II. Communication et relation
p. 39-62
Texte intégral
C’est toujours risqué d’écouter les gens...
Car parfois on pourrait les entendre !
1. Chacun d’entre nous a été obligé d’inventer la communication
1Cela nous apparaît une évidence de dire que nous avançons dans la vie (et ceci est valable dans la plupart des pays occidentaux) avec un handicap commun à tous les hommes (mais spécifique à chacun) en matière de communication : celui de n’avoir pas appris à communiquer. De découvrir que nous sommes pour la plupart d’entre nous, des infirmes de la communication.
2En effet, dans nos cultures, il n’y a pas d’apprentissage spécifique à la communication, seulement un apprentissage implicite. Nous vivons sous le règne d’une mythologie sociale du savoir-faire et du savoir-être spontanéistes ou naturalistes dans ce domaine comme dans celui de l’ensemble des relations humaines.
3Le bébé est censé apprendre à parler avec sa mère, éventuellement avec son père. Et très tôt nous confondons expression et communication. Oui, il sait parler, oui, il sait émettre des demandes, des refus, donner son point de vue. Mais comment reçoit-il les discours qui lui sont destinés ? Comment circulent les messages en lui ? Que deviennent-ils ? Quels autres langages utilise-t-il pour tenter de se faire entendre ? Quelle mise en commun en fait-il avec son entourage ?
4L’essentiel des apprentissages relationnels (et des conditionnements qui en résultent) se feront à partir de ce que j’appelle le biberon relationnel. Le biberon relationnel est constitué par l’ensemble des messages qui vont s’inscrire durablement chez un enfant à partir des conduites, comportements, gestes et paroles de la mère (principalement) et du père et qui sont transmis au travers des actes de soins, des attentions, des jeux qui jalonnent la vie quotidienne.
5Ces messages ont deux orientations principales :
une autorisation et une confirmation
des interdits et des limitations
6autour de ce qu’il est possible de faire, de ne pas faire, de dire, de ne pas dire, de montrer, de ne pas montrer, de ce qui sera perçu comme mauvais ou dangereux.
7Le biberon relationnel devrait prendre en compte (et ce n’est pas toujours le cas) la satisfaction des sept grands besoins relationnels de chaque être humain :
besoin de se dire
besoin d’être entendu
besoin d’être reconnu
besoin d’être valorisé et confirmé
besoin d’intimité
besoin d’appartenance
besoin d’exercer une influence sur l’environnement.
8C’est je crois à partir de l’écoute et de la prise en compte de ces besoins que se construiront l’estime de soi, la confiance, l’amour de soi et peut être même que seront posées les bases pour développer son quotient relationnel.
9L’apprentissage à la communication se fait aussi à partir de conditionnements (comme celui de la propreté), qui subsistera plus tard dans les relations entre adultes. C’est à travers la communication que nous allons tenter d’agir sur l’autre. Ces conditionnements sont basés souvent sur un postulat erroné : communiquer c’est s’entendre, s’entendre c’est être d’accord, être d’accord c’est être semblable, avoir les mêmes idées, éprouver les mêmes sentiments, être mus par les mêmes besoins, les mêmes désirs ou par des désirs complémentaires qui s’harmonisent... Et être ainsi conforme aux attentes de l’entourage et plus tard de la société.
10Combien de fois n’entendons-nous pas :
« Avec un peu de bonne volonté, il y a toujours moyen de s’entendre ».
« Quand on le veut, il n’y a pas de problèmes »20.
« Ils ont tout pour être heureux ! Et en plus ils veulent être compris ! »
11Mais que font-ils de ce tout ? Comment le mettent-ils en commun ou se déchirent-ils avec ?
La main qui donne la gifle ou la caresse est la même, simple différence d’intention et d’intensité.
12Et puis l’évidence qui s’impose, que personne ne nous a appris à communiquer, que nous mettons en commun à partir de ce que nous croyons être notre spontanéité. Comme si encore aujourd’hui, en matière de circulation automobile, chacun conduisait selon son bon vouloir et l’improvisation de l’instant.
13Et cette autre découverte que chacun d’entre nous a donc été obligé d’inventer ses modes de communication en fonction des tolérances, des stimulations, des censures, des peurs et des possibles de son entourage immédiat.
14Apprendre à communiquer autrement sera pour chacun une façon de se mettre au monde, de continuer à s’engendrer.
15À notre naissance biologique « mise au monde », une aventure extraordinaire nous échoit. Nous avons changé d’élément, nous sommes passés d’un univers chaud, humide et clos à un monde plus froid, sec et ouvert sur l’infini du cosmos.
16Nous avons surtout perdu notre unité par amputation de trois parties sur quatre qui nous constituaient dans le ventre maternel.
17En effet, cet « être amniotique » constitué du fœtus, du cordon, du liquide amniotique et du placenta formait un tout, (chacun de ces éléments étant indispensable et en relation vitale avec tous les autres). Avec l’expulsion cet être abandonne successivement le liquide amniotique, le placenta et le cordon... qui seront définitivement perdus pour lui.
