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  • Capitolo 6. Modestia e poesia d’amore
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    Rosenberg & Sellier
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    Plan détaillé Texte intégral Il discorso sull’amore Amori contrastati Un matrimonio combinato Matrimonio, divorzio e poliginia Notes de bas de page

    Sentimenti velati

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    Capitolo 6. Modestia e poesia d’amore

    p. 270-291

    Texte intégral Il discorso sull’amore Amori contrastati Un matrimonio combinato Matrimonio, divorzio e poliginia Notes de bas de page

    Texte intégral

    Il discorso sull’amore

    1I beduini attribuiscono una grande importanza alle relazioni personali, specialmente alle relazioni d’amore tra adulti eterosessuali. Queste sono questioni davvero centrali nell’ideologia dell’onore e della modestia: le relazioni d’amore rappresentano un tale pericolo per il sistema che diventano oggetto di un ferreo controllo attraverso la manipolazione simbolica. La minaccia rappresentata dalla sessualità viene contenuta in prima istanza tramutandola in un elemento del codice morale attraverso cui si giudica il valore individuale. La modestia, che consiste nel negare legami affettivi con membri del gruppo non imparentati e di sesso opposto, viene costruita come una virtù morale – per le donne, la virtù suprema. Negare la sessualità significa esprimere una certa padronanza di sé e una certa deferenza nei confronti di chi rappresenta l’ordine sociale. L’associazione stretta e «naturale» alla sessualità costringe le donne a distanziarsene maggiormente per guadagnarne in rispetto, ma interessa anche gli uomini che devono negare i loro interessi sessuali se vogliono asserire la loro autonomia.

    2Le relazioni d’amore sono anche centrali nella vita poetica. Come è stato scritto nel capitolo 5, tra gli Awlad ‘Ali le ghinnāwa vengono associate più strettamente all’amore romantico che ad altri temi1. Ma la poesia è un linguaggio d’amore diverso e opposto rispetto al discorso del linguaggio ordinario sul medesimo argomento. Lo stesso schema di risposte contraddittorie che caratterizza le reazioni individuali alla perdita può essere ravvisato anche nel modo in cui i beduini parlano delle loro relazioni d’amore. Nelle questioni d’amore, invece di un discorso improntato al codice dell’onore e basato sulla rabbia, contrapposto a un discorso poetico basato sulla vulnerabilità, si impone un discorso secondo il codice della modestia basato sull’indifferenza, controbilanciato da un discorso poetico di attaccamento e sentimenti profondi. Si può vedere tale dicotomia nel modo in cui le persone rispondono a situazioni di amore contrastato, matrimoni combinati, divorzi e matrimoni poliginici.

    Amori contrastati

    3Le ghinnāwa sono associate al popolare tema culturale dell’amore contrastato, sia nelle situazioni ordinarie che nelle sue manifestazioni mitologiche. Le avversità incontrate dagli innamorati nel mondo reale, e quelle mitiche incontrate dalle figure tragiche di eroi ed eroine nell’epica beduina o nelle storie d’amore tradizionali, di solito presentano una tensione tra i desideri dei singoli amanti e le regole di un sistema che è basato sulla parentela, sul matrimonio combinato e sulla preferenza accordata ai cugini paralleli patrilaterali per la scelta della sposa o dello sposo. Le ghinnāwa sono anche considerate un segno dell’amore romantico per il fatto che gli amanti innamorati si scambiano poesie quando sono insieme (sebbene questa pratica fosse più comune in passato) e quando sono lontani recitano canti tristi per esprimere il loro desiderio. Nell’epica beduina, gli amanti si parlano sempre attraverso la poesia.

    4Sebbene gli Awlad ‘Ali diano alle famiglie il diritto indiscutibile di combinare matrimoni per i loro figli, questo sistema, come tutti gli altri, ha i suoi costi. Molti matrimoni combinati durano a lungo e non sono infelici, se beneficiano della fortuna, della maturità personale, del sostegno di entrambi i gruppi parentali, di legami di affinità o di parentela preesistenti, e di minime richieste o aspettative nei confronti della coppia di coniugi. Altri matrimoni di questo tipo portano solo infelicità.

    5L’infelicità insorge quando un partner prova avversione per la persona scelta per lui o per lei, o quando avrebbe voluto sposare qualcun altro ma gli è stato impedito. La storia coniugale di Nafla, presentata nel capitolo 3 per illustrare i limiti della coercizione, comprende numerosi esempi di avversione. Nel primo matrimonio combinato con suo cugino, la donna conosceva già lo sposo, non desiderava sposarlo ed era riuscita a resistere. Nel secondo, la sua ostilità si manifestò non appena vide lo sposo il giorno del matrimonio. Questo tipo di avversione è così comune, specialmente tra le donne che tendono ad avere un minore potere decisionale nel matrimonio, tanto da avere un termine speciale a cui corrispondono comportamenti ritualizzati. Se la famiglia della ragazza si rifiuta di sostenere la sua richiesta di divorzio o se la famiglia dello sposo si rifiuta di accettarla, la coppia vive infelicemente.

    6Spesso accade che uno dei due partner sia infelice con un matrimonio combinato perché avrebbe preferito qualcun altro. Con la diminuzione delle opportunità di incontro tra ragazzi e ragazze adolescenti, eccetto che nelle grandi città dove essi frequentano la stessa scuola, questo potrebbe essere un problema minore oggi rispetto al passato. Stando a quanto raccontavano i miei informatori, un tempo prevalevano le storie d’amore e le infatuazioni. La storia d’amore ideale era segreta, vissuta in brevi incontri in luoghi isolati attraverso lo scambio di pegni come un gioiello o altri oggetti personali e, più di tutto, lo scambio di poesie.

    7Per varie ragioni, difficilmente queste storie d’amore confluivano nel matrimonio. Un matrimonio d’amore veniva ostacolato per principio; esso violava l’ideale del controllo della famiglia sul matrimonio e rappresentava una forma di iniziativa personale e quindi una sfida al sistema. Accettare questa idea avrebbe significato la legittimazione di una passione, in quanto forza della vita sociale che non deriva dalle relazioni di parentela. Secondo il parere di un uomo, le storie d’amore possono portare al matrimonio solo se la coppia fa abbastanza attenzione a non far trapelare nulla, specialmente tra i parenti della ragazza, nemmeno il sospetto che i due si conoscano, e ottenendo in seguito che le famiglie combinino il matrimonio. Il fatto che gli uomini anziani disapprovino è comprensibile, ma anche le donne sono della stessa idea. Esse razionalizzano la loro disapprovazione rivendicando il fatto che la scelta di un partner non funziona mai, perché se si sposa per amore, una donna è particolarmente vulnerabile nei confronti del marito; una donna che segua il suo cuore è probabilmente sbilanciata verso questo legame a scapito del suo gruppo parentale, così, lasciata sola, nella sua comunità coniugale e senza il sostegno dei suoi parenti, non saprebbe dove andare se fosse maltrattata e non avrebbe alcun appoggio nell’affermare i suoi diritti.

