Chapitre 7. Maintenir le lien, travail essentiel du converti
p. 145-158
Texte intégral
1Alors que la conversion est généralement présentée comme une rupture et un changement irrémédiable, elle exige surtout d’être rapportée, justifiée et expliquée aux autres. Les convertis se situent donc dans une tension entre l’attestation d’un changement intime, d’un bouleversement et l’inscription dans une continuité relationnelle avec autrui. La conversion entraîne une réévaluation des pratiques et des engagements de l’individu et donc de ses rapports aux autres. Ce chapitre privilégie l’observation des rapports aux plus proches : conjoints, parentèle, amis, collègues de travail. Ce qui importe aux convertis, c’est de rendre compréhensible leur geste, au moins superficiellement. L’enjeu est de pouvoir montrer aux personnes qui les entourent, qu’ils sont capables de continuer à vivre comme avant, malgré leur changement. De plus, les convertis s’efforcent de présenter la conversion comme un bienfait, comme une plus-value qui a des conséquences bénéfiques jusque dans la vie quotidienne.
2Que signifie maintenir le lien ? J’entends, avec G.-H. Mead (2006), le maintien du lien comme l’activité qui consiste à entretenir des contacts répétés avec des personnes ou objets proches permettant à l’individu d’éprouver le soi (l’ego) dans des interactions. Cette activité comporte un risque qui est celui de se voir contredit, repoussé, bousculé dans son régime de certitudes voire nié par autrui. Goffman en parle de la même façon lorsqu’il suppose qu’il y a toujours un risque de perdre la face dans une interaction1. C’est cette continuité du lien, en même temps que la prise de risque qui lui est constitutive, que l’individu doit maintenir. Si le converti réussit à maintenir le lien, à garder des contacts fréquents et réguliers avec les personnes de son entourage le plus proche on peut parler de réussite de la conversion. En revanche, lorsque celui-ci est rompu, c’est une ombre ou un échec qui plane sur la conversion.
1. La famille, cellule essentielle du maintien
3Par famille nous entendons les personnes les plus proches du converti que ce soit par des liens matrimoniaux (l’époux, l’épouse ou le conjoint) ou des liens familiaux, les parents et la fratrie. Nous verrons dans un premier point les relations à l’intérieur du couple puis nous détaillerons plus longuement l’épreuve des liens dans la parenté.
La mise à l’épreuve du lien au conjoint
4La conversion d’un seul des conjoints est généralement mal vécue au sein d’un couple. La remarque a été formulée par S. Allievi à propos des conversions à l’islam en des termes très clairs :
Dans la majorité absolue des cas (nous ne parlons pas seulement de nos interviews mais aussi de nos observations sur le terrain), la conversion a eu des implications négatives à ce propos, et elle a conduit à la séparation ou au divorce. (Allievi, 1998 : 188)
Le constat n’est pas très optimiste et pourtant nous devons faire le même. En effet si l’essentiel de nos entretiens ont porté sur des cas où les deux personnes du couple avaient la même religion (l’un ou les deux se sont convertis), les couples rencontrés dont l’un seulement a décidé de se convertir ne présentent pas une situation plus positive. Le constat de S. Allievi peut être généralisé à l’ensemble des cultes : « Les dynamiques enclenchées par la conversion, en particulier le climat d’enthousiasme et d’euphorie, le comportement fortement déterminé (voire radical) typique du néophyte, engendrent des conséquences incontrôlables et insupportable pour le partenaire. » (Ibid.)
Il est vrai que le comportement du nouveau converti est souvent exalté et il tend à imposer rapidement et radicalement ses nouvelles obligations à son entourage.