18Ainsi quand le fœtus devient un bébé séparé, différencié, un peu perdu, poussant son premier cri et se reliant à l’univers par la respiration, il vient de vivre un morcellement considérable. Il vient de perdre son unité et par là même les éléments d’une complétude. Le fœtus fonctionnait en effet comme un système complet, autonome, inscrit lui-même dans un autre système-contenant (le corps de la mère) dont il ne pouvait être coupé. À la naissance le bébé accède à la dépendance, c’est-à-dire à la non-garantie de la sécurité. Le contenant (la mère) toujours présente devient aléatoire, non totalement fiable.
19Notre hypothèse structurelle est que la communication sera cette tentative désespérée de continuer à se mettre au monde en recherchant chez les autres l’équivalent du placenta, du liquide amniotique et du cordon.
20Ainsi nous jouerons ou d’autres joueront pour nous l’équivalent de l’un ou l’autre de ces trois éléments. Et nous rechercherons parfois toute notre vie l’être unique, absolu qui posséderait (ou capitaliserait) les trois « parties » de cet ancien nous-mêmes qui nous constituaient au temps de la gestation.
21Ensuite nous nous sommes adaptés, nous avons aussi appris à échanger à partir du « discours » ou de la « parole » d’un autre qui a parlé pour nous21 (parole des parents, des maîtres...). Ce sont nos proches qui, à travers des injonctions, des menaces directes ou indirectes, des modèles, des interdits et des censures ou des permissions ont « imposé » leur parole en nous.
22Il nous sera difficile, plus tard, de « retrouver », d’assumer ou tout simplement d’affirmer « notre propre parole ».
23C’est une découverte éblouissante d’accéder un jour à sa propre parole et de dire, par exemple, un oui ou un non qui soit un vrai OUI, ou un vrai NON face aux demandes ou aux attentes de l’autre.
24Nous entrevoyons ainsi la puissance des « mères », c’est-à-dire des femmes, sur le jeune enfant dans son accession au langage puisque pour l’essentiel leur éducation – tout au moins dans la petite enfance – passe par elles.
25Puissance d’une parole faite d’amour et de soins, mais aussi de désirs et de peurs – construite généralement sur le seul dire féminin. La parole des pères est trop souvent silencieuse ou absente. Elle ne s’inscrit pas suffisamment tôt dans le corps de l’enfant et quand elle apparaît elle vient se déposer sur un mode essentiellement réactionnel.
26En écoutant l’expression de la vie intime, personnelle ou de la vie professionnelle et sociale des individus, nous percevons très rapidement que ce qui les touche le plus, ce qui est au centre de leurs interrogations et souvent de leurs souffrances, c’est bien un questionnement sur « leur relation », associé à un sentiment diffus (quasi général) de « mal communiquer » avec autrui et avec eux-mêmes.
27Aussi pouvons-nous dire que communiquer et être en relation sont deux besoins fondamentaux et vitaux dans l’écologie d’une existence humaine.
28Communiquer c’est pouvoir mettre en commun, et cela va au-delà de l’expression des sentiments et du vécu ou de la simple information passée à l’autre ou commentée devant lui.
2. Qu’est-ce que communiquer ?
Parler de la parole pour
mieux parler.
Jérôme Liss
Toute tentative de communication se fait essentiellement autour de quatre démarches.
ÉCOUTER
ENTENDRE
DIRE
NE PAS DIRE
29La plupart des difficultés de communication sont liées à l’une ou à l’autre de ces démarches.
30Quelques mots sur chacune
ÉCOUTER autrui est difficile car cela suppose un renoncement.
à parler
à se justifier
à expliquer
à convaincre
à répondre.
31L’enjeu de toute écoute sera : comment puis-je laisser venir ce qui vient de l’autre en restant moi-même ? Accepter d’accueillir ce qui s’exprime en face de moi ne veut pas dire approuver.
32L’écoute suppose une décentration (sortir de soi) et une intentionnalité (se mettre à disposition). Elle suppose proximité et distance22. L’écoute se fera sur cinq registres différents :
Au niveau des faits (l’histoire, l’anecdote, les événements).
Au niveau du ressenti (le vécu, les sentiments, les émotions).
Au niveau du retentissement (les émotions, les images).
Au niveau de l’imaginaire (ensemble des représentations que j’ai de la vie, de l’amour, de la mort…).
Au niveau de mes croyances (ensemble de certitudes qui sont autant d’ancrages face aux grands questionnements de la vie).
33Dès le début nous sommes dans un système d’hétérodéfinition (ce sont nos parents qui nous définissent) que plus tard nous reprendrons à notre compte en tentant de définir les autres, surtout les proches de notre entourage.
34Les trois premiers niveaux sont de l’ordre de la communication concrète et directe. Les deux derniers niveaux s’appuient sur la pensée, le conceptuel, la généralisation qui utilise un langage abstrait, maniant les idées. Les trois quarts des communications se font à ces niveaux, ce qui développe souvent des affrontements, des communications indirectes et ne favorise pas un véritable échange ou le partage d’un vécu.
35Écouter exige la différenciation, c’est-à-dire la séparation de ses propres désirs, de ses sentiments d’avec ceux de l’autre.
36Ce que ressent l’autre, ce qu’il éprouve lui appartient. C’est dans cet espace créé entre le dire de l’un et la disponibilité de l’autre que va se faire l’écoute.