    8La persona maggiormente responsabile nell’ostacolare matrimoni d’amore è il cugino primo paterno della ragazza. Entrando in scena e chiedendo la mano della ragazza, un diritto che gli viene conferito dalla consuetudine, vanifica qualsiasi speranza che un rivale potenziale potrebbe nutrire. Qualche volta la sua pretesa viene rafforzata da un desiderio genuino di sposare la ragazza; spesso è spinto dai suoi parenti adulti o lo fa per preservare l’onore del gruppo parentale messo in pericolo dai desideri «vergognosi» di una cugina poco modesta. Un punto cruciale del problema è che i legami romantici mettono in pericolo l’autorità degli anziani della tribù.

    9Regolarmente i cugini fanno valere il loro diritto, come testimoniano innumerevoli storie, inventate e reali, di amori contrastati e di coppie infelici. Molti uomini lamentarono il fatto che fosse stato loro impedito di sposarsi, in diversi stadi delle negoziazioni, a causa della interferenza dei cugini; e molte donne hanno in effetti sposato i loro cugini. Lo Haj per esempio si era innamorato e avrebbe voluto sposare tre donne prima della sua attuale moglie, ma ogni volta gli era stato impedito dai cugini della ragazza. La sua prima storia d’amore risaliva a quando aveva diciassette anni d’età: il suo racconto è interessante perché menziona il ruolo giocato dalla poesia. Questa provocatoria storia d’amore consentì a lui e al padre di accrescere considerevolmente la propria dignità di uomini, un fatto significativo ma che aspetterò di discutere nell’ultimo capitolo; qui basti notare che le persone applicavano le regole del sistema sociale e contrastavano coloro che provavano a contravvenirle. Parafraso la sua storia come me l’ha raccontata:

    Era il 1950. Ero innamorato di una ragazza di una tribù Mrabit. Suo padre e il mio erano buoni amici. Aveva un carattere difficile ma era bella. L’amavo e lei mi amava. Combinavamo di vederci attraverso amici che portavano i messaggi avanti e indietro. Riuscivamo a vederci solo in incontri che duravano qualche minuto. Recitavamo poesie. Non l’ho mai toccata; ci incontravamo solo per parlare. Giuro che non era per fare nient’altro. Siamo umani, non animali. Questo era amore dato da Dio [min rabnā], vero amore.
    Un giorno, dopo averlo pianificato con cura, riuscimmo ad organizzare un incontro speciale. Eravamo nel deserto, lontani dall’accampamento. Ci sedemmo insieme, lei era a qualche centimetro di distanza [la distanza di rispetto] e io avevo il mio fucile sulle ginocchia. All’improvviso i suoi tre cugini [i figli del fratello del padre] ci vennero incontro. [Come facevano a sapere dell’incontro?]. La tenevano d’occhio.
    Lei per poco non morì dalla paura. Sapeva che avrebbero ucciso uno di noi due. Ma io avevo un fucile e loro no. Le chiesi: «Ti sentiresti sicura se fossi nella casa di tuo padre?». Lei rispose di sì. Così ci alzammo e camminammo lentamente insieme verso il suo accampamento. I tre cugini ci accompagnarono, controllando ogni mossa. Ma la consegnai incolume nella casa paterna e dovetti spiegare tutto al padre. Suo padre venne a trovare mio padre e gli disse tutto ciò che era successo. Ma mio padre mi amava molto. Suo padre l’amava molto. Egli disse che era disposto a darci sua figlia [in sposa]. Mio padre avrebbe pagato il compenso matrimoniale. Nessuno aveva mai visto nulla di simile prima d’allora, ma tutti mi rispettavano per non aver accorciato i tempi, per aver riaccompagnato coraggiosamente la ragazza a casa in segno di protezione. Questo mostrava che ero un vero uomo.
    Ma i suoi cugini impedirono il matrimonio. Indirono un’udienza tribale [mi‘ād] per affrontare il problema. Le condizioni imposero che non l’avrei mai più vista né le avrei mai più parlato. Dissero che non avrei mai più potuto tentare di rintracciarla. Poi uno di questi cugini la sposò. Quando lui morì, un altro cugino la sposò. Vivono ancora insieme. Suo marito ora è un mio amico, così qualche volta la vedo. La saluto quando vado nella loro casa [un segno di familiarità].
    È tutto finito ora, anche quello che provavo per lei. Ma durò a lungo. Ai tempi fui sconsolato. Mio padre chiedeva alle persone di recitare le molte poesie che avevo composto per lei e le sue risposte perché erano così belle2. Mi sposai molto tardi. Avevo trent’anni. È stato così perché continuava ad accadere la stessa cosa. Successe di nuovo due volte. Amavo una donna e lei mi amava, ma non era destino [naṣīb]. Ogni volta, i cugini della ragazza impedirono il matrimonio. Alla fine rinunciai e fui disposto a prendere una moglie qualsiasi.

    10Orgoglioso delle sue capacità poetiche, un giorno lo Haj si offrì di registrare alcune ghinnāwa per me. Usammo il registratore assieme ed egli fece l’esegesi delle dodici poesie che aveva cantato. La prima era una poesia composta per la ragazza Mrabit, un paio d’anni dopo che aveva sposato il cugino. Spiegò che si riferiva alla disperazione causata dal fatto che non l’avrebbe mai potuta avere e che avrebbe avuto di lei nient’altro che ricordi. Quando la pensava, si ammalava, e sperava solo di poterla dimenticare.

    Pensarli con dolore
    se solo non venissero in mente…
    tafākīrhun bawjā‘
    lū kān mā ‘alēnā yukhuṭrū…

    Le parenti dello sposo danzano e cantano per dare il benvenuto alla nuova sposa

    11Una seconda poesia parlava di una donna sposata che lui aveva amato. Descrive lo sforzo di cercare di afferrare un suo sguardo da lontano, mentre lei non era libera di incontrarlo. Il termine che utilizza per riferirsi agli sposi è comune in questo genere di poesia, mentre non è usato nella lingua parlata. Viene dalla stessa radice di ostaggio.

    Ti hanno esaurito, oh occhio
    sposati gli amanti non hanno più avuto tempo per te…
    mdhāyblinik yā ‘ēn
    awlāfun mrāhīn mā fd.haw …

    12La poesia, come emerge da questo caso, è chiaramente il mezzo attraverso cui vengono espressi sentimenti d’amore e di desiderio.

    Un matrimonio combinato

    13La maggior parte delle persone conduce una vita meno drammatica, non brama partner con cui è proibito sposarsi, e non muore di crepacuore. Nonostante questo le persone affrontano situazioni personali difficili, che sono spesso la conseguenza del modo in cui la società beduina struttura le relazioni tra uomini e donne.

    14La relazione complessa tra la poesia e il discorso della vita quotidiana si rispecchia nelle reazioni di Fayga, una giovane donna di circa venticinque anni, al suo matrimonio combinato con un uomo della nostra comunità. Affiancando le sue reazioni poetiche a quelle mondane possiamo vedere come dovette lottare con sentimenti e motivazioni conflittuali. Nelle sue interazioni sociali ordinarie era importantissimo per lei non compromettere la sua immagine di ragazza beduina perbene di buona famiglia, che conosce il significato di ḥasham – nei due sensi, in quanto modestia sessuale e buona educazione. In quanto ragazza perbene non doveva resistere a un matrimonio combinato dai suoi fratelli poiché questo sarebbe stato preso come una provocazione. Allo stesso tempo, non doveva mostrare interesse per gli uomini, nemmeno per suo marito, in modo da conservare la sua immagine improntata alla modestia sessuale. Si attenne a questo standard nelle sue interazioni con le altre persone del gruppo domestico del marito e nelle conversazioni con me. Ma nelle sue poesie, specie in quelle che recitò nei primi mesi del suo matrimonio, manifestò sentimenti ondivaghi sul matrimonio, sentimenti molto diversi da quelli veicolati nella sua risposta pubblica.

