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    Plan

    Plan détaillé Texte intégral 1. Objectifs de la formation2. Méthodes et procédures3. Déroulement et évaluation des impacts de formation Notes de bas de page

    Relation d’aide et formation à l’entretien

    Ce livre est recensé par

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    Table des matières

    I. Généralités sur la formation à l’entretien

    p. 11-38

    Texte intégral 1. Objectifs de la formation* Situation provisoire* Interaction* Essentiellement verbale* Entre deux personnes en contact direct* Avec un objectif préalablement posé2. Méthodes et procédures* Les positions relationnelles fondamentales* À propos du quotient relationnel* Supports proposés comme outils méthodologiquesa) Le jeu de rôleb) Les situations de réalitéc) Un vécu en entretiend) Analyse et apprentissagee) Évolution et réajustement3. Déroulement et évaluation des impacts de formation* Importance de la rencontre* Une situation nouvelle* Propositions1. Situation de rencontres jouées2. Situation de rencontres « vraies » dans le groupe Notes de bas de page

    Texte intégral

     

    Il est facile d’apprendre ce que l’on ne sait pas, car nous sommes semblables à une béance sans fond. Le difficile est d’apprendre au-delà de ce que l’on sait, car si je suis trop plein de mon propre savoir, je vais avoir du mal à accueillir celui de l’autre.

    1. Objectifs de la formation

    1Les séminaires de formation à l’entretien ont de multiples objectifs :

    • d’une part, permettre de s’interroger sur les processus de l’échange à deux et d’appréhender les pièges, les distorsions, les malentendus qui peuvent sous-tendre toute tentative d’entrer en communication entre un demandant et un écoutant.

    • d’autre part, à travers l’approfondissement du fait de communiquer, de repérer la dynamique relationnelle et les systèmes (jeux, enjeux) qui sous-tendent nos relations à l’autre, car nous sommes pour la plupart du temps, partie prenante dans les surdités et les aveuglements qui vont jalonner un échange.

    • et par ailleurs, de proposer une sensibilisation à la « conduite d’entretien » dans l’orientation de la psychologie humaniste, fondée sur une relation d’écoute, de respect, de responsabilisation et de croissance mutuelle.

    2Les objectifs des séminaires de formation que nous animions étaient présentés aux participants au moment de leur inscription, par la courte note suivante :

    3Le stage de sensibilisation à la conduite de l’entretien a pour but de permettre à toute personne s’interrogeant sur sa relation à autrui, d’approfondir sa manière d’être et de saisir l’essentiel de son inter-action en situation d’entretien de face à face. La démarche proposée est de vivre des situations d’entretiens (relation duelle) avec le groupe des participants comme « tiers » susceptible de refléter ses perceptions, ses interrogations et de témoigner de son propre savoir.

    4À partir de situations concrètes apportées par les participants, la réflexion se fera sur les processus de la communication à deux, sur la situation de face à face, sur les relations d’assistance et d’aide pédagogique, professionnelle ou personnelle. Nous insistons particulièrement sur la relation d’accompagnement qui caractérise à notre avis de nombreuses relations (familiales, soutien personnel ou aide professionnelle1).

    5Les supports et les matériaux de base qui structureront la demande de formation à l’entretien seront pris dans des situations réelles ou dans des situations imaginaires. Pour ce dernier cas, l’exploration en sera faite par le « jeu de rôles ». Il est possible également d’exploiter le vécu des participants à l’intérieur du groupe – dans l’ici et maintenant des situations – (rencontre, accueil, affrontement, exploration des tensions, interrogations diverses). Entraînement à certains types d’entretiens et en particulier à l’entretien d’accompagnement de caractère psycho-pédagogique, médiation, conseil conjugal ou clarification de problématiques familiales, professionnelles ou intimes.

    6Des informations et des apports techniques et théoriques compléteront ce stage.

    7Utilisation possible du magnétoscope pour certaines séances.

    8Dans l’introduction à la formation voici les balises qui étaient proposées :

    • L’horaire des séances proposées est susceptible d’être modifié suivant les opportunités du groupe, en respectant un minimum de quatorze séances de une heure trente chacune, pour chaque session.

    • Nous allons particulièrement insister, tout au long de cette première approche, sur l’aspect « sensibilisation à la conduite d’entretien ». Un cycle plus complet de formation comporte trois stages de quatre/cinq jours chacun, des temps de supervision, permettent de développer une approche d’entretiens plus spécifiques (embauche, sélection, conseil...).

    • Une démarche s’inspirant de la sémantique générale et des processus de communication non-verbale peut se poursuivre avec des groupes d’approfondissement pour ceux qui aspireront à aller dans cette direction.

    9Nous avons travaillé ainsi avec des professionnels en relations humaines de tous horizons, avec une dominante « travailleurs sociaux », pédagogues, psychologues, médecins, professions para-médicales, dont la formation et la pratique étaient en général centrées sur les relations individualisées, et qui voyaient là un moyen d’approfondir les relations interpersonnelles.

    10Mais au cours des années nous avons vu également apparaître de plus en plus fréquemment dans nos stages, des participants motivés par un désir existentiel d’améliorer leurs relations quotidiennes, personnelles et familiales.

    11Se former à l’entretien c’est avant tout se former à l’écoute active, c’est-à-dire avoir une écoute qui « permette à l’autre de se dire et de s’entendre »2. Ce sera aussi tenter de répondre à la question « Qui suis-je en entretien ? »

    12Une grande partie du projet de sensibilisation et de formation à l’entretien portera sur la nécessité de pouvoir réfléchir à sa propre manière de réagir envers autrui en situation de face à face. Faire que chacun puisse progressivement accepter de découvrir par lui-même la vérité et la fausseté, le bien-fondé ou l’erreur de telle ou telle manière de se présenter, de stimuler, de parler, d’intervenir, de questionner ou de répondre au cours d’entretiens qu’il vivra durant la formation et par la suite, dans ses différentes activités professionnelles, sociales ou personnelles.

    13Si nous insistons tant sur cet objectif de formation personnelle, c’est parce que nous avons la conviction profonde qu’il est vain d’apprendre des techniques sans le préalable d’une interrogation et d’une reconnaissance de son potentiel relationnel. Comme définition de l’entretien, nous avons retenu et complété la formulation de Daniel Lagache :

    L’entretien est une situation provisoire d’interactions et d’inter-influences essentiellement verbales, entre deux personnes3 en contact direct avec un objectif préalablement posé.

    14Cette définition a pour intérêt de situer les différentes dimensions et approches autour desquelles va se structurer une session de sensibilisation à la conduite d’entretien.

    15Reprenons chacun des termes de cette définition :

    * Situation provisoire

    16Cela veut dire qu’il y a un avant, un pendant et un après. Si nous nous préoccupons pour les besoins de la formation, du « pendant », nous savons bien que ce qui a précédé et ce qui suivra l’entretien reste important et devra être pris en compte soit par un suivi, soit par « une mise en relation ». Le mot « relation » veut dire « relier » et l’un des enjeux de l’entretien sera de « relier » rapprocher, amplifier des faits, des comportements, des événements apparemment disjoints ou étrangers. C’est une démarche active à laquelle nous avons donné le nom de reliance. Inviter la personne à faire des reliances entre des situations actuelles, contemporaines et des situations de son histoire, de son passé proche ou lointain.