5Cependant, c’est le choix d’une religion plus que la religion en question qui pose problème dans le couple. Au cours de mes enquêtes j’ai rencontré des personnes qui s’étaient séparées de leur conjoint après s’être converties. Il semble que c’est dans les aspirations au partage, dans l’exposé des sentiments, troublants, exaltés, que se trouve la plus grande difficulté pour le couple. Le témoignage d’Audrey est intéressant :
Oui, vouloir se convertir au judaïsme c’est un truc qui coûte. C’est beau, mais ça coûte. Moi ça m’a coûté ma relation. C’est étrange parce que… Je ne pense pas l’avoir saoulé avec ça, c’était un truc à moi. Mais il a pété les plombs très vite avec la casherout, les assiettes, la vaisselle, le lait dans le frigo, il ne supportait pas et faisait exprès de ne pas comprendre. On s’est séparé très vite. Je ne sais pas qu’en penser… Je crois surtout que ce n’était pas le bon, mais d’un autre côté… Oui d’un autre côté, il avait accepté, m’avait soutenu au départ, j’en sais rien. Enfin, je l’attends toujours le bon ! Audrey, M20.
Le témoignage d’Audrey mérite d’être mis en perspective avec ce que rapporte S. Allievi qui renvoie la séparation du couple aux questions du mariage et de la filiation. Selon lui l’un des impensé de la conversion dans le couple, c’est l’avenir et notamment les enfants : de quelle religion hériteront-ils ?, dans quelle tradition seront-ils élevés ? etc. J’ai pour ma part des réticences à considérer pleinement cette idée car j’ai rencontré beaucoup de couples issus de deux religions qui décident d’élever leurs enfants dans aucune tradition religieuse, laissant le choix de la religion à l’enfant. Dans le cas d’Audrey, s’il est vrai qu’elle « attend toujours le bon », elle avoue dans l’entretien que cet homme devra être juif pour pouvoir envisager un mariage religieux et une descendance juive avec deux parents juifs. À vrai dire, cet exemple est marginal dans l’ensemble des entretiens. La plupart des couples rencontrés avaient réglé cette question avant la naissance des enfants. Le plus souvent le mode de transmission religieuse classique s’applique : transmission par la mère pour le judaïsme, le père pour l’islam et les deux parents pour le catholicisme. Les couples mixtes que j’ai rencontrés suivaient en majorité le mode classique de transmission de la religion mais donnaient peu d’éducation religieuse aux enfants. Il semble que l’on assiste à une transformation des modes d’éducation religieuse des enfants. La fin des héritages religieux est une réalité car beaucoup de parents, même convertis, préfèrent élever leurs enfants sans aucune foi ou dans les fois des deux conjoints pour qu’ils puissent éventuellement en choisir une (voir aussi Lévy, 2007 : 89-105). Par ce « non-choix » on entrevoit le fait que le converti entretient l’idée d’une religion relevant de l’individuel et non du social.
Les parents sont-ils toujours les derniers à savoir ?
6Selon S. Allievi (1998 : 186), « Les parents sont toujours les derniers à savoir. Cette règle reste de mise également dans le cas des conversions ». Il faut faire preuve de prudence car l’étude élargie aux monothéismes dans leur ensemble fournit des informations contradictoires. On a certes vu le cas d’un converti italien assurant qu’il ne pouvait avouer sa conversion à sa mère. La différence de pratique religieuse conditionne l’annonce aux parents : plus ces derniers sont croyants, pratiquants et surtout engagés dans la communauté, plus il est difficile aux enfants d’avouer leur conversion. Cela ne veut pas dire que la réaction des parents soit forcément plus virulente ou négative, au contraire, il est fréquent que les parents croyants comprennent plus facilement les engagements religieux de leurs enfants. C’est simplement que l’aveu est plus délicat à faire, car la conversion est trahison de la religion familiale, la religion du père, diraient les psychologues, qui reste un geste délicat à accomplir. Nous pouvons affirmer que certes, l’annonce de la conversion aux parents n’est pas immédiate, mais qu’elle est plus rapide dans le cas du catholicisme, un peu moins dans le cas du judaïsme et encore moins rapide dans le cas de l’islam lorsque les parents sont de tradition catholique, ce qui est congruent à l’image négative de l’islam.