    15Fayga era stata portata in sposa al fratello dello Haj, Rashid, l’uomo di cui ho parlato nell’ultimo capitolo, descrivendo la reazione colma di rabbia della moglie. Costui aveva deciso di prendere una seconda moglie – forse perché la sua prima moglie Mabruka continuava a dar alla luce bambini malaticci – e aveva sentito parlare di Fayga da un amico. In quanto adulto, aveva combinato il suo matrimonio da solo usando l’amico come tramite. Sebbene rivendicasse di averla vista prima del matrimonio, lei insisteva nel dire che non si erano mai visti prima. Lei e la madre vivevano in una casa con i suoi fratelli maggiori, i suoi guardiani in assenza del padre, su cui ricadeva la responsabilità di acconsentire al matrimonio. Dato che non vi erano stati precedenti matrimoni tra la sua famiglia e quella di Rashid, e siccome sia Fayga che Rashid erano di famiglie di alto rango che non erano imparentate, le negoziazioni andarono avanti a lungo e il compenso matrimoniale fu elevato. Ci fu un grande matrimonio.

    16Le cose sembravano andare bene all’inizio. Fayga, che non conosceva alcuna donna nella comunità del marito, inizialmente fu timida; parlava di rado e mangiò poco per una settimana o due. Questo era normale – ci si aspetta che gli estranei non si sentano a loro agio e che si sentano taḥashsham. Le donne che vivevano nel suo gruppo domestico, le sue cognate e le donne in visita la prendevano continuamente in giro su questioni sessuali, istigandola con le loro conversazioni piene di riferimenti ai piaceri della vita coniugale. Lei però fingeva persistentemente ignoranza e innocenza, negando di comprendere quanto le donne andavano dicendo. Esse trovavano la sua insistenza un poco irritante, in parte perché mostrava quanto lei si sentisse estranea in mezzo a loro, ma riconobbero anche che avrebbero dovuto rispettarla per questo, perché era un comportamento dettato dalla sua modestia sessuale.

    17Circa due settimane dopo la festa nuziale ricevemmo i primi sentori di quanto fosse infelice nel suo matrimonio. Fece emergere la sua insoddisfazione in modo da rinforzare la sua immagine di donna non interessata agli uomini e al sesso e devota verso il suo gruppo parentale. Una sera rimproverò le ragazze che stavano cantando un canto nuziale, dicendo: «È sbagliato cantare e danzare per la sposa la notte prima del matrimonio. Che cosa si celebra? La sua separazione dalle persone care?». Non so cosa accadde nelle tre settimane successive, perché partii per un breve viaggio, ma quando tornai notai che il suo atteggiamento era peggiorato. Un giorno cominciò semplicemente a piangere, asserendo che sentiva la mancanza dei suoi parenti. Due giorni più tardi confessò alla suocera di essere zāhda (cioè di provare avversione verso il marito). Quella notte rimase alzata fino a tardi a parlare con le donne ignorando le loro preghiere di recarsi nella sua stanza dove, lo sapeva bene, il marito la stava aspettando. Trascinò il passo notte dopo notte.

    18Un pomeriggio mi promise di aiutarmi a interpretare qualche ghinnāwa nuziale, così mi sedetti con lei nella sua stanza. Dopo un poco cominciò a recitare nuove poesie e nuovi canti. Dapprima salmodiò un lungo canto, l’essenza del quale si riferiva al fatto che condividere un marito non era cosa giusta. Poi venne una breve poesia che assomigliava a un proverbio. Era sullo stesso tema della indesiderabilità della poliginia:

    Meglio la morte, la cecità, la povertà, e l’indigenza
    che un matrimonio con un uomo sposato…
    il-mōt wil-‘ama wil-fagr
    wil-‘āza wlā ṣōb il-ghanī…

    19Quindi recitò una serie di ghinnāwa sul tema della sorte divina di ognuno, ovvero del destino nella vita. Quando le chiesi a un certo punto se una poesia in particolare la riguardasse, si mise a ridere e disse che era solo una canzone. Poi mi chiese se fosse importante che parlasse di lei e ammise «Sì, anche questa mi riguarda». Sembrava che queste poesie esprimessero la sua insoddisfazione per il matrimonio combinato. Nella prima suggeriva agitazione per qualcosa che non poteva essere evitato – presumibilmente la scelta del suo partner:

    Tu vuoi, oh caro, essere deluso
    e combattere per qualcosa che non è destino…
    trīd yā ‘aziz tkhīb
    wt‘ārik’alē shī mā gsim…

    20Nella seconda insinuava che la sua sorte era stata così cattiva che lei non l’avrebbe augurata a un’amica:

    Senza piaceri è la mia sorte
    oh Dio, possa non essere passata a un’amica…
    gsāmi blā ghayyāt
    liṣ-ṣāḥib allāh lā yjībhun…

    21Spiegò che la terza riguardava qualcuno che desiderava ciò che non poteva ottenere. Quando le feci delle domande, ammise che avrebbe voluto sposare un altro uomo.

    Non condannare chi ti ha ferito
    di’ loro che non era destino…
    mā min illī yā ‘ēn
    ijraḥik ghēr gūlī mā gsimsh…

    22Qualche giorno più tardi il cognato, la cognata e io ci preparammo per accompagnarla in visita formale da suo padre3. Fu un viaggio difficile, nel deserto interno, dove non riuscimmo sempre a trovare la strada e dove fummo sorpresi da una tempesta di sabbia. Non ci fermammo a lungo perché suo cognato era ansioso di ritornare. Fayga era delusa, voleva aspettare di vedere suo fratello minore che era appena stato liberato dal carcere e si supponeva fosse in viaggio verso la casa paterna. Quando arrivammo a casa disse che era malata e si lamentò dicendo che avrebbero potuto lasciarla da sua madre, dove di sicuro si sarebbe recato successivamente il fratello.

    23Dopo essere tornati da questo viaggio cominciò a trovare difetti in tutto ciò che riguardava il gruppo parentale del marito. Si lamentò con me e con le ragazze che gli uomini trascuravano e sfruttavano le loro donne e i loro bambini e che il loro stile di vita faceva paura e che era differente da ciò a cui era abituata lei, che veniva dalla città. Non è chiaro se sperasse solo di insultarli o, più seriamente, di provocare la loro rabbia in modo da far loro desiderare di rimandarla a casa. Cominciò anche a recitare molte poesie che mi colpirono in quanto erano più negative delle precedenti.

