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    Plan détaillé Texte intégral Aider : une relation chargée d’ambivalenceRester dans l’interrogation, se méfier de ses certitudesL’aide par les soins relationnels Notes de bas de page

    Relation d’aide et formation à l’entretien

    Ce livre est recensé par

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    Table des matières

    X. De la relation d’aide à la relation d’accompagnement

    p. 215-227

    Texte intégral Aider : une relation chargée d’ambivalenceRester dans l’interrogation, se méfier de ses certitudesL’aide par les soins relationnels Notes de bas de page

    Texte intégral

    1Tout travail sur la relation d’aide suppose que nous puissions intervenir aussi en aval des problèmes. Ce qui veut dire de l’aide en amont et en particulier sur le lien qui existe entre la qualité des relations et l’état de santé. Pour cela, il nous faut apprendre à communiquer, ce qui implique que nous ayons une parole propre au lieu de nous laisser enfermer dans celle des autres. Prendre conscience par exemple, que toutes les maladies sont des langages symboliques, quel que soit l’élément déclencheur ou la cause qui les provoque. Maladies mises en maux, avec lesquels nous tentons désespérément, pathétiquement, ou violemment de dire ou ne pas dire l’indicible. Être attentif à cette dimension suppose de sortir du mythe du spontanéisme, profondément occidental, selon lequel on devrait arriver à bien communiquer avec un peu de volonté, un zeste d’amour et une bonne intentionnalité. Apprendre à porter un nouveau regard sur la communication relationnelle pour dépasser la communication de consommation qui domine aujourd’hui dans la plupart des échanges.

    Aider : une relation chargée d’ambivalence

    2S’interroger sur la relation d’aide, c’est à la fois faire un pas dans l’infinitude de la détresse humaine, et prendre le risque de découvrir l’insondable de soi. Pour aider, il faut accepter de ne pas être un SOI-NIANT. Cela nous évitera de SOI-NIER. Je vois trop fréquemment des soignants qui se nient eux-mêmes, qui ne s’entendent pas. En effet, s’engager dans une relation d’aide et donc dans un processus d’écoute, c’est, au-delà d’une intentionnalité, d’une disponibilité et d’une rigueur, disposer de la capacité à se décentrer sur autrui. Ce passage de la relation d’aide à celle d’accompagnement suppose trois niveaux successifs de disponibilité : de l’écoute ouverte centrée sur l’autre, il conviendra de passer à une écoute active (permettre à l’autre de se dire) pour aller vers une écoute participative (permettre à l’autre de s’entendre). Il y a une règle d’hygiène relationnelle qui n’est pas pratiquée, parce que nous sommes dans une culture où nous confondons sujet et objet, c’est que la personne est plus importante que le problème. Cela entraîne une incroyable souffrance dans beaucoup de relations et un malentendu dans la pratique de la relation d’aide. N’oublions pas la personne qui est en face de nous. Il ne faut pas se laisser entraîner par ce dont parle une personne (l’objet), mais de qui nous parle (sujet). Cette démarche est paradoxale parce qu’il est probable que beaucoup d’entre vous ont reçu une formation pour essayer justement de comprendre, alors qu’ici nous proposons d’entendre. Entendre, c’est commencer à écouter la personne. Écouter au-delà du discours, le message et la direction de ce message (à qui est-il est destiné).

    3Tous les comportements sont des langages : Françoise Dolto a mis en évidence cette notion à partir de son travail avec les enfants, dont le langage privilégié est le langage du corps. Dans de nombreuses relations d’aide, vous allez rencontrer des comportements auto-destructeurs, des mises en maux et des passages à l’acte somatique. Freud nous avait déjà alerté de cela, il y a cent deux ans, en nous rappelant que les blessures, les plus durables, n’étaient pas liées à un événement proprement dit, mais dans le fait que nous n’avions pas pu mettre des mots sur ce que nous avions vécu. Quand nous écoutons l’histoire des malades porteurs de somatisations graves, nous entendons toujours des non-dits, des silences, des violences cachées qui n’ont pas pu se matérialiser avec des mots, se nommer à partir d’une parole personnelle.