    * Interaction

    17Découverte ou confirmation que, ce qui se passe chez l’un des protagonistes va agir sur l’autre et réciproquement. Quelle est l’influence que nous exerçons ? Quelle activité ou passivité mettons-nous en jeu ? Quelle directivité ou non-directivité influe sur le comportement de notre interlocuteur ? Quelles attitudes, quelles façons d’être vont entraîner chez l’autre des attitudes, des façons d’être, des réponses...? Quelles influences, quels désirs de convaincre, de rassurer, de faire évoluer vais-je déposer chez l’autre ? Quels risques de le fragiliser, de freiner son autonomie, de le mettre en dépendance vais-je faire courir à l’autre, à moi-même ?

    * Essentiellement verbale

    18Ne signifie pas exclusivement verbale, même si c’est la dominante de nos modes d’échanges. Quels autres moyens d’expression sont mis en jeu à travers notre posture, nos gestes, nos mimiques et tout le « remue-ménage » intérieur provoqué non seulement par la « proximité » et la relation à l’autre mais aussi par les thèmes abordés, les problématiques soulevées, réveillées.

    19Quels autres moyens que la parole ai-je à ma disposition pour m’exprimer et pour communiquer ? Au-delà des langages du corps il y a celui des émotions, des intentions, des peurs et des désirs et tous les signaux de la communication infra-verbale que nous échangeons mutuellement.

    20Nous nous interrogeons aussi sur ce qui agit et « parle » en deçà et au-delà des mots. La dimension non-verbale dans la communication sera entrevue et pourra être développée ultérieurement4.

    * Entre deux personnes en contact direct

    21Pour les besoins de la formation nous incitons à la rencontre à deux, nous limitons ainsi l’entretien de face à face à deux personnes, ce qui le distinguera de la situation groupale (qui pour nous, commence au-delà de la paire, avec l’introduction d’un tiers). En contact direct, c’est-à-dire à l’intérieur d’une relation de proximité visuelle, avec la capacité de se toucher, de s’atteindre directement. Deux personnes dont le face à face aura mille visages à travers la distance (proximité, physique), les accessoires (bureau, chaise, papier, dossier, support), les postures (accueil, retrait), la vêture... les représentations liées à la formation, aux rôles, aux titres ou les à priori.

    * Avec un objectif préalablement posé

    22Pourquoi ces deux personnes sont-elles en présence ? Quels sont leurs intentions, leurs craintes, leurs désirs ? Qu’attendent-elles l’une de l’autre ? Quelles forces, quelles circonstances, quels enjeux sont présents au moment de la rencontre ?

    23Chacune a-t-elle pu clarifier ses ressources, ses attentes ou sa demande afin de les poser comme support à l’échange ? Ce sont deux personnes qui veulent communiquer, mettre en commun leurs interrogations ou leurs certitudes, deux personnes qui ne sont pas là par hasard, qui existent chacune dans un environnement donné, qui ont des attentes, des moyens et des préoccupations différentes, sans perdre de vue qu’il y a une différence entre la problématique présentée, montrée au départ qui peut être un prétexte, voire un écran et la problématique réelle, plus voilée, plus cachée.

     

    24Nous avons constaté au cours de différents stages de formation à la conduite d’entretien, que très souvent les participants, même s’ils s’en défendaient, venaient chercher des « trucs », des « techniques » (outils), des façons de faire (recettes) ou des modèles dans lesquels ils pensaient pouvoir s’identifier. Nous avions le sentiment qu’ils voulaient faire l’économie d’une interrogation sur eux-mêmes pour repartir avec la clef (ou plus de pouvoir) leur permettant de maîtriser la relation à deux, d’ouvrir n’importe quelle porte et se confronter à n’importe quelle intelligence ou problématique, parfois même pouvoir démystifier n’importe quel inconscient. Certains venaient chercher confirmation de leur propre savoir en relations humaines et de leur perspicacité à « dévoiler autrui » ; ou encore venaient s’approprier la « technique » leur permettant de contrôler, de maîtriser la « situation en entretien », c’est-à-dire dans une certaine mesure, l’autre5.

    25Il est bien certain qu’il n’y a aucune recette, aucun concept magique qui puisse réellement autoriser quelqu’un à mieux comprendre autrui. Il s’agira bien d’une démarche d’engagement personnel dans laquelle il conviendra de passer d’un savoir et d’un savoir-faire à un savoir-être et surtout un savoir-devenir. Ce sera parfois très émouvant de sentir dans les premiers jours d’une session tout le désarroi d’adultes installés et confirmés qui découvrent avec stupeur leur « infirmité relationnelle », leurs inhibitions dans le dire ou leur surdité dans l’écoute, mais de découvrir aussi des intuitions admirables, des possibles insoupçonnés dans la relation à l’autre.6

    26Cette démystification des attentes ne se fera pas sans résistances, sans blocages, et constituera un des éléments-clefs de la dynamique du groupe de formation à l’entretien. La formation ressemble souvent à du jardinage dans le sens où il faut dans un premier temps élaguer, débroussailler, labourer en profondeur dans des croyances, dans des habitudes, dans des comportements installés avant de proposer un autre regard, une autre écoute.

    27L’importance d’un savoir-faire ne doit pas être niée, mais nous ne pouvons oublier que ce savoir-faire est utilisé par quelqu’un. Qui est ce quelqu’un ? Qui est ce participant qui souhaite se « former aux techniques » de l’entretien ?7

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    28La démarche qui va émerger au cours des différentes sessions de formation va déboucher sur une reconnaissance progressive de soi à travers la reconnaissance de l’autre.

    29Qui suis-je ? Quel est celui qui est en face de moi ? Quelles sont ses attentes ? Quelle est sa demande ? Sur quoi m’interroge-t-il ? Suis-je en situation de le comprendre, de l’éclairer, de lui permettre de mieux être ? Suis-je capable de me décentrer suffisamment de mes préoccupations, de mes intérêts, de mes à priori, de mes préjugés, de mes certitudes pour me centrer sur lui, pour me mettre à son écoute, pour me rendre disponible à sa façon de voir, de faire, d’être ?

    30Chacun se trouvera ainsi renvoyé et confronté à des façons d’être et de faire, issues des modèles structurants de son enfance, de son histoire et aussi des références à toutes les formations qu’il a suivies. En effet si l’expérience de la communication a été pour chacun une découverte, une interpellation personnelle tout au long de son existence pourrait-on dire, elle a été conditionnée par des injonctions, des missions, des fidélités qui se sont inscrites très tôt et ont joué un rôle dans les choix professionnels et en particulier pour ceux qui concernent tout ce qui touche aux relations humaines. Pour ma part, j’ai « inventé » ma façon de communiquer (développer ma capacité à mettre en commun) en fonction des peurs, des désirs, des ressources, c’est-à-dire des stimulations ou des censures de mon entourage, de mon milieu ainsi que des missions de réparation et des fidélités qui me sont propres8. Et je vais tenter de rencontrer quelqu’un qui lui l’a « inventée » avec une toute autre dynamique. Comment ajuster autant de différences ? Nous touchons là, d’ailleurs, à une des interrogations centrales d’une formation aux Relations Humaines : c’est qu’il n’y a pas de bonnes communications, il n’y a que des tentatives, des erreurs, des malentendus, des réajustements possibles. La communication ne va pas se faire sur la recherche d’un accord mais sur la mise en évidence des différences.