    24La prima poesia che recitò dopo il suo ritorno era molto deprimente:

    Sul mio seno ho messo
    una pietra tombale, anche se non sono morta, oh amato…
    ‘alē ṣidērī ḥaṭṭēṭ
    shahāyid blā mōt yā ‘alam…

    25Il giorno seguente recitò un paio di poesie che più tardi condivisi con alcune donne, che le interpretarono come indicazioni di infelicità nel matrimonio e di desiderio di mettervi fine. Ebbero il sospetto che Fayga volesse sposare qualcun altro. Le poesie erano le seguenti:

    Può essere che l’occhio non voglia
    essere di nuovo felice e le sue condizioni migliorare…
    z‘ama mā trīd il-‘ēn
    tazhā jdid wyrūg ḥālḥā…

    Se non mi è concesso un nuovo incontro d’amore
    la pena nella mia mente continuerà, oh amato…
    in mā jdā ṣōb jdīd
    ṣudā l-‘agl mā zāl yā ‘alam…

    26Quando le feci qualche domanda in privato su queste poesie e sui suoi sentimenti nel matrimonio, dapprima denunciò di essere infelice perché trovava suo marito brutto e vecchio. (Non era né l’uno né l’altro). Durante un’altra conversazione, alcuni giorni più tardi, invece di far cenno al proprio desiderio di un altro uomo – cosa che aveva ammesso precedentemente nelle sue poesie e nelle sue spiegazioni – scelse un altro approccio. Si presentò come una donna modesta e asessuata, che aveva orrore del sesso, e come una buona beduina legata ai suoi parenti e devota all’islam. Disse che non voleva avere nulla a che fare con il matrimonio.

    Non mi piace essere sposata. Non mi piacciono gli uomini. Voglio andare a casa dalla mia famiglia e vivere con loro per sempre. È molto meglio vivere senza un uomo. A cosa serve il matrimonio? [Provi odio per tutti gli uomini?]. No, solo per l’uomo che mi vuole «prendere» [sessualmente]. Non volevo sposarmi. Molti uomini chiesero la mia mano, ma mi sono sempre rifiutata di sposarmi. Volevo solo stare con i miei parenti, quelli a me cari. Voglio pregare e andare in pellegrinaggio. E i figli di mio fratello, li adoro. Praticamente li ho tirati su io. Cos’è questa faccenda del matrimonio, lontano dai tuoi cari e non puoi nemmeno andare a trovarli. Gli uomini, non mi sono mai piaciuti. Ho paura di loro e ne sono disgustata [nitgarraf minhum]. [Come ti sei sentita la notte del tuo matrimonio?]. Avevo paura ed ero così imbarazzata. Oh, ero così imbarazzata [kisift] e disgustata. Mi venne la nausea. Non potei mangiare. Durante l’intera prima settimana ero disgustata e imbarazzata. No, voglio tornare a casa e non sposarmi mai più.

    27Due giorni dopo scappò provocando un certo trambusto nella comunità e considerevole preoccupazione e speculazione circa i motivi che l’avevano spinta. Le reazioni di alcuni individui sono già state descritte nel capitolo 3, con riferimento ai modi poco virili in cui suo marito Rashid reagì. Alla fine Fayga si convinse a ritornare, in seguito a negoziazioni e al paventato uso della forza da parte dei suoi fratelli e all’intimidazione di sua madre.

    28Fayga non dette mai una risposta diretta alla domanda sul perché se ne fosse andata. Non rispondeva «Solo perché…», ma insisteva sul fatto che suo marito le era sembrato all’improvviso uno spirito maligno e lei si era allontanata spaventata. Le persone, in privato, proposero un certo numero di spiegazioni. Alcuni dissero che lei stava solo giocando a guardie e ladri per innalzare la stima del marito nei suoi confronti e per assicurarsi un posto tra i suoi affetti; essi ipotizzarono che volesse prendere il posto della co-moglie più anziana. Altri pensavano che se ne fosse andata perché era gelosa della prima moglie. Altri ancora sospettarono stregoneria o magia. Sembrava che non ci fosse modo di scegliere tra le diverse ipotesi.

    29Attraverso le sue poesie, tuttavia, venne fuori ciò che la gente ritenne vero. Dopo il suo ritorno, si lamentava spesso di essere malata, difendeva cocciutamente il suo gesto di fronte a tutte le donne che le facevano pressione e che la rimproveravano, e recitava o cantava molte ghinnāwa. Quasi tutte le sue poesie ruotavano intorno a tematiche che riguardavano la cattiva sorte e la sofferenza nel desiderare qualcosa senza poterla ottenere. Per questa volta soltanto non mantenni la promessa di non rivelare alcuna delle poesie delle donne agli uomini e condivisi alcune delle sue poesie con suo cognato, che si mostrò estremamente perplesso riguardo al vero stato emotivo della donna. Gli confidai che lei mi aveva recitato alcune poesie e mi implorò di fargliele sentire. Ascoltò attentamente e fu stupefatto. Sostenitore della teoria secondo cui la donna stava soltanto manovrando per assicurarsi una posizione migliore, egli cambiò idea quando sentì le poesie. Mentre ascoltava commentò: «È proprio una brutta situazione! Non me ne ero reso conto. Sta davvero male».

    30Quando però ne condivisi altre con le mie confidenti più strette, esse confermarono non solo che lei era infelice, ma che probabilmente era innamorata di un altro uomo. La affrontai e lei, sulla difensiva, mi chiese chi me l’avesse detto. Feci finta di averlo intuito dalle sue poesie e allora lei confessò che avrebbe voluto sposare un uomo di un’altra tribù, la cui offerta di matrimonio era stata rifiutata dai suoi fratelli a causa di una storia di ostilità tra le famiglie. Mi disse che non lo conosceva davvero ma che si era innamorata di lui perché aveva sentito dire che era giovane, bello e ricco.

    31Alcune considerazioni basilari sull’uso della poesia nella vita sociale possono essere ricavate anche da questo brano che descrive la reazione di una giovane donna verso un matrimonio combinato. Le ghinnāwa sembrano essere state un mezzo attraverso cui una giovane ragazza beduina dà voce a risposte culturalmente inappropriate. Accettare le decisioni dei suoi fratelli e degli uomini della tribù, specialmente riguardo al suo matrimonio, era cosa appropriata. La rispettabilità richiedeva la negazione dell’amore romantico o di qualsiasi interesse per simili faccende. Cercò di seguire la strada corretta o almeno di presentarsi in modo conforme a questi ideali. Anche quando scappò, provò a seguire le procedure consuetudinarie per dichiarare la sua infelicità. Ma nelle sue poesie, che aumentarono in frequenza e intensità quando divenne più infelice, espresse un diverso insieme di sentimenti e presentò un lato di sé che non aveva rivelato altrove. A colpire, più del fatto che lei usasse la poesia per esprimere tali sentimenti, fu che secondo gli altri le poesie riflettevano più accuratamente le sue reazioni, denotando maggiore dipendenza, rispetto al suo comportamento e conversazione di tutti i giorni.

    Matrimonio, divorzio e poliginia

    32Gli amori della giovinezza, felici o infelici, passano. Gli individui devono affrontare diversi tipi di crisi in amore una volta sposati, sistemati e avviati nella loro vita adulta. La maggior parte degli Awlad ‘Ali si sposano abbastanza giovani – le ragazze tra i quindici e i vent’anni, i ragazzi in qualsiasi momento tra i sedici e i trent’anni, a seconda della loro situazione finanziaria. In molti casi il primo matrimonio non dura, ma si scioglie nei primi mesi o nell’anno per incompatibilità tutta giovanile o per le difficoltà poste dai parenti; la maggior parte delle persone rimane con il secondo partner.