7Le deuxième argument, en lien avec cette trahison, c’est que la relation aux parents subit nécessairement une période de rupture, ou de distanciation dans le meilleur des cas. Cette période peut varier de quelques mois à quelques années et correspond au temps nécessaire aux parents pour s’adapter à la nouveauté et accepter la conversion de leur enfant. Je ne peux pas préciser si la réaction est plus vive du côté paternel ou maternel, en fonction du sexe de l’enfant, faute de données suffisamment explicites pour être prises en compte.
8Comment cela se passe-t-il ? L’exemple de Naïma est intéressant pour qualifier la non-rupture du lien. Convertie au protestantisme évangélique, Naïma a fait le choix d’un départ précipité de chez elle, d’une fuite, pour mieux vivre sa religion. Elle a vécu une violente opposition avec ses frères, en rapport avec sa trahison (de la religion du père), et elle vit aujourd’hui encore à plusieurs centaines de kilomètres de sa famille qu’elle voit rarement. Et pourtant, malgré ces oppositions et ces conflits, à aucun moment le lien n’a été rompu avec ses parents, il a toujours subsisté, même faiblement (par des échanges téléphoniques essentiellement) :
– OK ! Et ben oui, c’est un parcours… Et comment vous vous sentiez lorsque vous avez pris la décision de partir ?
– Oh ben ce n’était pas évident, parce que je ne m’attendais pas à ça. Je ne pensais pas qu’ils allaient le découvrir, je pensais qu’ils le sauraient plus tard, histoire de me préparer un peu plus. Je suis partie subitement en fait, je suis partie avec mes affaires, ce que j’avais sur moi et mes papiers d’identité, c’est tout. Et donc je suis allé à l’église à Lyon, pour voir ce que l’on pouvait faire, je restais en contact avec le téléphone, mais moi je ne me sentais pas capable de leur parler…
– Mais donc vous étiez en contact avec votre famille ?
– Oui, constamment, ça c’est sûr. En tout cas pendant un an ils n’ont pas su où j’étais, pour me protéger en fait, il n’y avait que des trucs verbal, mais ils étaient prêts à aller plus loin. Voilà. Et après, je suis de nouveau rentré à la maison, ça c’est donc calmé. J’ai gardé contact par téléphone pendant un an, sans qu’ils sachent où j’étais, ensuite petit à petit j’ai pu leur dire où j’étais quoi, c’était plus calme, ils étaient plus raisonnables.
– Oui mais c’était tes parents, ton oncle, ton frère ?
– C’était mon frère, le plus violent, mais c’était aussi affectif, regarde ta mère est malade, c’est ta faute, oui, oui, oui ! Ils ont mis l’interphone, bon j’entendais pleurer mais bon, ils ont fait la même chose, identique à ma frangine, c’est-à-dire culpabiliser, écraser, pour nous faire revenir et moi j’étais ferme parce que j’avais choisi. Alors là je n’avais plus rien à perdre, mais voilà. C’était clair et net. Effectivement dans ce que je vivais, c’était des choses difficiles, mais je les vivais autrement, parce qu’il y avait un soutien derrière, parce que je vivais et je me rendais compte que Dieu allait faire des choses super. Et je suis super contente, regarde, je suis là, je suis plus épanouie, je suis plus moi en tant que personne. Plus d’égalité. C’est complètement différent, j’étais un peu écrasée et puis au niveau de la famille je me suis rendue compte que je vivais autre chose. Là je suis libre de vivre ma foi, ce que je ne pouvais pas faire avant. Par exemple quand j’étais à la maison, je ne pouvais pas prendre le temps de lire la Bible tranquillement, c’était impossible. Maintenant je peux prendre le temps, des choses qui ne pouvaient pas être possible à Lyon.
Naïma, S17.
Malgré son choix, la situation n’est pas facile à vivre pour elle. Les contacts sont réguliers mais rares, et il manque la chaleur d’une famille. C’est aussi une des facettes de ce maintien du lien, que de conserver un endroit de repli, propre à l’individu et sans référence à la nouvelle religion. Autrement dit, il est important pour les convertis de garder une famille « à soi » (c’est-à-dire sa famille) et non de la substituer par la famille métaphorique de la communauté nouvelle, qui se présente souvent comme telle.
– Et c’était quoi ton sentiment, tu te sentais vraiment libre ?