    31Et c’est là, peut-être, un des pièges de ce genre de formation. N’y a-t-il pas, en effet, le risque de trop centrer la démarche sur la personne, de déclencher un « égocentrisme », de trop privilégier la sphère affective ? Cela d’autant plus que l’anxiété pour certains, le désir d’assainir les préoccupations ou les problématiques intimes, ou l’appétit de découvertes pour d’autres, vont constituer la toile de fond du tissu relationnel dans le groupe de formation.

    32Il est possible aussi que pour certains, confrontés à la situation privilégiée d’une écoute protégée, contrôlée et en général bienveillante qui sera celle d’un groupe de formation, soient stimulés des niveaux d’écoute peu « entendus » jusque là, autorisant ainsi une expression plus personnelle, plus authentique de leur personne. Certains diront : « Je n’avais jamais parlé de cela à personne avant aujourd’hui » ou « C’est la première fois de ma vie que je me sens entendu sans avoir besoin de me protéger, de me justifier ».

    33Par ailleurs nous avons la conviction de plus en plus forte, que la petite phrase de Carl Rogers, si souvent décriée, peut servir de fondement à notre approche.

    J’en suis arrivé à croire que les seules connaissances qui puissent influer le comportement d’un individu sont celles qu’il découvre lui-même et qu’il s’approprie.9

    Devenir soi-même n’est jamais acquis, c’est toujours en gestation, en devenir. Mais comme dit le poète Octavio Paz « Être soi-même revient toujours à être cet autre que nous sommes, et que nous portons, caché en nous-mêmes, promesse ou possibilité d’être ».

    34C’est bien dans ce sens que nous allons travailler en essayant d’être lucides sur les contradictions possibles qui pourront surgir tout au long d’une démarche de formation et d’interrogations aux relations humaines, pour proposer des relations plus vivantes, plus créatives, plus porteuses de changements possibles.

    Car personne ne sait ce qu’il peut faire, jusqu’à ce qu’il essaie.

    2. Méthodes et procédures

    Je ne comprends pas... signifie parfois « je commence enfin à entendre... ». Car nul n’est plus sourd que celui qui entend.

    35Une session de formation réunit en général 12 à 14 participants, parmi lesquels l’animateur ou facilitateur.

    36Le dispositif est le suivant : un cercle ouvert, sans table.

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    37Deux chaises « libres » symbolisant la situation d’entretien10, le lieu du « face à face ».

    38Ce sera sur ces chaises que se « joueront », se vivront les entretiens demandés par l’un ou l’autre des participants.

    39La caméra du magnétoscope est placée un peu en retrait. Il y a également un téléviseur de contrôle visible par tous les participants et qui permettra de revisionner l’entretien afin de le commenter, d’en tirer un enseignement complémentaire.11

    40La salle doit être claire, insonorisée de préférence par rapport à l’extérieur, avec des sièges confortables. Un tableau papier complète l’équipement.

    41L’animateur rappelle les objectifs du stage et donne la définition de l’entretien tirée de D. LAGACHE que nous avons déjà présentée plus haut.

    42Cinq propositions « relationnelles » sont faites au groupe des participants en situation de formation :

    • Tenter d’utiliser les prénoms (le tutoiement sera fréquemment introduit par les participants eux-mêmes).

    • Assister à toutes les séances, pendant toute la durée des séances.

    • Être discret sur le contenu des échanges dans le groupe.

    • Invitation à restituer, c’est-à-dire redonner au groupe, les échanges, les réflexions suscités à l’extérieur des séances et se rapportant au groupe ou à soi-même. Se former, en effet, ce sera partager ses propres découvertes et accepter de les agrandir par une mise en commun.

    • Invitation à s’impliquer soit comme demandant, soit comme écoutant pour créer des « situations d’entretien ».

    43Au préalable il avait été demandé à certains participants d’avoir vécu une session de sensibilisation aux Processus de Groupe avant de commencer un cycle « entretien », ou d’avoir une expérience de vie relationnelle en groupe, cela favorise en général la levée des résistances à une implication personnelle directe face à un groupe d’étrangers.

    44Les procédures du cursus de formation sont ensuite explicitées. « C’est en vivant des entretiens imaginaires ou réels, que nous pourrons découvrir quelques-uns des processus qui caractérisent la relation duelle, et aussi se sensibiliser à quelques aspects techniques et théoriques concernant les communications et les différents types d’entretiens ».

    45Plutôt que de parler sur la relation, de faire un discours sur la communication, ou des exercices plus ou moins artificiels, les participants sont invités à S’IMPLIQUER durant la session, dans le maximum de situations d’entretiens en acceptant de se mettre « en jeu sur les chaises », c’est-à-dire de vivre des rencontres, des échanges en tentant d’entrer en relation, d’établir un temps de communication avec des supports et des thèmes de leur choix. En fait, sept positions relationnelles fondamentales sont ainsi structurellement proposées, ce sont celles que nous retrouvons dans toute tentative de communication.

    * Les positions relationnelles fondamentales

    46a) Être demandeur d’un échange ou d’un entretien, en attente d’être entendu, compris, en interrogation pour soi-même, avec toute la gamme des demandes actives ou passives, directes ou indirectes qui peuvent caractériser un demandant. En sachant que toute demande s’inscrit dans le double mouvement du désir et de la peur, et ceci à des niveaux différents. « Je veux comprendre et j’ai peur de ne pas être accepté avec cette demande ».

    47b) Être écoutant ou répondant à une demande. (Cette position sera celle de celui qui assume l’entretien). Elle suppose présence, disponibilité, capacité à se décentrer, à ne pas se laisser envahir par la problématique présentée, à ne pas confondre la personne qui est devant nous et sa difficulté…

    48c) Être observateur-participant, en restant sur la périphérie des échanges sans aller sur les chaises. En ne s’impliquant pas dans un échange, en étant capable de distanciation, de prise de recul, en tentant d’observer et de tirer profit de ce qui se passe.

    49d) Être invitant ou sollicitant en pressentant et en révélant une demande potentielle chez un autre. C’est l’attitude relationnelle la plus riche. Oser être invitant, stimulant pour quelqu’un. Cette attitude est combattue dans notre culture par une contre-attitude : celle du pseudo-respect12.

    50e) Avoir une position de fuite, de refus, de démission. Ce sera le bloquant/bloqué, celui qui peut parasiter, faire dévier un échange, avorter une rencontre.

    51f) Être présent/absent (présent physiquement et absent psychiquement) trop à l’écoute de soi ou d’une préoccupation extérieure, c’est-à-dire non disponible.

    52g) Être résonant. Mon propre ressenti à ce qui se dit, prend le dessus. « Je n’entends que moi. Je ne peux entendre l’autre car je suis pris dans le labyrinthe de mes propres échos qui tonnent en moi au travers de ce que j’entends et qui me touchent trop, qui réveillent des blessures anciennes, des situations inachevées ou des problématiques trop proches ».