    4C’est celui qui parle qui veut être entendu, mais il est très habile pour vous entraîner vers celui dont il parle pour le mettre en accusation. Au fond la souffrance la plus durable n’est jamais produite par l’autre, mais par une blessure ancienne qui se réveille, quel que soit l’événement déclencheur. Vous devez, dans une relation d’aide, sans cesse focaliser sur celui qui parle. Nous vous invitons à ne pas vous laisser abuser par l’énorme souffrance qu’est capable de produire un aidé. Soyez attentifs à l’ambivalence de sa demande : ne croyez pas que celui qui appelle au secours veuille de l’aide, il souhaite parfois être reconnu comme étant malade, malheureux, en difficulté, et maintenir à tout prix cette position.

    5L’investissement érotique de la plainte, de la souffrance, conduit l’aidé à trouver plus de plaisir à se plaindre qu’à être vraiment entendu. Il peut construire un système relationnel qui lui permet d’entretenir sa place de victime tout en accusant l’autre ou le monde entier, et il en attend la confirmation… de vous ! Si le thérapeute, ou l’aidant connaît son travail, il ne prendra pas en charge cette souffrance, mais permettra à l’aidé d’écouter la blessure qui est touchée en lui. Sinon, il risque d’entretenir chez lui cette sorte d’escroquerie relationnelle qui consiste à s’abriter derrière la souffrance et à toujours la présenter en écran ou en alibi. En demandant à l’aidant d’être le protagoniste privilégié de ses propres malaises, l’aidé tente de l’impliquer malgré lui dans son système. Le risque considérable que prend alors un aidant, c’est de voir se réactiver chez lui-même ses propres blessures cachées, et réveiller une partie de sa propre souffrance.

    Rester dans l’interrogation, se méfier de ses certitudes

    6* Mieux repérer les différents niveaux d’une écoute :

    • L’écoute ouverte : écoute dans laquelle nous arrivons sans projet. J’aimerais dire, sans désir sur l’autre, avec le seul souci d’être centré sur autrui quoi qu’il dise, quoi qu’il aborde.

    • L’écoute active : ensemble d’attitudes qui permet à une personne de se dire, avec ses mots, ses tâtonnements, mais également avec les contes, les leurres qu’il produit depuis des années. Chacun étant très habile pour inventer des mythologies personnelles qui vont expliquer ou justifier sa souffrance. Lui confirmer ce que nous entendons de son propre système et de notre intention de ne pas y participer en lui proposant de nouvelles règles d’hygiène relationnelles.

    • L’écoute participative : permet à celui qui parle d’entendre ce qu’il dit. Elle exige dans un premier temps de celui qui aide, un renoncement narcissique important de chercher à savoir, à comprendre, de ne plus chercher à expliquer. Si nous essayons de comprendre, nous ne sommes plus centrés sur l’aidé, mais sur une tentative d’explication de ce qui va ou ne va pas chez lui. Nous quittons, alors, la perspective d’une écoute ouverte. Ce en quoi la relation d’aide est paradoxale. Elle suppose une seconde écoute, en retrait de soi-même.

    7* Mieux repérer d’où la personne parle.

    8Une relation d’aide et d’accompagnement, est un processus d’implications mutuelles mis en œuvre avec ou sans la collaboration des deux interlocuteurs.

    9Cela suppose d’être capable d’entendre dans trois registres différents :

    10Quand un homme vous dit qu’il vient de perdre son père, il parle d’un fait.

    11S’il peut vous dire comment il a vécu sa mort (avec soulagement car son père souffrait beaucoup ; avec désespoir, colère, ambivalence… vous avez accès à son ressenti.

    12S’il peut vous dire ce que réactive chez lui cette disparition, il vous parle du retentissement.

    13Nous prétendons que la relation d’aide est une relation où nous avons la capacité d’entendre celui qui parle et la possibilité de lui permettre de se dire dans ces trois registres.

    14Le retentissement est le registre qui est le plus souvent oublié. Or, il représente un des aspects importants de la relation d’aide, quand elle s’inscrit dans un accompagnement dans la durée. Une relation d’accompagnement, dans le sens où elle va permettre à une personne, porteuse d’un langage comme somatisation, d’entendre ce qu’elle dit.