– Ben il y avait la nostalgie de la famille, c’est clair. Ça allait plus ou moins. Bon je les appelais, c’était un peu dur, ils voulaient savoir où j’étais, mais j’étais ferme, je ne disais pas où je suis, et voilà, c’était bien. Et puis petit à petit les coups de téléphone se sont apaisés, c’était d’autres mots, et donc ensuite là c’était en 1996, j’ai pu dire bon je viens, mais en posant mes conditions. Plus d’un an hein ! Je ne veux pas de questions, je suis prête à parler de ce que je vis, et j’y suis allé avec ma sœur. Bon voilà c’était à peine si j’existais, mais j’étais chez moi, j’ai pu prendre quelques affaires, mes cours.
Martine quant à elle, convertie du catholicisme au protestantisme évangélique détaille une relation qui n’a jamais été coupée, mais qui a subi des moments de forts désaccords avec parfois des situations tendues. Sa conversion coïncide aussi avec son départ définitif de la maison familiale. Elle était étudiante et revenait voir ses parents tous les week-ends. On remarquera les efforts qu’elle fait désormais pour éviter le sujet, pour ne pas froisser ses parents, elle qui est pourtant volubile et qui m’enjoignait à me convertir :
– J’aimerais maintenant qu’on parle de tout ce qui va autour, des conséquences que ça a eu. C’est peut-être un peu douloureux, mais j’aimerais bien savoir quelle a été la réaction de vos parents ? Au départ, quand vous alliez à l’Église, et lorsque vous prenez du recul… Bon tous les parents réagissent ainsi, lorsque les enfants prennent le large, etc., mais est-ce qu’ils étaient à votre baptême par exemple, et comment ils l’ont vécu ?
– Donc au début j’allais à l’Église le dimanche matin, avec mes parents. Et puis à l’automne 1992, je commençais seulement à rencontrer J., et je fréquentais aussi une petite église évangélique, toute petite de 20-30 personnes, qui était à une quinzaine de kilomètres de chez mes parents. La première ou la deuxième fois où je suis revenue de là-bas, à table avec mon père ça c’est très mal passé, « alors tu vas prier là-bas maintenant, qu’est-ce qui se passe ? »« mais non, j’allais simplement parler à Dieu », « comment ça tu parles à Dieu ! » sur un ton à la fois de mépris et de dénigrement, à la fois de moquerie, une conversation très houleuse, et je n’ai plus jamais abordé ma foi avec mon père depuis ce jour-là.
– Vous pensez qu’il est croyant ?
– Et bien justement, lorsque je suis allé les voir pour les pardonner il m’a dit que lorsqu’il ne dormait pas la nuit, il priait. Donc je n’en sais rien, s’il prie, c’est qu’il est croyant.
– Et suite à cette discussion ?
– Bon ben par rapport à mon père… je vais peut-être les prendre séparément ce sera plus simple. Parce que ce n’est pas un couple uni, ils vivent dans la même maison mais ce n’est pas un couple uni, c’est tout à fait différent hein. Et mon père, non le baptême je n’avais pas osé lui dire. Je lui ai dit après que je me sois fait baptiser, et c’est passé comme une lettre à la poste, parce qu’il pensait que c’était une formalité juste avant de me marier, donc il a rien dit pensant que j’allais me marier avec un évangélique. Il n’a posé aucune question. Pour maman, avec qui je partageais beaucoup de ce que je vivais, donc de ma foi aussi, pour elle ça a été difficile mon départ. En plus, pour elle, janvier 1993 c’était le moment où mon père commençait à être à la retraite, il était tout le temps à la maison, elle apprend que je me marie, que je me marie dans une église évangélique, donc elle a eu deux années de dépression assez importante. Elle ne comprenait pas pourquoi j’étais partie de l’Église pour aller vivre ma foi dans une autre Église. Elle me disait que j’aurais pu vivre tout cela dans l’Église catholique. Je lui ai fait lire mon témoignage écrit que j’ai lu pendant le baptême, mais elle-même n’a pas osé venir au baptême, peut-être à cause de mon père, parce que c’était compliqué de venir. Mais elle a lu mon témoignage. Elle respecte mon cheminement, seulement elle aurait souhaité que je puisse le vivre dans l’Église. Avec elle, je sais qu’elle est croyante, je n’ai jamais trop su jusqu’à quel moment elle est engagée dans la foi, on a discuté un petit peu comme ça. On n’a pas tout à fait les mêmes pensées par rapport à la mort. Mais bon je lui disais « tu sais il faut se l’approprier pour soi-même », je ne sais plus à propos de quoi, mais je parlais de la parole de Dieu, et tout à coup elle m’a dit « oh vous les protestants ! » parce que pour elle c’est le Dieu de grâce qui va sauver tout le monde ! Mais bon on évite un peu ce genre de sujets. Il y a un respect mutuel de la foi de chacune, mais avec parfois des divergences.