    33Il comportamento e gli atteggiamenti degli sposi nei confronti gli uni degli altri sono modellati con forza dall’ideale culturale della modestia. Anche se nel tempo una coppia sposata sviluppa attaccamento, raramente mostrerà il suo affetto in pubblico. I coniugi passano poco tempo assieme e non si intrattengono in lunghe conversazioni, non condividono i pasti e non lavorano fianco a fianco. Per educazione evitano di parlare uno dell’altra nelle conversazioni con altri e non pronunciano i rispettivi nomi. Quando gli uomini e le donne si permettono di fare delle affermazioni sui loro partner o sul loro matrimonio, tendono ad esprimere una gamma limitata di sentimenti, di tipo speciale. Nel migliore dei casi offrono dichiarazioni di indifferenza o asserzioni di indipendenza emotiva. Le donne scherzano per suggerire distacco e mancanza di interesse nei loro mariti. Nelle situazioni di conflitto coniugale emergono con forza insulti ostili e lagnanze amare, ma questi sono sempre espressi in termini materiali piuttosto che emotivi e vengono giustificati appellandosi a diritti e doveri.

    34Altri rinforzano in parte questi atti con lo scherno. Fui sorpresa da come una giovane donna venne ricevuta quando, in lacrime, giunse di corsa in una casa. Poco tempo prima suo marito aveva deciso di riprenderla con sé dopo averla «lasciata» (rifiutandosi di dormire con lei) per due anni. Ora la stava mettendo in difficoltà per le sue galline che, diceva, mettevano in subbuglio la casa; voleva che lei se ne liberasse. Ma lei le aveva allevate per anni e le erano servite per mantenere i suoi figli. Le donne con cui si era lamentata si dissero tutte d’accordo con un’anziana, che le chiese: «Perché hai acconsentito a tornare da lui? Cosa vuoi da un uomo? Le tue galline valgono di più di un marito».

    35È particolarmente inopportuno per una donna anziana lamentarsi della perdita del marito come partner sessuale. Alcuni uomini sostenevano che le coppie anziane dovrebbero essere come fratello e sorella; le donne pensavano che fosse «una vergogna per la donna» (‘ēb fī wijh il-wliyya) avere relazioni sessuali con il proprio marito una volta che i figli erano cresciuti. Una donna della nostra comunità era rispettata da tutti per la reazione calma che aveva avuto quando il marito l’aveva abbandonata per la sua seconda moglie. Un’altra donna, di cui racconterò la storia più avanti, fu criticata per aver ammesso di desiderare suo marito, ormai divenuto un estraneo.

    36L’attaccamento e la dipendenza emotiva che si sviluppano nonostante lo sforzo sociale e culturale di minimizzare o anche di disdegnare la vicinanza emotiva tra marito e moglie sono svelate, almeno nella poesia, quando la relazione è in pericolo. Il divorzio può essere un evento critico nella vita delle persone. Nei primi anni di matrimonio o prima che nascano i figli il divorzio, voluto dal marito o dalla moglie, raramente induce angoscia. La donna torna alla sua famiglia e quasi sempre si risposa nel giro di poco tempo. Il divorzio comporta uno scarso stigma sociale e le donne divorziate spesso esigono un alto compenso matrimoniale. Circa un terzo degli adulti nella mia comunità aveva divorziato ufficialmente almeno una volta4.

    37Ma quando il divorzio sopraggiunge dopo molti anni di matrimonio, può essere piuttosto difficile. A questo punto della sua vita una donna ha di solito molti figli ed è raro che sia lei a richiedere il divorzio, anche se subisce abusi o se è infelice, perché dovrebbe lasciare i suoi figli, e questo sarebbe insopportabile per la maggior parte delle donne. Più comunemente quindi, a questo stadio della vita matrimoniale, un marito chiederà il divorzio da sua moglie dopo dispute coniugali o la «lascerà» per un’altra moglie più giovane. In queste situazioni, la moglie ha due scelte: tornare dalla sua famiglia o rimanere con i propri figli. Spesso decide di stare con i propri figli e a questo punto il marito ha la responsabilità di provvedere cibo, vestiti e una casa per lei. In caso di divorzio ostile, gli ex coniugi non passano del tempo assieme e non si salutano nemmeno all’interno dell’accampamento. In un divorzio più amichevole o quando il marito «lascia» la donna più anziana (di solito una cugina prima) per una moglie più giovane, la donna anziana mantiene la sua posizione a capo del gruppo domestico e continua a discutere di affari con il suo ex marito, tiene i suoi conti e continua a essere la sua confidente.

    38Il caso di Safyya illustra le conseguenze personali devastanti di un divorzio non desiderato e la pressione sociale e culturale a non ammettere il dolore. Ciò che è più importante è che la sua duplice reazione al divorzio, nelle interazioni sociali ordinarie da un lato e nella poesia dall’altro, e le reazioni dei membri della sua comunità a queste espressioni divergenti ci rivelano un punto cruciale del ruolo delle ghinnāwa nella vita sociale.

    39Un giorno questa donna di circa quaranta anni mi parlò del suo divorzio. L’evento descritto risaliva all’anno precedente il mio arrivo nell’accampamento in cui lei aveva trascorso i vent’anni della sua vita coniugale. Mi disse:

    Stavo ancora allattando la mia figlia più piccola quando mi lasciò. Ero ammalata e stanca. «L’uomo» venne da me un pomeriggio mentre ero seduta al forno. Mi disse «Sei divorziata». Gli dissi: «Grazie, va bene anche a me». Mi disse: «Puoi andare a casa dai tuoi ora». Gli risposi: «E lasciare che le mie figlie diventino serve delle altre donne di qui? No. Me ne starò qui con i miei figli». Per un anno e mezzo non ci parlammo. Ora ci salutiamo. Non lo volevo. Non voglio nulla da lui eccetto che mi costruisca una casa in cui possa vivere con mio figlio – un posto dove possa sentirmi a casa. Non mi importò molto quando divorziò da me. Lui non mi è mai piaciuto. Aveva preso un’altra moglie, ma questo mi era indifferente. Non ho mai litigato con lei. Perché avrei dovuto? Queste cose non ci importavano.

    40Questo racconto non mi sorprese. Il suo tono di nonchalance aggressiva era coerente con quanto espresso da altri uomini e donne che mi avevano parlato dei loro matrimoni, anche quelli non complicati dal divorzio o dalla poliginia. Come si è visto nell’ultimo capitolo, questa modalità di risposta emotiva è tipica delle situazioni dolorose.