    15De la sorte nous pouvons inviter la personne à accéder au retentissement, au-delà de faits et du ressenti. Surtout, nous pouvons lui permettre de voir, en quoi elle peut être une ex-enfant fidèle. Nous le savons aujourd’hui à partir des travaux en psychogénéalogie certains enfants ont des loyautés invisibles. Ces enfants sont des spécialistes de l’écoute des blessures cachées des personnes significatives de leur vie : papa, maman ou leurs ascendants et ils vont les traduire, les représenter dans leur corps pour les mettre à jour, les déloger ou en faire prendre conscience à ceux qui ont tentés de les nier durant des années.

    16Une partie de l’activité d’écoute sera d’inviter la personne en difficulté d’être, à accéder au retentissement. Notre thèse dans ce domaine est que le corps engrange une somme incroyable d’informations que nous allons stocker, c’est-à-dire oublier, mais que la mémoire corporelle n’efface pas. Tel événement, parole ou situation contemporaine, va réveiller cette information vieille de plusieurs décennies. Information qui était stockée, engrangée dans la mémoire émotionnelle et corporelle et qui ne demande qu’à s’exprimer, car certains enfants sont capables, avec un courage incroyable, une ténacité sans défaut, une sorte de volonté pathétique, d’essayer de remettre à jour les blessures cachées, le non-dit de leurs parents ou encore les secrets de famille.

    17* Mieux repérer les différents langages

    18Pour comprendre cela, il faut aller plus loin et identifier au moins trois grands langages :

    19Les langages verbaux : sont l’apparence de la communication. N’oublions pas, que chacun de nous n’entend pas la même chose dans ce qui est dit. De ce fait, nous ne pouvons jamais dire ce que quelqu’un a dit, mais seulement ce que nous avons, chacun, entendu de ce qu’il a dit.

    20Les langages non verbaux : le langage du corps, les passages à l’acte, les somatisations diverses. Si vous acceptez comme prémisse, que toutes les maladies, quelque soit l’élément déclencheur, sont des langages symboliques. Et bien sûr, toute la gestuelle consciente ou inconsciente, la respiration, les odeurs, les énergies…

    21Les langages infra et ultra verbaux : (par analogie avec les rayons du même nom), faits d’une multitude de signes qui circulent dans l’espace et le temps entre les êtres. Les enfants sont de véritables radars qui captent justement ce qui n’a pas été dit mais qui a été émis par un geste infime, un soupir, une résistance. Ensuite l’éducation, le conditionnement familial émoussent cette sensibilité, qui subsiste cependant chez certains adultes.

    22Ces langages vont être présents dans la relation d’aide. Si vous acceptez de lâcher un peu de votre savoir ou de vos croyances et certitudes sur l’enfant, vous aurez la possibilité de retrouver une sorte d’intuition, de liberté et d’étonnement pour laisser surgir cette écoute imprévisible, qui va permettre d’entendre justement ce qui n’est pas dit. Nous sommes tous des ex-enfants. Être à l’écoute d’un enfant, c’est accepter d’être aussi à l’écoute de l’enfant qui est en nous.

    23* Mieux saisir l’interaction aidant/aidé. Toute relation aidant-aidé met en présence deux interpellants, mais en fait trois protagonistes :

    • l’aidé ou demandant, qui interpelle l’autre par une demande implicite ou explicite, directe ou indirecte, manifeste ou cachée.

    • l’aidant, qui est, à sa façon, un autre interpellant. Il interpelle l’aidé avec son étiquette professionnelle de spécialiste confirmé-certifié de l’aide, avec un désir plus ou moins manifeste de changement sur l’autre.

    • la relation de ces deux personnes entre elles qui peut les relier, les séparer, les fermer ou les ouvrir.

    24Prendre soin de la relation et s’interroger sur la façon dont chacun la nourrit ou la, maltraite, sera un des enjeux essentiels à la dynamique de l’aidant et à celle de l’aidé.

    25* Mieux entendre ce qu’il faut faire pour entretenir une relation significative. Un des champs possibles de l’aide : aider à donner des soins à une relation blessée.

    26Même si la femme que vous aimez, vous quitte, vous pouvez continuer de l’aimer. Mais trop souvent tout se passe comme si celui qui est quitté allait dégrader, maltraiter l’amour qu’il portait à l’aimée sous prétexte qu’elle ne l’aime plus. De cela, on ne se remet pas. On souffre de la séparation, et encore plus d’avoir maltraité cette relation qui était si importante.