    53Précisons que : chacune de ces positions relationnelles peut aussi correspondre à des temps différents dans un même échange. La variabilité des positions est liée au contenu et à la dynamique (ce qui se passe entre le demandant et l’écoutant) de l’entretien, la qualité d’une écoute et la souplesse relationnelle seront fonction de la possibilité pour l’un des partenaires de changer de position dans une relation de longue durée.

    54Nous pourrions dire que le quotient relationnel d’une personne sera fonction de sa capacité à laisser circuler en lui chacune de ces positions sans s’enfermer ou s’identifier à l’une d’entre-elles.

    * À propos du quotient relationnel

    55Nous considérons les relations et la qualité des communications qui les nourrissent, comme la sève fertile qui irrigue la vivance de la vie en chacun de nous.

    56Nous avons tous remarqué au cours de nos rencontres, de nos échanges ou de nos engagements relationnels que certaines personnes ont une plus grande liberté intérieure d’entrer directement en relation, ou encore qu’elles ont une sensibilité, une ouverture particulière à des relations plus directes, plus libres, plus en réciprocité que d’autres.

    57Nous constatons aussi que le système relationnel qui domine dans notre culture et que j’appelle système S.A.P.P.E13, favorise les relations dominants/dominés et incite ainsi à la prise de pouvoir ou à la soumission, suscite des oppositions et des affrontements, cultive la dépendance, le doute, la non confiance et par là même la méfiance à l’égard d’autrui. Et malgré les tentatives de moralisation par la religion, par des codes sociaux et culturels ou à partir d’une éthique personnelle, ce système débouche la plupart du temps sur beaucoup de violence et d’auto-violence.

    58Il y a donc semble-t-il dans la plupart des pays dits civilisés, une culture implicite de l’incommunication et des relations qui ne favorise ni au niveau de l’éducation familiale et scolaire, ni à celui de la vie sociale, le développement d’un quotient relationnel élevé chez la plupart des individus.

    59La notion de Q.I (quotient intellectuel) a fait l’objet d’études approfondies et fait partie aujourd’hui du patrimoine des Sciences Humaines. En 1990 le Q.E (quotient émotionnel) a fait son apparition avec les travaux de P. Salovey et J. Mayer et cela fut une belle avancée, complémentaire au Q.I pour une meilleure compréhension de l’être humain et un meilleur éclairage de sa dynamique intime.

    60Le Q.R (quotient relationnel) pour Olivier Clerc qui a aussi abordé ce sujet sur internet, serait « l’art de nouer et de préserver des relations mutuellement enrichissantes ainsi que la capacité de gérer des désaccords et des situations conflictuelles autrement que par la violence ».

    61Pour Maryse Legrand psychologue clinicienne, il y aurait « une intelligence relationnelle différente de l’intelligence tout court et de l’intelligence émotionnelle qui s’évaluerait dans deux directions : la relation à soi et la relation aux autres »

    62Et comme ni notre éducation, ni notre environnement ne semblent nous avoir préparé à des relations vivantes et créatrices, nous pouvons penser que le Quotient Relationnel pourrait être développé à la fois par une démarche personnelle de conscientisation et par un travail d’approfondissement de sa propre dynamique relationnelle.

    63Ainsi tous ceux qui, en dehors de dispositions et d’expériences favorisantes, auraient le désir d’épanouir, d’agrandir ou d’enrichir leur Q.R pourraient avoir recours à un travail personnel d’éveil et de formation. Ma propre définition du Q.R serait la suivante :

    64Le quotient relationnel sera lié à la capacité, plus ou moins développée chez une personne, à proposer pour elle-même et pour autrui des relations qui participent activement à sa croissance et à son épanouissement. Nous pourrions dire d’un individu qu’il a un quotient relationnel élevé quand nous constatons qu’il provoque et développe des relations énergétigènes, créatives et stimulantes pour l’autre et pour lui-même. Nous dirions qu’il a un quotient relationnel moyen ou bas quand il suscite ou déclenche des relations infantilisantes, énergétivores et aliénantes pour autrui et pour lui-même.

     

    65Le Q.R est perceptible dès les premières rencontres. Sa mise en jeu, son impact suscite chez l’interlocuteur divers sentiments et ressentis immédiatement perceptibles : lâcher prise sur le système défensif, écoute active, disponibilité à une implication personnelle plus grande, amplification des ressentis, ouverture aux résonances, développement d’une plus grande responsabilisation pour gérer le bout de sa relation14.

    66Il est évident que la qualité d’une relation ne peut pas s’évaluer quantitativement (nombre des messages émis) ou matériellement (richesses des apports) ni qu’elle puisse se mesurer à l’aune de l’amour donné et reçu.

    67Une relation de qualité sera une relation dans laquelle circule un amour de bienveillance suffisamment bon (en référence à Winicott ce qui veut dire ni trop, ni trop peu). Un amour digne de porter ce nom, qu’il s’agisse de l’amour amoureux, de l’amour parental ou filial ou qu’il s’agisse encore de l’amour universel fondé sur la capacité de respecter l’altérité de l’autre quel qu’il soit, est un amour qui se vit avec le meilleur de soi et qui est reçu avec le meilleur de l’autre.

    68Une relation de qualité sera une relation dans laquelle nos besoins non seulement physiques et affectifs mais également nos besoins psychiques et relationnels fondamentaux peuvent être identifiés, reconnus, entendus et confirmés – ce qui ne veut pas dire comblés. Besoin d’être accepté sans être jugé, besoin de s’exprimer dans sa singularité, besoin d’être reconnu dans son unicité et son altérité, besoin d’être valorisé et gratifié, besoin d’une intimité préservée et besoin d’influencer autrui ou son environnement proche.

    69Une relation de qualité se nourrira de toutes les rencontres positives et bénéfiques qui viennent renforcer l’assise en soi et le sentiment d’exister dans la dignité, la certitude de sa valeur propre et simultanément stimulera l’élan, l’ouverture et « le goût des autres ».

    70Une relation de qualité sera le vœu exaucé, d’une aspiration à devenir soi, dans la rencontre avec l’aspiration d’un autre à donner le meilleur de lui quand il sait le mettre au service du vivant de la vie et de l’humanitude.

    71En acceptant de nous interroger sur notre quotient relationnel nous pouvons ouvrir quelques chemins dynamiques… au changement.

    * Supports proposés comme outils méthodologiques

    a) Le jeu de rôle

    72Il permet de revivre des entretiens passés, ceux qui nous ont posé question, ceux pour lesquels nous avons un sentiment d’insatisfaction ou de satisfaction, ou encore un intérêt de clarification.

    73Nous pouvons choisir dans le groupe un interlocuteur – un participant peut également se proposer – l’autre devient alors soit le partenaire, soit un « autre nous-même ».

    b) Les situations de réalité

    74Dans l’ici et maintenant de la session. Elles sont fondées sur le fait qu’il y a douze à quatorze personnes présentes et que chacune a la possibilité « d’entrer en entretien » avec les autres à l’occasion d’une interrogation ou d’une demande qui lui est personnelle. Entretiens « vrais », vécus en face à face sur les chaises, avec les autres participants en retrait comme témoins-observateurs.

    c) Un vécu en entretien

    75L’utilisation de l’un ou l’autre de ces supports se concrétisera donc par un « vécu-sur-les-chaises ». La durée de l’entretien est laissée à l’appréciation des protagonistes.

    d) Analyse et apprentissage

    76Chaque entretien donnera lieu à une analyse par le groupe et à un commentaire par l’animateur. Chaque membre du groupe a la possibilité de s’exprimer sur ce qu’il a vu, entendu, ressenti à propos des échanges (contenu) et des interactions (dynamique) de l’entretien qui s’est vécu devant lui.