37L’écoute active sera axée sur la centration, la focalisation et l’amplification de ce qui vient de l’autre pour le lui restituer d’une certaine façon afin qu’il ait le sentiment que ce qu’il a dit est bien arrivé jusqu’à l’écoutant et ne s’est pas perdu en chemin.
38Les principaux obstacles à l’écoute seront :
la résonance (Je n’entends plus l’autre, j’entends ce qu’il a touché chez moi)
le retentissement (Je ne suis plus centré parce que trop atteint par ce que l’autre a réveillé)
le désir sur l’autre (Je souhaite qu’il change, je veux faire passer mon savoir, mon point de vue)
la non-disponibilité (Je suis mobilisé, investi ailleurs).
Laisser naître le silence à l’instant où la parole peut mûrir sans occulter le possible du partage.
ENTENDRE sera la forme dynamique de l’écoute et se fera à deux niveaux au moins :
Entendre chez l’autre divers langages. Les mots et leurs significations, mais aussi le langage corporel : respiration - énergie - gestuelle - position du corps - regards, etc.
Entendre chez soi-même
39C’est celui qui reçoit le message qui lui donne un sens. Donc ce que j’entends, je peux le « restituer » à l’autre.
40Non pas en disant : « Voici ce que tu as dit » mais en proposant : « dans ce que tu as dit, voilà ce que j’ai entendu ».
41Dans un entendre plus approfondi, je me devrais de saisir dans quel registre « réel » me parle celui qui se dit en face de moi.
Parle-t-il dans un registre réaliste ? En prise directe avec sa réalité actuelle, au présent ?
Parle-t-il dans un registre symbolique ? En prise directe avec une métaphore, une référence codée ?
Parle-t-il dans un registre imaginaire ? En prise directe avec ses représentations ?
42Se demander, « d’où me parle-t-il ? ». Cela est important pour l’écoutant car celui qui parle veut être entendu dans le registre où il s’exprime.
Soit à partir du réel, d’un événement concret, perçu auquel il a participé de façon directe ou indirecte.
Soit à partir du symbolique, qui sera un ensemble de significations dont la cohérence se rattache à des significations comprises du seul sujet... à un moment de son histoire, qui s’étaient perdues ou séparées à un autre moment. Ainsi prendront sens des actes, des paroles, des événements qui pris dans leur contexte actuel, dépouillés de leurs liens avec une « histoire non apparente, décousue ou cachée » n’auraient qu’une signification ordinaire ou banale et qui vont se révéler chargés de pouvoirs et de conséquences totalement insoupçonnés par celui qui les énonce ou les vit. Par exemple si nous acceptons d’entendre les somatisations comme des langages symboliques, avec lesquels notre corps signifie, contredit ou amplifie le discours manifeste. Une femme dira « il y a deux ans j’ai voulu avoir un enfant et mes règles se sont arrêtées depuis », pour entendre que son corps n’est pas prêt à procréer.
Soit à partir de l’imaginaire. Ce niveau sera lié à des représentations, à des visualisations (productions d’images, de scènes ou de scénarios) qui vont s’inscrire chez le sujet à différents moments de son histoire et qui vont lui servir à « construire » le monde et à apprivoiser sa relation aux autres.
43La vie de l’imaginaire constitue chez chacun une des parts les plus importantes de la vie relationnelle. Nous pensons en effet que les quatre cinquième de notre relation au monde se vivent sur un mode imaginaire, « dans notre tête » dans une sorte de construction faite de dialogues inventés, anticipés, de rencontres imaginées, totalement irréelles même si elles s’appuient sur des faits perceptibles et réels. L’imaginaire est fait aussi des projections dans le futur. La façon dont nous « prévoyons » certaines situations : « Alors je lui dirai ceci et elle me prendra la main... » En rentrant chez nous, après le travail, nous anticipons dans notre tête ce que nous allons dire, faire – et aussi les réponses attendues... malheureusement cela ne se passe jamais (ou rarement) comme prévu. Ce sera d’ailleurs l’une des sources les plus actives de la pollution relationnelle : les frustrations liées aux attentes implicites dans lesquelles nous avons enfermé l’autre, sans qu’il le sache.
44Cet imaginaire constitué non seulement par les fantasmes, mais aussi par les transformations et les extensions apportées à la réalité constitueront le réservoir inépuisable de notre créativité... même quand nous n’osons pas y puiser.
* Dire
45Pour nous il y aura une grande différence entre parler sur l’autre et parler à l’autre – entre parler sur soi et parler de soi. Le dire consistera à tenter de parler, pour exprimer sa perception de la réalité, partager un vécu, informer, énoncer une idée, une croyance, partager un sentiment et peut-être à prendre le risque de déranger, de ne pas être entendu.
46Pour se dire les conditions minima seront :
Le besoin ou le désir de l’un de s’exprimer et la disponibilité de l’autre, à ne pas mettre d’obstacles ou d’interdits.
Une intimité possible.
L’utilisation d’un langage connu avec un code accessible à chacun. Dans le dire nous retrouverons les trois niveaux d’une écoute possible.
47Puis-je me dire au niveau des faits tels que je les ai perçus. « J’avais rendez-vous à 18 h et il arrive à 18 h 15 (à ma montre !).