Martine, S15.
Léa, convertie à l’islam, parle de la relation complexe avec ses parents. J’ai choisi l’extrait d’entretien où l’on revient sur le thème de la relation aux parents, que nous avions abordé auparavant. Elle explique que le maintien du lien c’est aussi des compromis, parfois des compromissions. Dans son cas, elle enlève son voile, un choix que son père lui avait vertement reproché :
– Oui, oui, moi ce qui m’intéresse c’est surtout les parcours, les réactions de l’entourage…
– Ben pour revenir à l’entourage, c’est mes parents. Ils sont contents de me voir, bon ça se passe bien, ils aiment bien mes enfants, mais bon… J’y vais en fait, j’y vais comme je suis, quand j’arrive je me débarrasse de mon voile le plus tôt possible pour qu’il y ait une ambiance correcte… et puis voilà, on ne parle pas trop religion, on parle de tout et de rien, de la famille… Ils savent que… bon ils font attention à la nourriture, ils savent que j’ai des principes pour mes enfants, que je ne veux pas qu’ils regardent la télévision à tort et à travers, des choses comme ça… Ils respectent. Ils admirent l’éducation que je donne à mes enfants, mais on ne parle pas trop de religion, dans le sens pur du terme, c’est-à-dire croyances tout ça, mais ils voient très bien que mon comportement découle de tout ça et ils en sont content je pense.
Léa, S19.
À propos d’éventuels compromis à trouver dans une relation aux parents, les remarques de Mohamed, rapportés d’une conversation, me semblent très révélatrices :
Honnêtement, il faut savoir faire profil bas avec les parents. Dans mon cas ce sont des cathos non pratiquants, donc ils s’en foutaient. Mais en fait pas du tout, c’est l’islam qui leur a fait peur, pour eux j’étais passé à l’ennemi. Alors qu’ils ne sont pas racistes, tolérants, ils sont éduqués, bref y’avait aucune raison de se fâcher. Ils ont cru que j’allais devenir islamiste ou je ne sais quoi. Bon ils m’ont fait la gueule pendant quelques mois, j’ai pris un peu de distance et puis je suis allé les voir pour en discuter et voilà c’est rentré dans l’ordre. Mais y’a eu ces quelques mois de tension. C’est oublié maintenant, ils sont gagas devant ma fille !
Mohamed, S33.
L’ensemble des cas présentés nous renseignent sur les modalités du maintien du lien. C’est premièrement un effort à faire pour accepter les réactions souvent vives des parents. Effort sur soi, prise en compte de la surprise de la famille, bref c’est la compétence d’avoir un regard critique et une évaluation sur son action (Thévenot, 2006). Pourtant, l’attitude des convertis est généralement empreinte d’une certaine intransigeance qui ne facilite pas la fluidité des relations familiales. Cependant, dans les deux extraits, on notera aussi l’importance de la place des petits-enfants dans le réagencement des relations avec les parents. Le temps de latence est généralement de quelques mois, moins d’un an. Pourtant la rupture laisse des traces : une fois acceptée par l’ordre familial, la conversion se routinise dans un schéma de relations plus apaisées mais dans lequel subsistent des non-dits, des zones d’ombre.