    77La présence du groupe va être différemment perçue suivant les « moments » de la formation.

    78Dans tous les cas il est ressenti comme un tiers présent « à la relation d’entretien », tiers favorisateur, élucidateur, mais aussi voyeur (crainte de jugements de valeurs, d’appréciations négatives), tiers défusionnel aussi, tiers de la réalité, dont les reflets, les commentaires vont avoir un impact et un retentissement plus ou moins forts sur ceux qui s’engagent en « entretien ».

    79Nous sommes bien là en situation de formation, c’est-à-dire un lieu et un temps qui doit permettre aux participants de devenir des agents de changement pour eux-mêmes et pour leur environnement immédiat.

    80La situation de formation prend corps justement à partir des reflets, des apports des autres participants et leurs impacts constituera pour beaucoup, une remise en cause importante dans leur façon d’être et dans leur dynamique relationnelle.

    81Par ailleurs, il existe aussi la possibilité, si l’entretien a été enregistré au magnétoscope, de le revisionner et de le commenter. Le vécu en situation d’entretien, le reflet par le groupe et par le magnétoscope vont constituer l’essentiel de l’acte de formation avec le questionnement interne ainsi déclenché et provoquer un enrichissement des perceptions, un élargissement du ressenti. À partir de ce support pourront s’ajouter des apports théoriques et conceptuels sur la communication relationnelle et sur une approche particulière que j’ai développé ces dernières années : la méthode E.S.P.E.R.E (Énergie Spécifique Pour une Écologie Relationnelle Essentielle).

    82Nous avons été souvent frappés par la réaction des intéressés au vu de leur propre prestation. Le fait pour eux de se voir, de découvrir leurs gestes, « d’entendre » le sens de leurs attitudes, de leurs paroles, d’écouter leur voix, est souvent vécu avec un choc émotionnel important. Au delà des prises de conscience va s’inscrire en eux la découverte d’une image d’eux mêmes, très éloignée de leur perception habituelle.

    83Les analyses sur le contenu et la dynamique de l’entretien, les apports théoriques qui viennent éventuellement se greffer, n’auront d’impact, de résonance, qu’en relation directe avec le vécu et le reflet donné par le groupe.

    Je rêve d’une pensée vigoureuse et simple, hardie bien qu’enracinée dans les émotions personnelles, mobile où l’erreur, où l’ignorance ne fut plus une faute que l’on cherche à camoufler ou à éliminer mais un risque affronté sans crainte. Marcel Pages

    e) Évolution et réajustement

    84Après les phases de découvertes il y a à certains moments, des phases de latence, tout se passe comme si le groupe fonctionnait à vide, avait besoin d’une pause. Certains des participants étant pris par leurs propres interrogations, bousculés par le retentissement en eux de ce qu’ils ont entendu ou compris ont besoin de restructurer leurs défenses avant de pouvoir poursuivre.

    85La façon dont le groupe accédera progressivement à une plus grande tolérance de l’autre, et des thèmes abordés, à un non-jugement, favorisera les prises de conscience et les apprentissages. Il se crée ainsi un climat de liberté dans l’expression qui bouleverse certains participants, et leur donne envie de créer des relations plus ouvertes, plus vivantes avec leur entourage proche15.

    86Les attitudes dominantes de l’animateur se caractérisent par une semi-directivité sur les procédures (rappel de l’objectif, invitation à vivre des échanges en « situation d’entretien ») et une non-directivité sur le contenu (acceptation de tous les thèmes et du rythme de chacun, non-jugement sur les conduites, les réactions...). Il interviendra, surtout, en s’appuyant sur la confirmation, l’invitation à aller plus loin, à associer, à relier.

    87D’autres fois encore, il y a des effets d’amplifications extraordinaires par le retentissement de certains thèmes, par le rapprochement des expériences, par la découverte des affinités et par l’universalité de certains vécus quand certains découvrent qu’ils ne sont pas les seuls à avoir vécu tel événement traumatique, telle situation blessante ou relation exceptionnelle.

    3. Déroulement et évaluation des impacts de formation

    Quand les mots franchissent les peurs à se dire ils énoncent le possible d’une mise en commun.

    * Importance de la rencontre

    88La session de formation commence la plupart du temps sur la dynamique de la rencontre. Les participants en général ne se connaissent pas, ils ont des attentes plus ou moins précises, diffuses aussi et une certaine inquiétude sur ce qui va se passer. Quelques-uns ont des perceptions antérieures, des images, des à priori, soit sur l’animateur, soit sur l’un ou l’autre des membres du groupe dont ils peuvent avoir entendu parler.

    89Après la présentation des objectifs et des procédures de travail possibles, l’animateur reste silencieux et par là même invite le groupe à se prendre en charge, à vivre la situation en assumant « ce qui va se passer, quoi qu’il se passe ». Son attitude n’est pas passive mais suffisamment ouverte pour être perçue comme invitante.

    90La présence des « chaises » fait souvent l’objet de commentaires disqualifiants ou ironiques: « c’est artificiel », « c’est une situation fausse, on ne sera pas naturel », « c’est pas possible d’être spontané », « dans la vie ça ne se passe jamais comme ça », « moi, quand j’ai un entretien, ça peut être dans un couloir ou entre deux portes ».

    * Une situation nouvelle

    91Le groupe dans un premier temps est pressenti comme un tiers menaçant pour la relation duelle, susceptible de jugements, de voyeurisme, d’agressions indirectes, de moqueries...

    92Des plages de silence s’installent avec des communications non-verbales plus ou moins intenses: regards, cigarettes, rires, mimiques. Un questionnement silencieux circule alimenté par des ébauches de rapprochements…

    « Comment sortir de l’anxiété provoquée par cette situation inhabituelle? »
    « Comment apprivoiser les lieux? »
    « Comment faire connaissance ? »
    « Pour quelles raisons sommes-nous ici ? »
    « Pourquoi l’animateur ne fait-il rien d’autre ? »
    « Quand est-ce que cela va commencer vraiment ? »

    93Telles sont les questions latentes et bien d’autres qui commencent à agiter la vie du groupe.

    94Des demandes-agressions, des mises en cause sont adressées à l’animateur qui n’entrera pas en matière pour l’instant.

    95Parfois, chez certains, (qui supportent mal le silence et la nouveauté de la situation où le groupe est renvoyé à lui-même), il y a une verbalisation tout azimut, une diarrhée verbale qui vise à colmater l’angoisse ou à chercher pathétiquement une issue pour passer dans le « faire » et qui va indisposer une partie du groupe et transformer le verbalisateur en bouc émissaire de l’anxiété liée à la nouveauté de la situation.

    * Propositions

    96Deux types de situation peuvent être exploités à ce moment là.

    1. Situation de rencontres jouées

    97Les participants imaginent et inventent des moments de rencontres issus de la vie quotidienne. Chez le dentiste, en auto-stop, dans le train, dans l’ascenseur, au café, chez des amis...