    27Si je rencontre un aidant, j’espère qu’il m’aidera à mieux comprendre : d’une part, la blessure réveillée en moi par la perte ou l’abandon, mais d’autre part la manière, dont moi, indépendamment du fait que ma femme ait pu me quitter, je me fais souffrir en abîmant une relation qui était essentielle ou vitale pour moi, au lieu d’en préserver le meilleur.

    28C’est au moment où on se sépare, qu’il faut prendre soin de la relation qui est alors a son degré de vulnérabilité le plus grand. C’est souvent l’inverse qui se passe et c’est ce qui fait mieux comprendre qu’une relation rompue doit être soignée.

    29* Mieux comprendre la dualité de deux besoins antagonistes. Nous sommes porteurs de deux besoins fondamentaux : celui de nous affirmer et celui d’être reconnu, approuvé par l’autre. Ces besoins sont antagonistes, antinomiques même. Ils ne peuvent pas se combiner. Aujourd’hui, si vous êtes capable de vous affirmer, sans avoir l’approbation de l’autre, en n’ayant pas le même point de vue, et même, en le choquant ou en le blessant, cela veut dire que vous vous situez devant l’autre dans votre altérité. Être adulte, c’est être capable de prendre le risque de se situer dans une relation et de renoncer à son propre besoin d’approbation.

    30* Mieux appréhender les résistances et les risques du changement. Parler de relation d’aide, ce sera s’interroger sur le changement.

    31Aider, c’est avoir la possibilité de devenir un agent de changement pour autrui. Cela implique d’avoir une tolérance suffisante pour accepter que l’autre résiste à notre désir de le changer, et même sabote parfois nos propositions, notre soutien ou ses propres ressources. Cela en ayant soi-même un dynamisme suffisant qui l’invite à changer ses rapports avec autrui ou avec la vie, tout en gardant une cohérence interne (congruence par rapport à soi, à son propre système de valeurs, à ses engagements de vie…). Aider, c’est aussi permettre à autrui de devenir à son tour un agent de changement pour lui-même.

    32* Mieux saisir l’ensemble du champ relationnel

    33Le champ de l’aide dans une relation d’accompagnement, c’est-à-dire l’espace relationnel sur lequel peut porter éventuellement mon influence, porte sur plusieurs registres :

    • L’aide à la communication, pour favoriser une rencontre, dans un échange, une meilleure mise en commun ; pour inviter une personne à mieux gérer les relations significatives qu’elle peut avoir dans sa vie, en acceptant de respecter son seul « bout », quoi qu’il se passe à l’autre « bout » de la relation78. Et peut-être accéder à une prise de conscience difficile : nous collaborons à entretenir, chez l’autre, le système que nous ne souhaitons pas chez nous. En particulier dans les relations de couple, il y a des systèmes de compensation, de miroir et des jeux de bascule qui s’entretiennent durablement, douloureusement.

    • L’aide à la relation, pour permettre à la personne de reconnaître, nommer et mieux dynamiser les relations significatives et les enjeux inconscients qui les sous-tendent.

    • L’aide pour sortir d’un système relationnel douloureux ou simplement le faire évoluer, qu’il soit familial, conjugal, social ou personnel. Il y a les jeux de domination ou de victimisation, une personne définissant l’autre, ou celle qui se laisse définir, pour mettre la première en échec ou pour se plaindre. Nous trouvons aussi des confusions entre souffrance et blessure, ou des collusions entre l’élément déclencheur et ce qui est touché, réveillé chez la personne.

    34Il y a beaucoup d’enjeux dans les méandres des relations conflictuelles. Le champ de l’aide peut prendre plusieurs directions. Nous pouvons aider une personne dans ses relations au présent. Il s’agit alors, de ce que nous appelons de façon non péjorative, mais très pragmatique, d’un « dépannage relationnel », pour traverser une phase difficile, une interrogation, des choix de vie…

    35Nous pouvons apprendre à une personne à gérer ses relations au passé, en favorisant des reliances, des recadrages, des réparations ou des restaurations. Les relations signicatives de notre passé, parentales, scolaires entre autres, sont souvent des relations « énergétivores ». Que ce soit à partir de relations difficiles avec nos parents, ou de relations de souffrance, pleines de ressentiments, par rapport à des personnages centraux de notre histoire, qui nous empêchent d’investir nos ressources personnelles dans nos relations contemporaines. Une bonne partie de l’aide va consister à achever ou tenter d’achever ce contentieux avec le passé.