48Puis-je me dire au niveau du ressenti. Ce sera mon vécu – et celui-ci sera fondamentalement différent de celui de l’autre. « J’ai cru que tu ne viendrais pas » – « J’ai été retardé et j’ai roulé comme un fou ». Dans cette séquence chacun exprime seulement une partie de son vécu personnel, l’ensemble des sentiments, des sensations restera en deçà des mots. Pour le premier exemple : la peur (viendra-t-il ?) la frustration (liée à l’attente, à l’incertitude). Pour le second, la colère (d’avoir été retardé), le dépit (de ne pas se sentir compris pour tous les risques encourus... en essayant de n’arriver qu’avec un quart d’heure de retard !) passera par des mimiques, des gestes infimes, des signaux infra-verbaux
49Puis-je l’inviter à se dire au niveau du retentissement ? En écoutant tout ce qui a été touché, réactivé, révélé dans les deux précédents niveaux et en le reliant à son histoire. Pour l’un « C’est normal qu’il ne comprenne pas, il ne pense qu’à lui » (dévalorisation de l’autre – pour atténuer une culpabilité de soi – même trop forte). Et pour l’autre « C’est normal qu’il arrive en retard, puisque je ne vaux rien – ça ne vaut pas la peine qu’on arrive à l’heure pour moi, de toute façon, je n’intéresse personne...! »
50Se dire, ce sera prendre le risque de partager nos différences.
« Je ne sens pas ce que tu sens » – « Je ne comprends pas la même chose que toi ».
51Le dire se fera le plus souvent avec des mots « codés » (c’est-à-dire ayant un sens pour celui qui s’exprime dans un ordre de référence ou de valeur qui lui est propre). Le dire dans notre culture se fait souvent à partir de fausses et de pseudo-questions. « Tu n’as pas envie de sortir ce soir ? » qui sont des demandes indirectes. Nous utilisons aussi les multiples langages du corps pour nous dire. « À la façon qu’il a de se laver les dents je sais à l’avance si on va faire l’amour ou non ! »
52À qui va s’adresser ce dire, porteur de nos interrogations, de nos témoignages ou de notre désir d’être entendu ? À quelqu’un de significatif ? À quelqu’un qui justement ne peut entendre ? À celui qui est là, porteur d’une oreille ou d’un regard bienveillant ?
À qui la petite fille de douze ans, qui a ses règles pour la première fois, va-t-elle le dire ? le taire ? ou le laisser découvrir ?
Vers qui puis-je dire réellement ?
À celui qui peut entendre sans se sentir menacé ?
À celui qui peut respecter, recevoir sans s’emparer, sans me détruire ou me juger ?
À celui à qui est destiné le message ou à son substitut ?
53Autant de questions qu’il faudra clarifier ou simplement entendre. Dans une tentative de partage.
54J’ai aussi une responsabilité comme émetteur. On peut dire que nous sommes responsables parfois de la non-écoute de l’autre.
Soit en envoyant des messages trop codés, déguisés, chiffrés... en espérant que l’autre devinera. Survivance certaine du sentiment de toute puissance infantile qui pourrait s’énoncer ainsi « si l’autre m’aime il devrait comprendre sans que je dise... ». Ou encore en envoyant des messages qui parlent d’un autre « Tu as vu Bernadette (la voisine) elle vient de s’offrir une Renault 18... ».
Soit en choisissant le moment où l’autre (le récepteur) est épuisé, trop préoccupé, irrité ou plein de ses propres demandes. Ce qui permettra en plus de se plaindre, de culpabiliser et de nier ses propres demandes à venir.
55Il y aura aussi tout le jeu des demandes croisées, chacun espérant l’écoute inconditionnelle de l’autre. Exiger l’écoute et l’attention comme un dû pour être sûr d’échouer. Ce sera par exemple les « Je suis fatigué » mal reçus quand ils tombent dans la fatigue et l’irritation de l’autre. Il y a aussi tout le ressentiment, toutes les pollutions relationnelles accumulées au cours des précédentes tentatives de communication qui viendront faire barrage et saboter l’entretien.
« Eh bien tu n’as qu’à t’en prendre qu’à toi-même, si tu faisais moins de choses, si tu ne disais pas toujours oui... aux autres ».
Soit en renonçant à dire, en refusant de partager, de s’engager. « Puisque de toute façon il ne veut rien entendre ». Les attitudes d’auto-privation, de blocage et de refus sont fréquentes... mais vont aussi durement s’inscrire dans le corps.
56Le dire se joue souvent à l’intérieur d’un champ de force fait de désirs et de peurs, de silences et d’explosions, d’inhibitions et d’excès verbaux. Une des grandes difficultés relationnelles rencontrées par chacun, c’est de pouvoir se dire et être entendu sans être jugé, sans être récupéré, rassuré, sans être rejeté, étiqueté.
* Ne pas dire
57Le – ne pas dire – est à distinguer du « non-dit ». Le non-dit est souvent inaccessible à l’émetteur lui-même. Le non-dit c’est quelque chose que l’on sait sans savoir qu’on le sait, et que parfois on énonce dans un dit imprévisible (lapsus, acte manqué...).
58Le – ne pas dire – par contre sera un acte d’affirmation, de balisage ou de différenciation, un choix de ne pas s’exprimer sur tel ou tel point vis-à-vis de l’autre. Il peut concerner :
Le territoire. « C’est mon domaine à moi » – « Je ne souhaite pas partager cela, je veux le garder encore un peu ».