    41Tuttavia, due giorni più tardi, mentre eravamo sedute con molte altre donne nella casa, intente a chiacchierare durante una pausa tra una faccenda domestica e l’altra, la conversazione si orientò sugli affari dell’ex marito che era via, in viaggio. All’improvviso la donna recitò una breve poesia:

    Ricordi commossi dell’amato
    dovrei liberare, annego in essi…
    khaṭarhā sirīb ‘azīz
    kēf nashā nsīl bi…

    Madre e figlia

    42Mi ricordai della prima volta che avevo incontrato Safyya. Ero arrivata con un’altra giovane donna, una studentessa universitaria egiziana, nella mia prima visita all’accampamento. Safyya ci aveva chiesto se eravamo sposate. Entrambe avevamo risposto di no. Si era protesa verso di noi e in tutta onestà aveva consigliato: «Non sposatevi mai. Cosa vorreste dal matrimonio? Gli uomini sono solo dei figli di puttana. Vi fanno solo del male». Pochi mesi dopo aver cominciato a vivere nella comunità, avevo mostrato per la prima volta il mio registratore a un gruppo di donne. Alcune si offrirono volontariamente di cantare, compresa Safyya, che mi aveva offerto questo canto:

    Oh occhi siate forti
    voi tenete care le persone ed esse se ne vanno…
    yā nẓār dirun ‘azm
    tghālī ‘arab wyfārgū…

    43Nelle menti di coloro che in seguito ascoltarono questo canto su nastro non vi era alcun dubbio che si riferisse al suo ex marito.

    44Colpisce l’incongruenza tra ciò che Safyya diceva nel linguaggio ordinario e ciò che esprimeva nella poesia. I suoi racconti ordinari alternavano l’assenza di preoccupazione per la perdita e il rifiuto del marito con espressioni di amarezza e di rabbia. Tuttavia entrambe le poesie comunicano tristezza. Le lacrime evocate dall’immagine dell’inondazione in cui annegare e il riferimento agli occhi indicano tristezza e sofferenza. L’ammonimento rivolto a se stessa sulle conseguenze del lasciarsi andare e l’esortazione affinché gli occhi siano forti suggerisce una certa vigilanza e lo sforzo necessario a controllare tale tristezza.

    45Le reazioni alle sue affermazioni, poetiche e non, da parte di altre donne della comunità, comprese le co-mogli, ci danno indizi preziosi sulle funzioni delle ghinnāwa. I canti registrati lasciavano trapelare tanto le battute nervose di persone imbarazzate dall’esibizione di comportamenti poco modesti quanto i commenti partecipi di persone premurose, che avevano compreso la situazione e si erano commosse per la sua reazione. Safyya aveva recitato l’altra poesia alla presenza di un certo numero di donne, comprese le sue co-mogli, che non dissero nulla. Quando le chiesi che cosa significasse la poesia, una co-moglie scherzò: «Va’ a chiedere all’“uomo” quando torna a casa». Safyya mi implorò di non farlo.

    46Pochi mesi dopo la conversazione che ebbi con lei, il marito di Safyya decise di riprenderla con sé. Improvvisamente cominciò a vestirsi bene, mettendo il kuḥl negli occhi e disse ai suoi figli più grandi di dormire con la nonna, non nella sua stanza. Scherzava dicendo che stava aspettando i suoi nugūṭ (doni nuziali). Il suo compiacimento sfacciato per essersi risposata scandalizzava chiunque. Le persone spettegolavano e la prendevano in giro. Sua suocera, che viveva la cosa come un oltraggio, esclamò: «Lo vuole, lo vuole! Andiamo… suo figlio è ormai un uomo!» Non si trattava del fatto che nessuno si fosse accorto dei suoi sentimenti – queste donne sapevano perfettamente dalle sue poesie quanto fosse attaccata a quell’uomo. Finché si limitava ad esprimere ciò che provava nelle ghinnāwa, esse erano comprensive; ma quando lo espresse apertamente, fuori dalla poesia, cominciarono a criticarla.

    47Questo caso ci consente di fare un certo numero di osservazioni sul ruolo della poesia nelle questioni di cuore. I sentimenti di attaccamento verso la persona amata che violano il codice morale, che per le donne è centrato sulla modestia sessuale, trovano espressione nella poesia. Per la maggior parte, queste rivelazioni poetiche sono contraddette dalle manifestazioni pubbliche di indifferenza e di diniego affettivo, che sono coerenti con l’ideologia culturale che riguarda l’amore fisico. Quando le persone si avventurano su questo terreno scivoloso e trasmettono il messaggio in modo inappropriato, critiche pungenti le avvertono della trasgressione, rinforzando così il sistema.

    48Lo stesso modello di discorsi divergenti sull’amore è presente con ogni evidenza nelle risposte di un’altra donna alla decisione del marito di prendere una seconda moglie. Al pari del divorzio, la poliginia può essere fonte d’angoscia per le donne beduine, ma anche mostrarsi preoccupati per la perdita dell’affetto coniugale è considerato inappropriato culturalmente e un segno di immodestia personale.

    49La poliginia tra gli Awlad ‘Ali è in aumento grazie al fluire di ricchezza proveniente dal contrabbando, dal vertiginoso aumento di valore delle loro terre tradizionali lungo la costa mediterranea e da altri sviluppi economici. Dalle discussioni con i membri più anziani della comunità potei desumere che nelle generazioni precedenti, piuttosto che sopportare una co-moglie, le donne preferivano divorziare dai loro mariti o rendere loro la vita così difficile da dissuaderli dal risposarsi. Ora altre donne sgridano o consolano le prime mogli con affermazioni del tipo: «Sei forse l’unica persona a cui è successo? Di questi tempi c’è da aspettarselo. Capita a chiunque». Scherzano dicendo che solo le povere hanno i mariti tutti per sé, dato che questi uomini non possono permettersi altre mogli. Nella comunità in cui ho vissuto, più di un terzo degli uomini era sposato da più di due anni e aveva più di una moglie. La correlazione tra ricchezza e poliginia è chiara; solo uno di questi uomini non proveniva dalle famiglie ricche del nucleo centrale.

    50Le reazioni a un secondo o terzo matrimonio del marito variano. In alcuni casi le cose vanno lisce, specialmente quando la prima moglie è stata consultata o ha approvato o ha persino scelto la nuova moglie. Le persone potevano additare ad esempio gruppi domestici in cui le co-mogli erano «come sorelle». La mia comunità aveva numerose coppie di co-mogli di questo genere, che cooperavano tra di loro, litigavano raramente e sembravano essere amiche strette e inseparabili. In molti altri casi, invece, le donne accolgono la notizia della decisione del marito di prendere una seconda moglie con minore equanimità, i rapporti tra co-mogli sono spesso tesi e instabili.

    51Oltre alla pressione sociale che invita a non mostrare reazioni negative alla prospettiva di condividere il marito, ci sono pressioni interne che inducono a comportarsi secondo la modestia sessuale e che determinano molte reazioni pubbliche delle donne in tale logorante situazione. La preoccupazione di trasmettere indifferenza per la perdita dell’affetto coniugale traspare dalla reazione di una donna il cui marito era in procinto di prendere un’altra moglie. Un giorno lui l’aveva accusata di aver rubato una banconota da dieci sterline egiziane che mancava dalla sua tasca (più tardi aveva trovato la banconota in un’altra tasca). Si era sentita ferita dall’accusa falsa e si era arrabbiata, ma piuttosto che andare a casa dai suoi parenti in questo stato di rabbia, cosa che avrebbe potuto fare in circostanze normali, si era sforzata di rimanere. Era preoccupata che le persone potessero fraintendere le sue motivazioni e ipotizzare che se ne fosse andata a causa dell’imminente matrimonio del marito, e non per la falsa accusa. Nei gruppi domestici dove la poliginia è un fatto, le donne spesso passano all’offensiva adducendo la violazione dei loro diritti come giustificazione del loro dispiacere. Una moglie infelice può sempre trovare una qualche infrazione su cui appoggiare le proprie lagnanze, in quanto la poliginia è chiaramente regolata nella società beduina; numerosi motivi per lamentarsi sono offerti dalla richiesta che un marito tratti le sue mogli in modo equo, cosa che va dallo stabilire una precisa rotazione delle notti al portare ad ognuna regali identici, fino all’ultimo pezzo di sapone.