    36Prenons l’exemple de cette femme, violentée dans son enfance qui a inscrit cette blessure dans son corps. Il peut être important de l’inviter à symboliser la violence reçue et à prendre le risque de la « rendre ». Que la personne qui a causé cette violence soit vivante ou morte (on peut se rendre sur sa tombe), ou qu’elle soit inconnue (on peut mettre une annonce dans un journal). Nous nous séparons ici, d’autres démarches thérapeutiques qui consistent à faire des prises de conscience, à une mise en mots ou au transfert sur la personne du thérapeute. Nous invitons, outre la mise en mots, à une symbolisation de la violence reçue (verbale ou physique) pour l’expurger de soi et la rendre à celui qui nous l’a imposée.

    37Dans cet exemple, nous invitons la personne à gérer son bout de la relation. Nous entendons souvent ceci de la part de personnes adultes : « Je ne peux pas faire ça, ça va lui faire du mal », ou « Et si c’est sa femme qui ouvre le courrier ? » Eh bien, si cet homme accepte de se laisser ouvrir le courrier par sa femme, il payera le prix de cette dépendance ou permettra ainsi à sa femme d’accéder à ses turpitudes. Dans toute démarche de clarification et d’autonomisation, ce n’est pas l’autre bout de la relation que vous devez gérer, c’est le vôtre. Vous devez apprendre à faire quelque chose pour votre blessure. Nous portons tous des blessures cachées. Elles ne sont pas toutes de cet ordre. Elles sont multiples, faites de violences verbales, de violences physiques, morales ou psychologiques…

    38Nous pouvons aussi aider une personne dans ses relations à l’avenir et vers l’avenir, en permettant un ajustement, un engagement plus satisfaisant dans ses choix de vie, en ouvrant un passage plus libre des désirs vers des projets. Nous exerçons alors une influence pour que l’autre soit plus lui-même, en « autorisant » (pas en donnant la permission), en le rendant auteur, co-auteur de sa vie. Je m’appuie se faisant, sur le sens profond du mot autorité ce qui signifie rendre « auteur ».

    39Nous pouvons aussi mieux cerner les messages d’une aide qui libère, qui réconcilie la personne avec elle-même. La parole qui vient de l’aidé peut être blessée ou blessante. Elle peut être porteuse d’attentes, de refus, d’ambivalences. Paroles chaotiques qui se cherchent, se taisent, se disent ; paroles qui se muent en cris ou en silences ; silences qui se « taisent » et se révèlent avec des maux. Nous le savons aujourd’hui, quand il y a le silence des mots, se réveille la violence des maux. Il y a aussi une parole : la vôtre, structurante, pacifiante ou réunissante ; une parole qui unifie les morceaux du puzzle qui constituent la problématique d’une personne.

    40Si nous acceptons ces prémisses, l’aidant aura un champ de possibles incroyablement riche…, mais extrêmement difficile à gérer.

    41Cela passe par une écoute ouverte avec la présence, le regard, l’accueil ou l’amplification de l’apport de l’autre. Il y a une ascèse, une rigueur de l’écoute.

    42Écouter, c’est se taire et amplifier. Parler aussi. Une parole écoutante qui offre à l’autre un espace pour être et mieux être.

    43Écouter, c’est déjà aider. Encore, faut-il entendre et redonner à l’autre ce qu’il nous a apporté, ce qu’il a tenté d’exprimer. Cela revient, comme nous l’avons déjà souligné plusieurs fois à confirmer et différencier « Dans ce que vous avez dit, voici ce que j’ai entendu », redonner à l’autre les possibles de sa parole pour lui permettre de se l’approprier, de l’investir pour se prolonger et se relier au meilleur de lui-même.

    44Clarifier, aussi, en proposant un recadrage du vécu et des événements. Informer, voire conseiller, ou favoriser une mutation des langages. Permettre à la personne qui se crie avec des maux, de se dire avec des mots, de médiatiser avec des actes symboliques les passages à l’acte, les violences relationnelles.