2. Les amis
9Les relations amicales apparaissent au second plan par rapport aux relations familiales. C’est dans le cercle des amis que l’on rencontre le plus de disparités et de réaménagements. C’est aussi dans ce cercle que les effets d’une conversion sont les plus délicats à observer : il ne peut pas y avoir d’explications mono-causale car l’amitié subit en premier lieu les aléas de la vie, les changements de domicile, de travail, de situations matrimoniales etc. C. Bidart montre que l’amitié est labile et qu’elle subit de multiples aménagements :
L’amitié, moins soumise peut-être que les autres relations aux cadres sociaux qui l’entourent, reste pourtant très sensible aux événements du cours de la vie et aux changements biographiques. Elle suppose le passage du temps, mais moins bien ses seuils et ses ruptures. Même lorsqu’elle parvient à les dépasser, sa résistance au vieillissement, sa continuité n’est qu’illusoire : il n’y a pas d’amitiés intemporelles, et si l’ami a bien le même nom au cours des années, là où tous les copains ont été remplacés, on a vu que la façon même d’être ami a changé avec l’âge. (Bidart, 1997 : 363)
Posons la conversion comme l’un des seuils de l’amitié, sans pouvoir vraiment en mesurer son intensité, en nous fiant à ce qu’ont vécu les convertis. Nous pouvons affirmer que s’il n’y a pas de gestes importants de la part des convertis, les amitiés ont tendance à se délier. Nous verrons donc dans un premier temps l’éventail de ces efforts avant d’aborder ce qui est la règle générale, les amitiés qui s’étiolent.
Faire l’effort de garder ses amis
10Il est possible, selon ce qui m’a été rapporté, de garder des amitiés en faisant quelques efforts personnels, en se donnant la peine d’expliquer son geste et de ne pas rompre unilatéralement sous prétexte que les vies sont désormais « différentes » ou « incompatibles » :
Ben oui, les amis, les potes, c’est des choses qui restent. Tu fais moins de choses quand t’es converti et que tout change autour de toi. Tu as parfois envie de moins t’impliquer, de moins donner de nouvelles, pour moi en plus j’avais une aspiration à la solitude. Donc voilà…, enfin plein de choses qui se passent et qui font que parfois les amis ont du mal à suivre. C’est à toi de faire l’effort d’aller les voir, de t’expliquer, de savoir pourquoi tu vas plus en boîte etc. etc. Moi je suis content d’avoir fait le premier pas vers des potes, parce qu’on se voit toujours et que c’est super bien passé. Ils viennent rompre le jeûne à la maison maintenant, même s’ils ont mangé dans la journée. C’est assez complice en fait.
Mohamed, S33.
Dans ce premier cas, plutôt heureux, les amitiés ont pu être sauvegardées grâce aux efforts déployés par Mohamed dans deux directions particulières : tout d’abord un effort d’explication et ensuite un effort de disponibilité. Par l’explication, les convertis doivent justifier leur geste, tout en montrant qu’il n’induit pas de grands changements dans leurs comportements. On retrouve ici la problématique déjà évoquée de la tension entre une présentation attentive aux ruptures et aux continuités du cheminement.
– Est-ce que vous avez gardé les mêmes amis après votre conversion ?
– Au niveau des amis les plus proches, oui. Après y’en a avec qui les liens se sont espacés et que je ne vois plus. Mais les plus proches, on est toujours en contact et on se voit souvent. En fait, il faut simplement expliquer ce qui arrive…, sans dramatiser et voilà. Enfin, moi ce que j’ai fait c’est que j’ai organisé des repas avec mes amis les plus proches. Et durant le repas, je leur disais que je m’étais converti. Au départ, ils disent ah bon, c’est bien, cool et puis ils passent à autre chose, ils continuent à discuter, à manger, mais au bout de quelques semaines ils sont tous revenus me voir pour en discuter, et d’ailleurs pour me poser des questions aussi. Mais voilà… Non, si tu fais l’effort tu gardes tes amis, enfin c’est ce que je crois. C’est ça que vous vouliez savoir non ?