La communication différée. Soit parce que les conditions ne sont pas remplies pour un échange, soit parce que les priorités sont ailleurs. « Je préfère ne pas parler de cela maintenant, je reprendrai cela avec toi dans un autre moment ».
La possibilité de dire avec d’autres langages. Certaines émotions, certains sentiments ou attentions s’exprimeront plus facilement dans des langages non-verbaux (regards, sourires, gestes subtils, respiration...)
59Parfois le paradoxe d’une bonne écoute sera l’inutilité du dire. Il y aura une sorte d’accord de compréhension empathique entre le récepteur et l’émetteur de sorte que les mots paraîtront inutiles. On trouve cela par exemple dans les débuts d’une relation amoureuse, ou dans certains états de communication intense comme la communion.
60Nous pensons, cependant qu’il vaut mieux nommer les choses, ce qui permettra de les articuler à d’autres signifiants possibles.
61Le – ne pas dire – peut être aussi l’évitement d’un conflit possible, d’un non-accord qui serait vécu comme insupportable. « Oh moi, je n’ai pas de problème de communication avec mon mari... on ne se parle jamais, c’est plus simple ! ». Ou encore « Je ne discute jamais son point de vue, je préfère être d’accord avec elle ».
62Si nous rassemblons tous ces éléments nous voyons que « mettre en commun » et « rester relié » ne sera pas toujours évident, facile ou même possible.
63Il y aura des moments où le désir et le besoin de communiquer seront là – présents – mais ce qui va faire défaut, c’est le moyen, c’est-à-dire l’ensemble des conditions minima nécessaires à une mise en commun.
3. Rendre la communication possible
64Dans une relation, il conviendra de distinguer le registre des sentiments et le registre de la communication. Ils ne se juxtaposent pas nécessairement. Il peut y avoir chez chacun des protagonistes de bons sentiments l’un envers l’autre et cependant une « mauvaise » communication entre les deux.
65Au retour d’un voyage, il peut y avoir chez l’un « le plaisir d’être là, de revoir le partenaire » et chez celui-ci le désir de s’intéresser à ce qu’a fait l’autre. Ainsi quand l’un sera « ici et maintenant », l’autre sera « avant et ailleurs ». Avec une simple phrase comme « alors ça s’est bien passé ce colloque à Bruxelles ? ». Il ne sait pas qu’il coupe la rencontre... et renvoie l’autre à 800 kms de là où il est, alors qu’il est justement devant lui !
66Une communication qui puisse être satisfaisante pour chacun, s’appuie sur huit conditions de base :
La disponibilité. Elle peut être mise en échec par la saturation, le ressentiment, le besoin d’être entendu soi-même, le système relationnel déjà mis en place… .
67Tel homme est persuadé que les demandes de sa femme sont plus importantes que les siennes.
La prise en compte de l’inévitable pollution qui peut parasiter un échange. Plus une relation est vivante, plus elle produit de déchets.
68Les productions les plus fortes sont : les peurs, les représentations (les images) de soi, de l’autre, penser à la place de l’autre… les autos persécutions.
69« Il ne m’a pas téléphoné » (si j’étais plus intéressante, il m’aurait appelé). C’est l’image de soi-même qui ne satisfait pas, et qui va faire obstacle la rencontre.
70Il y aura aussi le non-partage de la vie imaginaire... ce qui entraîne l’un ou l’autre à remplir les vides en prêtant des intentions... ou en projetant sur l’autre.
Savoir mieux se définir soit comme demandeur soit comme écoutant.
71Savoir se positionner également avec ses désirs, faire des choix, clarifier ses demandes, ses attentes, conscientiser ses limites et les contraintes qui pèsent sur la situation de l’échange.
Une alternance de positions récepteur/émetteur.
72Il n’y a pas de communication simultanée – seulement une communication alternée.
« J’ai besoin de t’entendre toi (je me sens écoutant) et d’être entendu (je me sens demandant) ». « Puis-je me dire sans que tu me coupes, puis-je te laisser parler sans t’interrompre ? ».
Une alternance nécessaire des positions d’influence haute et basse. Si c’est toujours le même qui influence il y aura déséquilibre, l’installation de rapports de force, d’une dynamique dominant/dominé.
Une grande vigilance pour créer l’Apposition plutôt que l’Opposition dans l’échange, c’est-à-dire accepter de mettre son point de vue à côté ou face à celui de l’autre plutôt que contre ou sur le sien.
Comment me dire pour être entendu, ce qui ne veut pas dire approuvé.
73Il y a une confusion fréquente entre entente (accord) et entendre. Comme si la communication à un niveau mythique c’était se mettre d’accord (supprimer le désaccord, la différence pour retrouver l’unité perdue).
Comment écouter avec suffisamment « d’écho » et d’amplification pour permettre à celui qui parle d’entendre ce qu’il dit.
Obstacles plus anciens. Il est devenu banal de dire que les relations familiales et socio-scolaires de la petite enfance sont le « creuset » de nos relations actuelles, mais ce l’est peut-être moins de découvrir avec quelle force, quelle intensité, quelle violence parfois se sont déposés en nous des conditionnements qui vont se traduire par des surdités et des aveuglements redoutables.