    L’aide par les soins relationnels

    45Nous pouvons proposer aussi, des soins relationnels : un ensemble de paroles, de gestes, d’attitudes, d’actes et de propositions relationnelles, tant dans le domaine du réel que de l’imaginaire ou du symbolique. Au-delà du diagnostic, d’un traitement concret, d’une guidance thérapeutique, les soins relationnels sont fondés sur une approche de la maladie et de toute somatisation, entendues comme des langages symboliques, quels que soient les éléments déclencheurs.

    46Nous offrons ainsi, la possibilité à la personne de se relier :

    • à sa maladie ou à ses dysfonctionnements, pour entendre le sens ou les sens possibles de son affection. Quels messages son corps lui envoie-t-il ? Quelle difficile mise en maux pour ce qui ne peut être dit avec des mots ? Quels conflits, situations inachevées, séparations ou blessures anciennes, quelles missions ou fidélités invisibles sont à l’œuvre dans un passage à l’acte somatique ?

    • à son traitement. Quelle relation positive, négative ou ambivalente, cette personne en difficulté de santé, appelée parfois malade ou patient a-t-elle l’intention d’établir avec le traitement proposé ou imposé ?

    • à son entourage. Toute affection, toute somatisation menace les liens significatifs de la personne avec son entourage, blesse ou réactive des liens, réveille des blessures anciennes, mal cicatrisées.

    • à elle-même, en l’invitant à établir des reliances avec son histoire, celle de ses ascendants, de ses descendants, si elle en a. Nous appelons « reliance », la capacité d’établir des passerelles, des ponts entre les événements qui paraissent n’avoir aucun liens entre eux, qui ne présentent aucun rapport de cause à effet, qui sont disjoints dans le temps et l’espace, et qui sont cependant reliés par un sens caché qui se révèle et donne à l’ensemble d’un événement, d’une période de vie, d’une relation une cohérence ou un éclairage qui nous transforme.

    • avec vous-même ou avec l’accompagnant le plus significatif pour le malade. Cultive-t-il la dépendance, la mise en échec, le défi ? Cela suppose de s’interroger sur les résonances, le retentissement et les échos en nous, de sa façon d’être, de souffrir ou de se définir, pour aller au-delà des obstacles à la relation d’aide, déjà citée : l’importance de notre désir de changer l’autre.

    47Accompagner, n’est pas se substituer, remplacer ou diriger, c’est agrandir en écho les possibles de l’autre, en cheminant au plus près de lui, tout en étant différent de lui.

    48Dans un schéma simplifié nous avons voulu rassembler les caractéristiques d’une relation d’accompagnement telle que nous l’avons définie dans cet ouvrage.

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    Notes de bas de page

    78 Je fais référence à une symbolisation de la relation représentée par une écharpe. Pour montrer que toute relation à deux bouts, deux extrémités.

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    L’avènement des porte-parole de la république (1789-1792)

    L’avènement des porte-parole de la république (1789-1792)

    Essai de synthèse sur les langages de la Révolution française

    Jacques Guilhaumou (dir.)

    1998

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    78 Je fais référence à une symbolisation de la relation représentée par une écharpe. Pour montrer que toute relation à deux bouts, deux extrémités.

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    Salomé, J. (2003). X. De la relation d’aide à la relation d’accompagnement. In Relation d’aide et formation à l’entretien. Villeneuve d’Ascq: Presses universitaires du Septentrion. https://doi.org/10.4000/books.septentrion.112608
    Salomé, Jacques. « X. De la relation d’aide à la relation d’accompagnement ». In Relation d’aide et formation à l’entretien. Villeneuve d’Ascq: Presses universitaires du Septentrion, 2003. doi:10.4000/books.septentrion.112608.
    Salomé, Jacques. « X. De la relation d’aide à la relation d’accompagnement ». Relation d’aide et formation à l’entretien, Presses universitaires du Septentrion, 2003, https://doi.org/10.4000/books.septentrion.112608.

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    Salomé, J. (2003). Relation d’aide et formation à l’entretien. Villeneuve d’Ascq: Presses universitaires du Septentrion. https://doi.org/10.4000/books.septentrion.112523
    Salomé, Jacques. Relation d’aide et formation à l’entretien. Villeneuve d’Ascq: Presses universitaires du Septentrion, 2003. doi:10.4000/books.septentrion.112523.
    Salomé, Jacques. Relation d’aide et formation à l’entretien. Presses universitaires du Septentrion, 2003, https://doi.org/10.4000/books.septentrion.112523.
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