    98Ou encore à explorer ce qui se passe entre deux personnes qui se voient pour la première fois et que la situation oblige à une certaine proximité, invite à une rencontre.

    2. Situation de rencontres « vraies » dans le groupe

    99Plus fréquemment vont avoir lieu des rencontres qui correspondent à la dynamique présente du groupe : l’affrontement de l’inconnu (situation pédagogique nouvelle dans le sens où l’animateur est peu directif), le non dévoilement immédiat des personnes, la confrontation des attentes... et aussi l’émergence d’un besoin d’échanger de partager avec un des participants qui suscite de l’intérêt, une attirance ou une gêne.

    100Ce questionnement intime porte sur les autres.

    101Qui sont les autres ? Et lui, (ou elle) surtout qu’est ce qu’il (elle) fait dans la vie ?

    102Pourquoi sont-ils là ? Où en sont-ils, ont-ils déjà fait un truc comme ça ?

    103Que viennent-ils chercher ? Celui-là n’a pas l’air commode, je n’aimerais pas commencer avec lui ?

    104Par quels cheminements... sont-ils arrivés dans ce stage ?

    105Que peuvent-ils m’apporter ?

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    106Puis assez rapidement le questionnement se personnalise, devient plus concret, même s’il ne s’exprime pas encore.

    « J’ai envie de rencontrer quelqu’un pour faire connaissance ».
    « Je veux sortir de mon anxiété en plongeant, en allant de l’avant ».
    « Je souhaiterais savoir pourquoi tu es là, pourquoi tu as accepté d’être dans cette situation ».
    « J’en ai assez d’attendre sans rien faire, faisons quelque chose en allant sur une chaise, ça fera avancer ».

    107À ce stade de la vie du groupe peu de participants ont la liberté d’exprimer leur désir, leur choix actuel et de désigner « l’autre ». La crainte du rejet, de la « demande mal entendue », s’exprimera un peu plus tard. Pour l’instant, la demande est « générale », à la cantonade16. Quelquefois, un participant se lève brusquement et va s’asseoir attendant d’être choisi pour un échange.

    108L’attente ainsi déposée exerce aux yeux de tous une pression considérable sur le groupe. La réponse se fait rarement attendre, avec des motivations variables :

    « Je n’ai pas supporté de te laisser là, tout(e) seul(e) ».
    « Moi aussi, j’avais envie, mais je n’osais pas ».
    « Puisqu’il faut commencer de toute façon... ».

    109Ainsi en quelques minutes, vont se concrétiser sous les yeux de chacun le désir et la crainte de la rencontre avec l’autre, souvent sur un mode ludique.

    110« Jouons le jeu qui nous est proposé/imposé », mais cela se fera parfois avec des modalités excessives, caricaturales, destinées à compenser l’anxiété.

    111La dynamique de la rencontre se structure autour d’un tâtonnement réciproque, ce que nous appelons le tâtonnement aveugle, l’apprivoisement incertain. « Comment vais-je me présenter ? Sur quel registre professionnel, personnel ? À quel niveau (intellectuel, émotionnel), sur quel mode (ouvert, agressif, défensif) ? ».

    112Cela va se faire le plus souvent autour des quatre modalités suivantes :

    • Recherche des lieux communs (profession, situation familiale, habitat), par interrogations réciproques (demandes, réponses alternées).

    • Expression des perceptions et des impressions premières ou des images et des à priori antérieurs, ce qui peut ouvrir l’échange et libérer l’entretien en permettant souvent un ajustement émotionnel.

    • La découverte des différences (opinions, idées, morale) et des divergences, des seuils de clivage qui peuvent rejeter chacun sur des positions plus défensives, plus intransigeantes ou rejetantes.

    • Certains arrivent très vite à des demandes personnalisées concernant un vécu proche, une situation affective ou relationnelle préoccupante, difficile qui les stimule à demander une écoute et assez rapidement une aide ou du moins un avis, une clarification possible.

    113Les entretiens de rencontre sont en fait des préliminaires, car au tâtonnement aveugle et prudent, vont succéder des interrogations plus chargées de sens, plus profondes, voire des provocations et souvent le désir réel de faire quelque chose avec cette situation nouvelle de formation.

    « Comment aller plus loin quand je tâtonne et me perds depuis si longtemps ? »

    « Ai-je envie d’aller plus loin ? Je ne suis quand même pas en thérapie ! Je n’ai rien demandé moi, sinon de venir en formation… »

    « Que va-t-il arriver si je continue ? »

    114À ce stade chacun utilise un mode de relation qui lui est privilégié, qu’il connaît bien, plus ou moins défensif, qui ne facilitera pas toujours une vraie rencontre.

    115Dans un premier temps l’attitude d’implication ou de provocation d’un des participants peut freiner l’échange, quand il veut par exemple entraîner l’autre sur un terrain trop personnel. Ce dernier va se dérober, soit qu’il ne se sente pas prêt, soit qu’il se sente menacé, « violé » par l’attitude du premier.

    116Dans la plupart des entretiens de démarrage, il y a un « décrochage » assez rapide, l’échange s’interrompt abruptement, à la demande d’un protagoniste. « On arrête là pour l’instant... »« Je ne sais pas comment aller plus loin… », ce qui laisse la porte ouverte à des échanges futurs, qui se réalisent parfois dans les pauses.

    117Nous avons remarqué quelques attitudes types qui se produisent à partir d’un point de cristallisation sur lequel les deux protagonistes vont se confronter, s’opposer :

    • L’intellectualisation, la généralisation, l’explication.

    • La démission ou retrait/évitement, le silence.

    • Le conformisme.

    • La mise en cause agressive17.

    • Le ludisme défensif.

    • Le questionnement barrage (mitraillage de questions).

    • La plainte.

    • L’enthousiasme pour un thème, un sujet, un livre, un événement récemment survenu.

    118Ce qui nous semble caractériser ces premières rencontres, c’est la recherche de points communs et la demande implicite d’approbation, ou encore la difficile découverte des différences, des « dissemblances ». Recherche des points communs pour se rassurer, pour trouver des repères, des supports. L’habitat, la profession, la situation sociale, familiale sont abordés, effleurés. Rapidement se fera le constat que l’autre n’est pas comme nous, qu’il se situe de façon différente, et cela provoquera une rupture, une mise à distance ou au contraire un rapprochement. Comme si l’ajustement (rapprochement) ou l’affirmation (affrontement) était retardé, remis à plus tard. La différence chez l’autre, soit menace l’image de soi qu’on tente de faire reconnaître (voire approuver), soit stimule pour en découvrir davantage.

    119Dans ces premières situations de rencontre, la recherche d’accord, d’harmonie (au sens musical), domine la dynamique relationnelle avec comme enjeu « se faire accepter », « être aimé », « être reconnu ».

    120On peut remarquer également, soit un partage de la « direction » de l’entretien – le questionnement est réciproque, « je dis sur moi, tu dis sur toi » il n’y a pas de décentration réelle et choisie de l’un vers l’autre – soit un cycle « interviewer-questionné » s’installe avec un questionneur hyper-actif et un « répondeur » plus ou moins positif, facilitant ou non l’échange18.

    121Pour les participants, dès ces premières rencontres, il y a la mise en évidence de quelques-uns des malentendus propres à toute tentative de communication et la mise en évidence que ce qui est dit n’est pas toujours ce qui est entendu, que l’essentiel du message se cache ou se perd dans le discours19, que les mots n’ont pas le même sens pour chacun des protagonistes.