Des messages, c’est-à-dire des signifiants qui vont s’inscrire en nous hors de tout contexte cohérent et logique.
74Les messages les plus « intenses » peuvent être entendus sans avoir jamais été énoncés verbalement car ils sont dit avec le corps, avec des regards, avec des allusions indirectes qui signifient, par exemple, « le sexe est sale, on n’y touche pas » – « Ta sœur a pu faire un beau mariage à cause de ses études... ou de sa gentillesse ».
Des injonctions, des paroles chargées de sens qui vont énoncer le possible ou l’impossible, le permis et l’interdit.
« Tu ne dois pas faire de la peine à ton père il a eu assez de chagrin en perdant sa mère quand il avait ton âge… ». « On ne sait pas qui t’a fait ». « Ne sois pas comme ton père ». « Avec le caractère que tu as, je ne sais pas qui va prendre le risque de t’aimer…! ».
Des messages du corps. Les maux parlent plus fort que les mots, ils se crient face au silence des mots.
75Les bébés « parlent » beaucoup avec leur corps (otites, angines, asthme...) et nous aussi quand nous vivons des conflits intra-personnels qui ne peuvent s’exprimer (accidents, blessures...).
Des secrets de famille et des silences sur certains sujets. Silences et dénis autour de la folie, de l’argent, du sexe, des origines… .
76Secrets qui vont quand même « se dire » dans des actes répétitifs, des comportements compulsifs... qui sont autant de langages codés et indirects pour exprimer l’innommable qui devient alors indicible.
Je ne mens jamais, j’ai des sincérités successives et contradictoires.
Michel Tournier
77Dans une relation de durée, la communication est bien, d’une certaine façon, la poursuite d’un enfantement, d’un engendrement qui ne se termine jamais. Cette mise au monde se fera parfois dans des modalités douloureuses, en particulier à travers tout un système de réparation, de dettes à payer, de culpabilisation et de recherche éperdue de la complétude ou de la toute puissance.
78Si communiquer est une façon de continuer sans relâche à se mettre au monde pour retrouver une unité perdue, c’est aussi le moyen de se relier à l’ensemble de ses semblables par la rencontre, par l’échange, par l’interpellation de l’autre qui nous agrandit. Ainsi la communication sera le moteur du changement car elle entraîne une interpellation permanente, une remise en cause des certitudes et parfois des croyances.
Trop de gens causent, leur langue paralyse leurs mains.
Julos Beaucarne
4. Qu’est-ce qu’une relation vivante ?
Car ici comme ailleurs, il suffit d’oser. Quelquefois, leurré par les apparences, on met dix ans à ne pas oser. Mais quand on s’est jeté enfin à l’eau, alors on n’en finit plus de chasser l’angoisse à grands cris de joie.
Pierre Magnan
79Nous avons à nous interroger aussi sur la relation c’est-à-dire, sur le fait d’être relié, d’être rattaché à quelqu’un par un lien.
80Nous entendons par relation à la fois ce pont, cette passerelle, ce canal par lequel nous envoyons et recevons des messages et ce qui au-delà de la rencontre va s’inscrire dans une durée... et constituer autant d’ancrages qui sont des points d’appui pour affronter l’imprévisible de la vie.
De quoi est fait le lien entre deux êtres ?
Comment se constitue-t-il ?
Comment tient-il ?
Qui l’alimente et par quel bout ? (car une relation a toujours deux bouts).
Est-ce une attache ?
Est-ce une passerelle ?
Est-ce un pont ?
81En recherchant les éléments et les constantes qui sont communs à toute tentative de relation nous avons pu les articuler autour de quelques termes en apparence simples, connus et facilement mis en œuvre, mais qui se révèlent en réalité d’une extrême complexité quant à leur mise en acte et à leur interaction.
82Toute relation repose sur quatre attitudes qui sont autant de libertés possibles :
– POUVOIR DONNER
– POUVOIR RECEVOIR
– POUVOIR DEMANDER
– POUVOIR REFUSER
83Chacune de ces démarches se combinera avec :
des désirs
des besoins
des interdits
des peurs
des conventions présentes chez chacun des protagonistes.
84Comment ces différentes composantes vont-elles interférer entre elles ?
85Quelles interactions multiples, labyrinthiques vont se faire autour de ces éléments entre deux êtres ou à l’intérieur d’une famille, par exemple, (pour se développer en système familial) ou se traduire dans les apports sociaux, professionnels ?
LE DONNER sera de l’ordre de l’offrande, du don, de l’approbation ou de la confirmation.
86Avec le donner nous sommes renvoyés aux différentes significations des dons et des cadeaux. Donner ou se donner peut avoir de multiples sens ou des enjeux très différents, au-delà des intentionnalités apparentes.
Payer une dette (si on me donne, je dois rendre...).
Mettre en dette, déclencher de la culpabilité (tu ne peux pas savoir combien tu me fais du mal...).
Punir, culpabiliser (regarde tout ce que j’ai fait pour toi).
Sans condition ou avec condition (je te donne et ça s’appelle reviens).
Perte d’intégrité (si je donne qu’est-ce qui va me manquer…).
Privation de plaisir - priver l’autre du sien (en lui rendant le cadeau par un autre don).