    52E tuttavia, se le donne si sentono obbligate nelle interazioni sociali manifeste a mascherare i segnali evidenti di gelosia o i sentimenti di tradimento – che indicano affetto e attaccamento verso il proprio marito – esse possono esprimere quei sentimenti nella poesia, e in effetti lo fanno. Il caso seguente illustra la relazione tra enunciati nel linguaggio poetico e in quello ordinario: il secondo rappresenta la perdita dell’affetto del marito con indifferenza, mentre il primo, che è alternativo, esprime rabbia.

    53Nella nostra prima conversazione, dopo che aveva ricevuto la notizia che il marito con cui era sposata da sedici anni stava per prendere una seconda moglie, Mabruka, moglie di Rashid e madre di sei figli, si era lamentata del fatto che lui non le avesse mai comprato qualcosa di grazioso per la sua stanza. Aveva negato, tuttavia, che l’imminente matrimonio fosse un problema. Aveva affermato: «Lascia che si sposi, non m’importa. Ma mi dovrebbe comprare delle cose carine. Non vale niente, è sempre stato così. Un vero uomo si preoccupa della sua famiglia, vede che abbiano tutto ciò di cui hanno bisogno».

    54I problemi vennero man mano che procedevano i preparativi del matrimonio. Nell’ultimo capitolo ho descritto la reazione rabbiosa di Mabruka quando aveva scoperto che i doni nuziali del marito non erano equivalenti a quelli che lui aveva dato alla sposa, e il suo rifiuto conseguente di quei regali. Ho anche presentato alcune poesie tristi da lei recitate, poesie che portavano messaggi di attaccamento al marito e di un senso di abbandono.

    55Mabruka non partecipò al matrimonio e non aiutò nemmeno nei preparativi, come invece fanno molte prime mogli. Quando sua sorella era arrivata al matrimonio e non l’aveva trovata, era andata a parlarle. Mabruka con calma aveva ricordato che il suo aiuto era stato davvero necessario al matrimonio di alcuni vicini, che veniva celebrato negli stessi giorni, e per questo non si era fatta vedere.

    56Quando suo marito trascorse diversi giorni con la sua nuova sposa, più della settimana che di solito dura una luna di miele, Mabruka aveva protestato che la cosa non le importava. Aveva aggiunto che non aveva alcuna intenzione di far visita alla nuova casa della sposa per darle il benvenuto e che non desiderava neppure ricevere visite. Una donna del suo gruppo domestico riferì che aveva detto: «Lascia che se ne stia là». Mi capitò di farle visita quando suo marito era tornato per la prima volta dopo dieci giorni dalla celebrazione del matrimonio. Era arrivato portando dei beni dal mercato; lei si era mostrata tranquilla e aveva borbottato tra sé e sé rimproverandolo di non aver comprato alcune cose. Lui aveva preso il fucile per andare a caccia, e non appena era uscito lei aveva commentato rivolta a me: «Non lo abbiamo visto per secoli [letteralmente, per anni]». Le avevo chiesto, con un moto empatico, se le fosse mancato. Lei aveva risposto bruscamente: «Neanche per sogno. Pensi che gli voglia bene? Non chiedo nemmeno sue notizie. Può andare e venire come vuole».

    57Alcuni momenti più tardi recitò alcune poesie. Una suggeriva la sua costernazione per gli eventi del recente passato, che le erano ritornati in mente in seguito all’apparizione improvvisa del marito; un’altra trasmette un senso di tradimento:

    Mi hanno sempre lasciato
    piena di false promesse…
    dimā khallō l-‘agl
    ‘āmrāt bimwā ‘īdhum…

    58Durante questo scambio, la suocera di Mabruka e una sua amica stretta si erano unite a noi. Entrambe, di loro iniziativa, aggiunsero alle sue nuove poesie, dando voce così a ciò che ritenevano che lei stesse provando. Queste stesse donne in precedenza l’avevano rimproverata o tormentata per le sue reazioni rabbiose, ma ora attraverso la poesia la consolarono, mostrandole la loro partecipazione. Per loro il discorso poetico era un mezzo in cui potevano riconoscere la legittimità dell’attaccamento al marito. I temi comuni, presenti in tutte le poesie recitate da queste donne, sono tristezza, sofferenza e disperazione. Una delle poesie si riferiva esplicitamente alla poliginia; l’uomo ricco è un eufemismo per uomo sposato.

    Le mie lacrime uscivano come un’inondazione giù da una collina
    scorrendo sul matrimonio dell’uomo ricco…
    ḥdiran kēf sēl-‘ìlu
    dmū‘ī ‘ale ṣōb il-ghanī…

    59Un’altra poesia, cantata da un’amica, evocò una disperazione così devastante da riuscire a far abbandonare il mondo degli umani e girovagare all’aperto come un animale.

    Dispiaceri come quelli, mio caro, ti hanno reso
    randagio che vaga tra i luoghi in cerca d’acqua…
    khallāk yāshum yā l-‘ēn
    d.hulīl tdūrī ‘al l-ignī…

    60Col trascorrere del tempo sembrò che Mabruka si fosse abituata alla situazione. Talvolta si lamentava ancora di malanni, febbre e dei brutti denti; un giorno abortì. Venne anche messa in difficoltà quando Fayga fuggì. Ma raramente parlava del marito. Tuttavia, continuava a recitare poesie. Quelle successive di alcuni mesi al matrimonio riflettevano tristezza mista a una filosofica rassegnazione nei confronti della realtà:

    La pazienza è come lutto per l’amato
    e il tuo compito, oh occhio, è di piangere…
    ‘azāy fī ‘aziz iṣ-ṣabr
    wintī ‘alēk yā ‘ēn il-bkā…

    61Un’altra allude agli sforzi che ci vogliono per controllare le proprie reazioni:

    La pazienza è meglio del pensiero
    se solo puoi sopportarla, oh occhio…
    is-ṣabr ṣabr khēr min it-tafkir
    ‘alēh kān yā ‘ēn tagdarī…

    62Questi casi confermano la forte connessione tra la poesia e le questioni d’amore, romantico o coniugale, e ci consentono di designare le ghinnāwa come discorso d’amore. Questo discorso sembra essere l’opposto del discorso mondano del linguaggio ordinario, il quale è strutturato secondo valori sociali espliciti e ideali personali collegati all’onore. Gli individui le cui azioni e affermazioni individuali sono conformi al codice della modestia, che si preoccupano di presentarsi come esseri morali e degni di rispetto, usano la poesia per commentare le proprie fortune e tribolazioni in amore e per esprimere sentimenti che violano questi canoni di modestia. Le poesie sono veicoli per esprimere l’attaccamento all’amato o allo sposo, attaccamento che, se venisse comunicato nelle interazioni sociali quotidiane, danneggerebbe la reputazione, metterebbe in pericolo le rivendicazioni di rispettabilità e, a un livello individuale, minerebbe l’immagine di sé e l’autorappresentazione nel linguaggio ordinario. Nell’ultimo capitolo mi occuperò delle questioni sollevate dalla seguente osservazione: che i discorsi contraddittori sull’amore possono coesistere, al pari dei discorsi divergenti di onore e vulnerabilità, esplorati nel capitolo 6.