    122Le dévoilement trop rapide (implication personnelle soudaine) d’un des participants peut provoquer le blocage de l’autre, sinon du groupe (« on n’est pas là pour se déballer, pour raconter ses problèmes, pour livrer son intimité à n’importe qui... »). Si tel est le cas, les situations seront plus formelles (un problème général servant d’écran pour ne pas provoquer trop d’implications).

    123Les témoignages seront plus « professionnalisés », rationalisés, on poursuivra dans le jeu de rôle... Le groupe s’autorégule et ne permet pas, semble-t-il, plus qu’il ne peut supporter avant d’avoir favorisé un climat de confiance et créé une qualité de tolérance et d’écoute permettant de témoigner sur un mode plus personnel.

     

    124Chaque groupe, s’il n’est pas manipulé ou influencé par le « terrorisme » du devoir faire, être efficace d’un participant (ou de l’animateur), trouvera une orientation « porteuse » favorisatrice d’une expression de plus en plus libre. C’est par la qualité du climat, par la tolérance et l’ouverture chaleureuse que se créera véritablement la situation de formation, c’est-à-dire le terrain propice à des prises de conscience et à des changements.

    125Chez certains participants, qui peuvent vivre à cette période de leur vie des états de crise ou de tension, ces situations de départ peuvent provoquer une « ouverture », un défoulement émotionnel important, comme si les vannes d’un barrage trop longtemps fermées s’ouvraient enfin. Il devient possible non seulement de se dire mais d’être entendu.

    126Cela étonne les nouveaux participants qui voient ainsi exprimer par d’autres, avec un langage émotionnel soudain libéré, ce qu’ils pensaient eux-mêmes ne pouvoir dévoiler ou aborder.

    127Si le groupe refuse une implication personnelle et se bloque trop longtemps dans une position d’attente, l’animateur peut encore faire des suggestions de rencontres ou de situations relationnelles pour amorcer différents échanges.

    128L’exploitation des premiers entretiens va mettre en évidence un certain nombre de phénomènes et d’interrogations qui pourront se clarifier au cours de la session et serviront de support à la réflexion théorique.

    Le partage c’est le sens même de la relation.

    Notes de bas de page

    1 Ce qui nous paraît caractériser la relation d’accompagnement c’est la mise en œuvre de trois objectifs indissociables et permanents : aider - exiger - refuser.

    2 Nous le verrons tout au long de cet ouvrage, une des fonctions de l’entretien d’aide sera de permettre à celui qui parle d’entendre ce qu’il dit. En effet celui qui s’exprime n’entend pas tous les messages contenus dans le discours qu’il envoie à l’autre et à lui-même. Le véritable enjeu d’une écoute aidante, n’est pas tant de comprendre l’autre mais de lui permettre d’entendre et de mieux comprendre ce qu’il dit et ce qu’il vit.

    3 Nous privilégions volontairement la situation duelle, même si occasionnellement certains entretiens peuvent comportés plus de deux personnes.

    4 En particulier au cours d’un troisième stage, plus axé sur des exercices de communication non-verbale, inspirés des travaux de l’école américaine de psychologie existentielle (W. Schutz, Perls, Lowen, Orr). Nous avons été sensibilisés, aussi, à tout le courant bio-énergétique et à celui du Rebirthing sur la « gestion » des états régressifs, et au travail en Gestalt pour la prise en compte de l’imaginaire et du symbolique. Dans les sessions de développement personnel sont abordés les dimensions symboliques et métaphoriques de la communication.

    5 Combien de sessions de formation aux « Relations humaines » en particulier dans le secteur commercial ne proposent-elles pas un savoir/pouvoir de type manipulatoire. Beaucoup de chefs d’entreprise ne s’en cachent d’ailleurs pas. « Comment pourrais-je mieux vous exploiter » me disait l’un d’eux dans une rencontre professionnelle. Nous pouvons entendre qu’il s’agit là de comportements tout à fait habituels, de tentations pour confirmer une image professionnelle encore vacillante.

    6 Carl Rogers « Le développement de la personne », Éd. Dunod, page 188.

    7 J. Salomé « Les mémoires de l’oubli », Éd. Jouvence, 1989.

    8 J. Salomé « Passeur de vie », Éd. Pocket 2000 « Je mourrai avec mes blessures », Éd. Jouvence, 2002.

    9 Pour toutes ces interrogations, nous renvoyons à l’excellent ouvrage de Louis Schorderet « La technique de l’entretien », Éd. Chotard. (épuisé mais que l’on peut trouver en bibliothèque).

    10 Toute une mythologie humoristique va se constituer sur ces chaises (chaise électrique, sellette, piscine, podium). Cette symbolique reflétera les principales phases de la dynamique du groupe de formation, autour de l’anxiété à se dire, à se dévoiler, mais aussi à « écouter ». Dans certaines phases de la formation ces deux chaises seront donc « fuies et évitées » ou d’autres fois très demandées.

    11 Pour certains participants, il est souhaitable de dédramatiser la présence du magnétoscope, soit en filmant la présentation, soit en « balayant » avec la caméra le groupe, ce qui permet de se voir sur le moniteur installé sous leurs yeux. Il est important, également, de préciser que les entretiens ne sont filmés qu’avec l’accord des intéressés, chacun ayant la possibilité de refuser la caméra. Tous les entretiens sont effacés à la fin de la session.

    12 Le pseudo-respect qui nous paralyse, qui nous interdit, est caractérisé par un dialogue interne au cours duquel « nous pensons à la place de l’autre » que notre intervention sera inutile pour lui, déplacée ou gênante ou encore insuffisante… Le pseudo-respect doit tuer en France plus de gens que les accidents de la route ? L’attitude qui consiste à penser à la place de l’autre qu’il ne va pas comprendre, qu’on risque de le déstabiliser, de lui faire de la peine, reflète une position qui infantilise l’autre.

    13 (S comme sourd, A comme aveugle, P comme pernicieux et pervers, E comme énergétivore)

    14 En rappelant que nous sommes toujours trois dans une relation : l’autre, moi et la relation qui nous relie, que cette relation a toujours deux bouts et que chacun des protagonistes est responsable de son bout.

    15 Cela donne parfois lieu à des malentendus au retour de stages. Plusieurs participants devenant plus exigeant sur la qualité de leurs échanges, ne se contentent plus de pseudo-communications, ils veulent se dire et être entendus sans se sentir « enfermés » ou forclos par la parole de l’autre… Dans un premier temps donc, les sessions de formation à la communication paradoxalement n’améliorent pas les communications au niveau de la réalité extérieure, dans le sens où elles dévoilent les pièges, les distorsions et aussi tous les possibles… à retrouver, à conquérir. Au delà des motivations de départ à caractère le plus souvent professionnel il va se produire en cours de session un déplacement vers des préoccupations plus personnelles. La plupart ont envie de transposer et d’utiliser dans leurs relations proches (couple, famille, enfants) les règles d’hygiène relationnelle découvertes et mises en pratique au cours de la formation.