Remplir, combler, répondre (si je donne, je serai aimé, accepté...).
Appel-demande (j’ai une demande indirecte, déguisée).
87Certains hommes vont ainsi offrir de l’attention, des caresses... pour avoir des relations sexuelles, en retour. Ou comme disait cet enfant « Oh ! Papa il ne demande jamais rien, il nous donne... du travail et des conseils ».
88Il y a toute la dynamique des cadeaux offerts-rendus. Que se passe-t-il quand on offre à son tour après avoir reçu un cadeau ? Cela peut s’appeler rendre, dans le sens de la réciprocité ou dans le sens d’un refus...
Que donnent réellement les parents, quand ils s’occupent de leurs enfants ? Du temps, des soins, de l’intérêt, une confirmation et/ou aussi des « demandes » portant sur ce que l’enfant doit être, faire ou sentir.
Que donne un partenaire à l’autre dans un couple ? Du temps (son temps), de l’amour, des attentes, des peurs, des stimulations, ou le trop-plein de ses soucis, de ses humeurs ?
Que donne un soignant à un soigné ? Des gestes fonctionnels, une compétence centrée sur les symptômes ou la maladie ? Une possibilité de relation, une ouverture pour lui permettre de mieux entendre ce qu’il vit, ce qu’il dit avec ses maux ?
Même lorsque je donne... c’est moi qui demande implicitement. Je demande que mon don soit reçu et apprécié.
89Le donner est ambigu quand il signifie « Je te donne ce que je voudrais recevoir », ce qui fait que l’autre à ce moment là ne reçoit rien.
90Julie voudrait être accueillie par Jean quand elle rentre de son travail. C’est pour cela d’ailleurs qu’elle se dépêche de quitter son bureau et qu’elle ne s’attarde pas en route, guettant si elle voit les lumières de sa maison. C’est ainsi que Julie arrive toujours la première et n’est jamais… accueillie ! Elle est chaque fois un peu déçue, mais elle va offrir le plaisir qu’elle aurait aimé recevoir à son mari... en préparant la maison – comme elle-même aurait aimé qu’elle soit à son arrivée. Le paradoxe est ingérable. Comment Julie peut-elle espérer être accueillie si elle s’arrange toujours pour rentrer avant son partenaire ? Dans cette impatience à imaginer qu’elle sera accueillie, elle se prive justement de ce qu’elle désire si fort... et qu’elle ne peut alors réellement offrir à l’autre. Elle offre en abondance ce qu’elle ne reçoit pas. Et que l’autre ne désire peut-être pas.
Je souffre du retard de l’autre... J’ai un moyen de ne plus souffrir : c’est d’arriver après lui. Mais c’est tellement difficile que je ne peux... pour l’instant.
91C’est ainsi que nous dépensons des énergies considérables à entretenir justement ce que nous ne voulons pas. Un des écueils du donner s’exprime dans : le trop donner
Trop donner à l’un, parce qu’à un autre le don est destiné.
Trop donner c’est parfois tenter de donner autre chose que ce que l’on voudrait pouvoir ou savoir offrir. « Je lui donne mon inquiétude, car je ne me supporte pas comme cela ».
Trop donner à manger (ou trop en faire) parce que l’on ne sait pas où l’on n’ose pas les gestes de l’amour, de la tendresse ou de la haine.
Trop donner parce que l’on voudrait recevoir.
Trop donner pour ne pas recevoir.
Trop donner pour cacher la déception ou le ressentiment. Se noyer (et noyer l’autre) dans une abondance inutile et superficielle.
Trop donner encore pour nourrir constamment une bonne image de soi (bon époux, bon père, bonne mère...)
92Cette dynamique du trop donner s’exprime souvent dans le faire, (il faut faire quelque chose non !), dans le passage à l’acte relationnel qui peut déboucher sur toutes les aliénations imposées à autrui par nos bonnes intentions et aussi par nos désirs et nos espoirs.
LE RECEVOIR sera de l’ordre du oui, de l’ouverture, de l’accueil, de l’acceptation ou de l’abandon. Il sera à distinguer du prendre. Recevoir c’est amplifier et accroître l’autre et soi-même.
93C’est en terme relationnel, être satisfait, apaisé, confirmé à partir du besoin de l’autre, d’une demande, d’une attente.
94Quelques obstacles au recevoir :
Peur d’être envahi, rempli, gavé
Se défendre de recevoir ce que l’on sent ne pas avoir mériter
Rendre à l’avance et éviter ainsi les sentiments de reconnaissance, de dépendance, de redevance.
Peur de devoir rendre, d’être en dette. « Je ne peux recevoir, ce serait être redevable ».
Risque de mise en dépendance.
« Ce serait risquer d’avoir besoin de toi, donc de souffrir... si je n’ai plus ». « Ce serait montrer que j’avais des besoins, donc laisser voir ma vulnérabilité ».
Risque d’irruption de l’autre sur mon territoire.
Risque de réactiver des frustrations à partir d’un manque, dans le jamais assez, le trop tard ou l’accumulation de ressentiments.
LE DEMANDER débouchera sur l’affirmation ou la dépendance. Oser demander peut rétablir la réciprocité, créer l’alternance des positions.
95Demander c’est prendre un risque, celui du refus ou celui d’être comblé.