Adel, S22.
Dans d’autres cas, assez nombreux aussi, c’est la pudeur à propos des sentiments religieux qui entre en ligne de compte et qui n’affecte pas les relations amicales. Le converti avoue qu’il s’est engagé dans une autre religion mais l’ami-e ne réagit pas, ou lui signifie qu’il n’a pas à juger, au nom même de l’amitié. Ce cas est assez fréquent car la croyance est perçue comme intime et la conversion apparaît comme une mise en conformité individuelle avec ses valeurs. Dit autrement, l’ami-e voit dans la conversion un aménagement de la vie spirituelle et de l’espace de relations du converti, sans incidences sur leurs relations. C’est le cas des parcours chaotiques où les convertis essayent plusieurs traditions, fréquentent des groupes différents, parfois mêlent religion et drogues ou alcool. La conversion est alors une stabilisation dans une vie, y compris dans ses amitiés. D. Hervieu-Léger en fait la remarque en faisant allusion au modèle de « la galère » de F. Dubet (1987) en qualifiant les conversions de ce type de « mise en ordre d’une vie chaotique » (1999 : 132).
11L’exemple suivant est celui de Mehdi qui insiste sur la pudeur et le respect de l’autre dans l’amitié. Il note que parler de sa conversion n’est pas forcément facile et l’ami dont il parle lui renvoie une réponse sans jugement, ce qu’il apprécie :
– Les amis ? Ah oui, ben… Non, je trouve que c’est pas évident. Parce que déjà y’a pas que la religion qui éloigne les gens. Moi je suis de Paris à la base, donc déjà en venant à Marseille, j’ai perdu quelques amis. Heureusement je vais souvent à Paris et j’en vois quelques-uns à chaque fois. Presque toujours les mêmes, les plus proches… Bon sinon, j’ai simplement dit aux plus proches, parce que je ne suis pas très bavard, et puis bon, ça me concerne non ? En même temps je suis devenu catholique donc ça se voit pas trop, c’est pas comme si j’étais devenu bouddhiste, avec le crâne rasé et une toge jaune et orange !!
– Mais personne ne vous a fait de reproches, de remarques ?
– Non, pas vraiment. En même temps, pas grand monde le sait à Paris, je l’ai pas dit dans la cité, et ceux à qui je l’ai dit, doit y’avoir 3 personnes, peut-être 4, je leur ai dit, en dehors. Ah oui, y’en a un qui m’a dit, je m’en souviens, tu fais ce que tu veux, moi ça me regarde pas. On est potes, on reste potes. Voilà c’est ça un vrai ami, tu peux lui dire quelque chose qui te tient à cœur, et lui ne te juge pas, te dit OK, c’est noté, mais ça me concerne pas. Non c’est une belle âme ce mec. Mais tu vois… Sinon, non, pas de reproches, pas de remarques. J’ai fait attention à qui je parlais, mais aussi j’ai fait l’effort de leur parler, c’est pas rien quand même non ?
Mehdi, M19.
La question de la pudeur et parfois de l’embarras de l’autre à prendre en compte un choix religieux éclaire le processus d’intimisation de la croyance. La gêne est conséquence de la relégation de la religion à l’intime, et de ce fait l’aveu d’une conversion peut être perçu avec gêne, car ce serait devenu « hyper-intime ».
12D’autre part, en disant sur le mode humoristique qu’il est juste « devenu catholique », Mehdi pointe un élément du décor (goffmanien) et des objets environnants (Latour, 1989) qui sont importants : l’habillement et la façon de se présenter aux autres. Il rit des vêtements bouddhistes, de l’image du Dalaï-Lama et de la tunique qu’il porte où qu’il soit dans le monde. Cette remarque n’est pourtant pas neutre dans le témoignage d’une personne qui vient de la banlieue parisienne : il a vu des amis ou des connaissances de son ancien quartier se transformer religieusement et changer leur façon de s’habiller. La « reconversion » musulmane dans ses formes orthodoxes est souvent synonyme de changement vestimentaire : les jeunes musulmans qui se convertissent dans la mouvance du Tabligh ou du salafisme ajoutent à la transformation des pratiques un changement vestimentaire : port de djellabas et de sarouals, turbans sur la tête et une longue barbe2. Autant d’éléments qui imposent la transformation aux amis et connaissances et publicise de fait toute l’ampleur de la conversion.