    16 L’animateur lorsqu’il parle à « tout le monde » peut essayer de s’adresser à chacun, par le regard, les attitudes, l’intonation. Montrer qu’il est là pour chacun. Il ne s’adresse pas à tous mais effectivement à chaque participant en personnalisant (prénom) très tôt ses interventions, ses invitations.

    17 « L’affirmation tranquille » de soi reste assez rare dans cette situation.

    18 Nous voyons là, par exemple combien certaines rencontres sont de type « cannibalesques » un questionneur-dévoreur et un répondeur-nourricier, chaque réponse nourrissant une question future.

    19 Voir plus loin : Difficultés de la communication.

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    1 Ce qui nous paraît caractériser la relation d’accompagnement c’est la mise en œuvre de trois objectifs indissociables et permanents : aider - exiger - refuser.

    2 Nous le verrons tout au long de cet ouvrage, une des fonctions de l’entretien d’aide sera de permettre à celui qui parle d’entendre ce qu’il dit. En effet celui qui s’exprime n’entend pas tous les messages contenus dans le discours qu’il envoie à l’autre et à lui-même. Le véritable enjeu d’une écoute aidante, n’est pas tant de comprendre l’autre mais de lui permettre d’entendre et de mieux comprendre ce qu’il dit et ce qu’il vit.

    3 Nous privilégions volontairement la situation duelle, même si occasionnellement certains entretiens peuvent comportés plus de deux personnes.

    4 En particulier au cours d’un troisième stage, plus axé sur des exercices de communication non-verbale, inspirés des travaux de l’école américaine de psychologie existentielle (W. Schutz, Perls, Lowen, Orr). Nous avons été sensibilisés, aussi, à tout le courant bio-énergétique et à celui du Rebirthing sur la « gestion » des états régressifs, et au travail en Gestalt pour la prise en compte de l’imaginaire et du symbolique. Dans les sessions de développement personnel sont abordés les dimensions symboliques et métaphoriques de la communication.

    5 Combien de sessions de formation aux « Relations humaines » en particulier dans le secteur commercial ne proposent-elles pas un savoir/pouvoir de type manipulatoire. Beaucoup de chefs d’entreprise ne s’en cachent d’ailleurs pas. « Comment pourrais-je mieux vous exploiter » me disait l’un d’eux dans une rencontre professionnelle. Nous pouvons entendre qu’il s’agit là de comportements tout à fait habituels, de tentations pour confirmer une image professionnelle encore vacillante.

    6 Carl Rogers « Le développement de la personne », Éd. Dunod, page 188.

    7 J. Salomé « Les mémoires de l’oubli », Éd. Jouvence, 1989.

    8 J. Salomé « Passeur de vie », Éd. Pocket 2000 « Je mourrai avec mes blessures », Éd. Jouvence, 2002.

    9 Pour toutes ces interrogations, nous renvoyons à l’excellent ouvrage de Louis Schorderet « La technique de l’entretien », Éd. Chotard. (épuisé mais que l’on peut trouver en bibliothèque).

    10 Toute une mythologie humoristique va se constituer sur ces chaises (chaise électrique, sellette, piscine, podium). Cette symbolique reflétera les principales phases de la dynamique du groupe de formation, autour de l’anxiété à se dire, à se dévoiler, mais aussi à « écouter ». Dans certaines phases de la formation ces deux chaises seront donc « fuies et évitées » ou d’autres fois très demandées.

    11 Pour certains participants, il est souhaitable de dédramatiser la présence du magnétoscope, soit en filmant la présentation, soit en « balayant » avec la caméra le groupe, ce qui permet de se voir sur le moniteur installé sous leurs yeux. Il est important, également, de préciser que les entretiens ne sont filmés qu’avec l’accord des intéressés, chacun ayant la possibilité de refuser la caméra. Tous les entretiens sont effacés à la fin de la session.

    12 Le pseudo-respect qui nous paralyse, qui nous interdit, est caractérisé par un dialogue interne au cours duquel « nous pensons à la place de l’autre » que notre intervention sera inutile pour lui, déplacée ou gênante ou encore insuffisante… Le pseudo-respect doit tuer en France plus de gens que les accidents de la route ? L’attitude qui consiste à penser à la place de l’autre qu’il ne va pas comprendre, qu’on risque de le déstabiliser, de lui faire de la peine, reflète une position qui infantilise l’autre.

    13 (S comme sourd, A comme aveugle, P comme pernicieux et pervers, E comme énergétivore)

    14 En rappelant que nous sommes toujours trois dans une relation : l’autre, moi et la relation qui nous relie, que cette relation a toujours deux bouts et que chacun des protagonistes est responsable de son bout.

    15 Cela donne parfois lieu à des malentendus au retour de stages. Plusieurs participants devenant plus exigeant sur la qualité de leurs échanges, ne se contentent plus de pseudo-communications, ils veulent se dire et être entendus sans se sentir « enfermés » ou forclos par la parole de l’autre… Dans un premier temps donc, les sessions de formation à la communication paradoxalement n’améliorent pas les communications au niveau de la réalité extérieure, dans le sens où elles dévoilent les pièges, les distorsions et aussi tous les possibles… à retrouver, à conquérir. Au delà des motivations de départ à caractère le plus souvent professionnel il va se produire en cours de session un déplacement vers des préoccupations plus personnelles. La plupart ont envie de transposer et d’utiliser dans leurs relations proches (couple, famille, enfants) les règles d’hygiène relationnelle découvertes et mises en pratique au cours de la formation.

    16 L’animateur lorsqu’il parle à « tout le monde » peut essayer de s’adresser à chacun, par le regard, les attitudes, l’intonation. Montrer qu’il est là pour chacun. Il ne s’adresse pas à tous mais effectivement à chaque participant en personnalisant (prénom) très tôt ses interventions, ses invitations.

    17 « L’affirmation tranquille » de soi reste assez rare dans cette situation.

    18 Nous voyons là, par exemple combien certaines rencontres sont de type « cannibalesques » un questionneur-dévoreur et un répondeur-nourricier, chaque réponse nourrissant une question future.

    19 Voir plus loin : Difficultés de la communication.

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    Salomé, J. (2003). I. Généralités sur la formation à l’entretien. In Relation d’aide et formation à l’entretien. Villeneuve d’Ascq: Presses universitaires du Septentrion. https://doi.org/10.4000/books.septentrion.112563
    Salomé, Jacques. « I. Généralités sur la formation à l’entretien ». In Relation d’aide et formation à l’entretien. Villeneuve d’Ascq: Presses universitaires du Septentrion, 2003. doi:10.4000/books.septentrion.112563.
    Salomé, Jacques. « I. Généralités sur la formation à l’entretien ». Relation d’aide et formation à l’entretien, Presses universitaires du Septentrion, 2003, https://doi.org/10.4000/books.septentrion.112563.

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    Salomé, J. (2003). Relation d’aide et formation à l’entretien. Villeneuve d’Ascq: Presses universitaires du Septentrion. https://doi.org/10.4000/books.septentrion.112523
    Salomé, Jacques. Relation d’aide et formation à l’entretien. Villeneuve d’Ascq: Presses universitaires du Septentrion, 2003. doi:10.4000/books.septentrion.112523.
    Salomé, Jacques. Relation d’aide et formation à l’entretien. Presses universitaires du Septentrion, 2003, https://doi.org/10.4000/books.septentrion.112523.
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