96Être demandeur de quoi ? – d’être entendu ? d’être reconnu ? d’être satisfait ?
97Autant de niveaux qui ne sont pas toujours clairs dans l’expression d’une demande.
98Dans l’éducation reçue, nous avons censuré beaucoup de nos demandes, aussi vont-elles s’exprimer plus tard à travers des demandes indirectes, des plaintes, des reproches ou un questionnement... qui parfois rendra l’autre demandeur à notre place.
99Oser affirmer une demande est difficile et parfois, risqué, car cela peut créer de la dépendance dans une relation. Cela renvoie aussi à oser se définir, c’est-à-dire à se différencier.
Si on ne se définit pas dans un échange, on risque d’être défini par autrui... et donc de ne pas se reconnaître ni dans son expression, ni dans ses valeurs.
100Il faudra aussi distinguer entre désir et demande – la confusion entre ces deux positions est fréquente. Le désir a besoin d’être entendu et reconnu, pas nécessairement satisfait, au contraire d’un besoin. La communication parentale va comporter beaucoup de frustrations pour les parents et les enfants, car elle est faite de désirs chez les enfants et de demandes chez les parents (ou vice versa... et jamais au même moment ni pour les mêmes enjeux).
101Il y aura aussi toute la problématique des demandes impossibles. Quand nous sommes les demandeurs du désir de l’autre, cela se développera dans une communication impossible ou conflictuelle.
102Quelquefois il n’y aura pas d’autre issue, pour celui qui demande ce que l’autre ne peut lui donner, que de devenir moins demandeur – réellement, sans feindre ou refouler – ou de se nourrir de sa frustration.
103On ne peut parler sur le désir de l’autre sans prendre le risque de bloquer l’échange.
– Je voudrais que nous vivions ensemble. C’est mon désir et je souhaite que tu le partages.
– Ce n’est pas mon projet et je ne peux partager cela avec toi, mais nous pouvons en parler.
– Je voudrais un deuxième enfant...
– Je ne veux pas d’un deuxième enfant mais nous pouvons échanger l’un et l’autre sur ce que représente pour toi ce désir d’enfant et pour moi mon non-désir, à condition que nous ne cherchions pas l’un ou l’autre à déloger l’autre de sa position…
104Dans ces situations, l’échange possible sera de pouvoir parler l’un et l’autre de son désir et de son non-désir ou de son désir différent et de s’inviter à en prendre soin. Dans notre culture « prendre soin d’un désir » est un concept qui n’existe pas. Tout se passe comme s’il n’y avait que deux alternatives : refuser le désir ou le réaliser. D’ailleurs la confusion entre un désir et sa réalisation est fréquente, elle est à l’origine de beaucoup de passages à l’acte. La pratique des actes symboliques23 permet d’intégrer ce concept de prendre soin d’un sentiment, d’un désir, d’une maladie, d’un besoin au quotidien.
« Quand mon père est mort, j’ai pris conscience que je n’avais jamais pu lui dire que je l’aimais. J’ai symbolisé mon sentiment par un arbuste, dont j’ai pris soin pendant plusieurs mois et un jour je suis allé planté cet arbuste tout près de la tombe de mon père... »
LE REFUSER sera de l’ordre du NON. Ce non peut se vivre sur deux registres opposés : affirmatif ou privatif. « Je peux me construire dans le non en m’affirmant, en me positionnant, ce sera un non qui n’est pas tourné contre l’autre mais vers soi-même ».
105« Je peux aussi me frustrer, me priver ». Le non peut avoir de multiples significations.
– Je n’ai pas le droit de recevoir...
– J’ai peur d’être envahi...
– J’affirme ce que je ne désire pas...
– J’ai peur de perdre le contrôle...
106Nous développerons plus loin chacun de ces aspects en les illustrant dans différents types d’entretiens. Nous proposerons des balises et des moyens pour favoriser l’établissement de communications vivantes et de relations en santé. Nous ne pensons plus en effet qu’il y ait de bonnes ou mauvaises communications, de bonnes ou mauvaises relations, mais nous défendons la possibilité d’échanges suffisamment stimulants qui permettront outre l’expression pleine de chacun, l’épanouissement et la croissance mutuelle.
Parfois, il n’y a pas d’interlocuteur plus difficile à convaincre... que soi-même.
G. Schmider
Notes de bas de page
20 Ce mythe de la bonne volonté ou du volontarisme dans les relations a beaucoup de conséquences… Il entraîne celui de la bonne ou de la mauvaise foi. « Il a bien entendu quand je lui ai dit cela ». Nous allons prêter des intentions à l’autre. Il y a aussi celui du niveau intellectuel associé à un langage précoce. « Il comprend tout » – « Il nous pose des questions étonnantes pour son âge ».
21 Il suffit d’entendre la plupart des parents énoncer – détailler – affirmer – ce que l’enfant est censé avoir vu, senti, ou ressenti dans une situation vécue par lui.
22 Là va surgir un malentendu important lié au système le plus fréquemment utilisé dans la communication quotidienne : le système question-réponse. Nous croyons souvent qu’il faut « répondre ». Mais répondre c’est parler… Parler c’est donc risquer d’empêcher l’autre de s’exprimer…
23 J. Salomé, Une vie à se dire, Éd de l’Homme.
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