    Notes de bas de page

    1Jibril (1973: 76) che definisce il genere conosciuto in Libia come ṣōb khalīl per la lunghezza, la metrica e l’argomento, afferma che tutte queste poesie hanno a che fare con qualche aspetto dell’amore o dei sentimenti verso la persona amata. In ciò egli si spinge troppo in là, sebbene la ghinnāwa sia indubbiamente più strettamente associata all’amore che a qualsiasi altro tema. Molti degli esempi presentati nel capitolo 5 erano poesie d’amore, e alcuni dei casi presentati nel capitolo 6 riguardano la perdita della persona amata. Si possono trovare altri esempi in Appendice.

    2Per motivi di rispetto nella relazione tra padre e figlio, i figli non canterebbero mai dinnanzi ai padri. L’interesse mostrato dal padre dello Haj verso la poesia del figlio indica la sua segreta ammirazione per lui. La ragione di tanta ammirazione sarà esplorata nel capitolo finale.

    3È consuetudine portare la sposa in visita formale (chiamata zawra) alla casa della sua famiglia di origine quindici giorni dopo il matrimonio e portare con sé alcune pecore da sacrificare e anche tè, zucchero e farina. In questo caso, la famiglia dello sposo l’aveva già portata a trovare suo fratello e sua madre, con cui aveva vissuto prima di sposarsi. Quindi avevano fatto visita agli zii, uomini in vista con cui questa famiglia desiderava intrattenere relazioni. Dal padre si recarono in visita speciale perché egli viveva separato dalla madre, che aveva divorziato parecchi anni prima, e dai fratelli della donna. (Il padre era stato l’ultimo della lista perché era quello che viveva più lontano). Nella maggior parte dei casi sarebbe bastato solo una zawra, ma la famiglia dello sposo approfittò dello schema residenziale complesso (idealmente il padre della ragazza e gli zii avrebbero dovuto essere tutti in un unico accampamento) per mostrare la propria generosità.

    4Il divorzio è una faccenda complicata tra gli Awlad ‘Ali. Secondo la legge islamica, un uomo può ripudiare la moglie pronunciando la formula «ti ripudio» tre volte di seguito. Questo, per i beduini, costituisce il divorzio «finale», o quanto ho definito divorzio ufficiale. Di solito i beduini richiedono anche che il marito scriva questa formula su un pezzo di carta in modo che il divorzio possa essere riconosciuto. Dopo questo tipo di divorzio un marito non può prendersi indietro la moglie senza risposarla formalmente, cosa che non può fare a meno che lei nel frattempo non abbia sposato qualcun altro e non abbia divorziato. Inoltre l’uomo deve pagare un nuovo compenso matrimoniale. Ci sono comunque divorzi non definitivi, che sono molto più comuni. Se il marito pronuncia la formula solo una volta, può poi riprendersi la moglie indietro se lei acconsente. Molte delle coppie nella mia comunità erano state separate una volta in questo modo. In alcuni casi, la moglie era tornata alla sua famiglia per periodi che variavano da due a nove mesi; in altri casi, era rimasta nell’accampamento. Di solito il marito doveva donare un gioiello o denaro quando decideva di riprendersela indietro.

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    1Jibril (1973: 76) che definisce il genere conosciuto in Libia come ṣōb khalīl per la lunghezza, la metrica e l’argomento, afferma che tutte queste poesie hanno a che fare con qualche aspetto dell’amore o dei sentimenti verso la persona amata. In ciò egli si spinge troppo in là, sebbene la ghinnāwa sia indubbiamente più strettamente associata all’amore che a qualsiasi altro tema. Molti degli esempi presentati nel capitolo 5 erano poesie d’amore, e alcuni dei casi presentati nel capitolo 6 riguardano la perdita della persona amata. Si possono trovare altri esempi in Appendice.

    2Per motivi di rispetto nella relazione tra padre e figlio, i figli non canterebbero mai dinnanzi ai padri. L’interesse mostrato dal padre dello Haj verso la poesia del figlio indica la sua segreta ammirazione per lui. La ragione di tanta ammirazione sarà esplorata nel capitolo finale.

    3È consuetudine portare la sposa in visita formale (chiamata zawra) alla casa della sua famiglia di origine quindici giorni dopo il matrimonio e portare con sé alcune pecore da sacrificare e anche tè, zucchero e farina. In questo caso, la famiglia dello sposo l’aveva già portata a trovare suo fratello e sua madre, con cui aveva vissuto prima di sposarsi. Quindi avevano fatto visita agli zii, uomini in vista con cui questa famiglia desiderava intrattenere relazioni. Dal padre si recarono in visita speciale perché egli viveva separato dalla madre, che aveva divorziato parecchi anni prima, e dai fratelli della donna. (Il padre era stato l’ultimo della lista perché era quello che viveva più lontano). Nella maggior parte dei casi sarebbe bastato solo una zawra, ma la famiglia dello sposo approfittò dello schema residenziale complesso (idealmente il padre della ragazza e gli zii avrebbero dovuto essere tutti in un unico accampamento) per mostrare la propria generosità.

    4Il divorzio è una faccenda complicata tra gli Awlad ‘Ali. Secondo la legge islamica, un uomo può ripudiare la moglie pronunciando la formula «ti ripudio» tre volte di seguito. Questo, per i beduini, costituisce il divorzio «finale», o quanto ho definito divorzio ufficiale. Di solito i beduini richiedono anche che il marito scriva questa formula su un pezzo di carta in modo che il divorzio possa essere riconosciuto. Dopo questo tipo di divorzio un marito non può prendersi indietro la moglie senza risposarla formalmente, cosa che non può fare a meno che lei nel frattempo non abbia sposato qualcun altro e non abbia divorziato. Inoltre l’uomo deve pagare un nuovo compenso matrimoniale. Ci sono comunque divorzi non definitivi, che sono molto più comuni. Se il marito pronuncia la formula solo una volta, può poi riprendersi la moglie indietro se lei acconsente. Molte delle coppie nella mia comunità erano state separate una volta in questo modo. In alcuni casi, la moglie era tornata alla sua famiglia per periodi che variavano da due a nove mesi; in altri casi, era rimasta nell’accampamento. Di solito il marito doveva donare un gioiello o denaro quando decideva di riprendersela indietro.

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    Abu-Lughod, Lila. « Capitolo 6. Modestia e poesia d’amore ». In Sentimenti velati. Torino: Rosenberg & Sellier, 2021. doi:10.4000/156xr.
    Abu-Lughod, Lila. « Capitolo 6. Modestia e poesia d’amore ». Sentimenti velati, Rosenberg & Sellier, 2021, https://doi.org/10.4000/156xr.

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    Abu-Lughod, Lila. Sentimenti velati. Torino: Rosenberg & Sellier, 2021. doi:10.4000/156xw.
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