L’inéluctable éloignement
13Cependant, malgré tous les efforts que peuvent faire les convertis, la tendance est à la recomposition des amitiés. La conversion réaménage les cercles d’amis par les changements d’activités, la fréquentation des lieux de culte. Bref, des ruptures se produisent et les relations s’étiolent lentement. C’est par exemple le cas de Martine, qui moins d’un an après sa conversion s’est mariée et a eu un enfant. C. Bidart remarque que l’entrée en couple et la naissance d’un enfant sont les principaux éléments de la fin des amitiés :
Le déclin entamé par le mariage, restant parfois réversible pour peu que les amis ne tardent pas trop à suivre la même voie, se trouve, sinon, entériné et poursuivi lors de la naissance du premier enfant. Le lien déjà fragilisé achève alors de se rompre. (Bidart : 1997 : 341)
Si l’on rajoute la conversion au parcours amical de Martine, on ne sera pas surpris de savoir que ses amitiés se sont radicalement transformées.
– Vos relations familiales, les amis, les vôtres, ceux de votre couple, c’est en majorité des chrétiens ?
– Oui.
– Vous avez d’autres amitiés avec des non-chrétiens, des non-croyants ?
– Ben j’en avais beaucoup avant ma conversion, mais ce sont des relations qui n’ont pas toujours suivies. Mais c’est vrai qu’il y a le choix de vie chrétien, mais il y a aussi les relations qui se distendent à cause de la vie tout simplement, quand on est marié, quand on devient parents, j’ai perdu des amitiés comme ça. Je garde une amitié avec une personne du lycée. Elle est croyante, mariée civilement, et respecte notre foi, et nous pose même des questions intéressées. Mais c’est les seuls en termes d’amitié. Sinon y’a mes frères mais ce n’est pas de l’amitié, c’est la famille.
Martine, S15.
Dans l’ensemble du corpus, c’est effectivement l’entrée en couple et les enfants qui sont les principales raisons invoquées par les convertis :
C’est sûr qu’une fois que j’ai rencontré mon mari, enfin celui qui est devenu mon mari, je suis moins sortie, j’ai moins fait attention aux autres… Et même je suis moins allée à la mosquée. Oui, quand même, la conversion a fait que j’ai perdu des amis, perdus de vue quoi. Et après, avec le mariage, ben ça a été encore pire.
Jamila, S39.
J’ai pas vraiment changé d’amis avec ma conversion. Mais j’en ai perdu beaucoup, pas forcément avec elle, mais plutôt avec le temps et la vie quoi. Vivre en couple ça implique aussi de moins voir ses amis, de découvrir des amis qui sont au couple et pas forcément les tiens. Oui voilà. Donc j’ai gardé deux potes, vraiment potes, avec qui je m’entends bien, et tout le reste a changé avec le mariage et la conversion.
Jamal, M31.
Pourtant, les réaménagements qu’induit une conversion sont des facteurs favorisant les recompositions du cercle amical. Cela se remarque surtout pour les jeunes convertis (garçons et filles) qui avaient des vies sociales importantes, qui sortaient beaucoup. Cela se traduit par une prise de distance avec leur « vie d’avant » :
– En plus, c’est sûr que je sors moins, donc j’ai moins tendance à retrouver mes potes. On avait un bar où on se trouvait quasiment tous les soirs. Si tu passes vers 19h-20h, je suis sûr qu’il y en a encore de la bande qui traînent là-bas. Mais bon, moi j’ai une famille, une femme, une fille, je vais pas les planter et aller refaire la fête avec mes potes, j’en ai même pas envie.
– Mais ça ne te manque pas de temps en temps cette ambiance festive de ta bande de copains ?
– Pas vraiment non, je suis passé à autre chose, j’ai grandi. Et puis bon c’est plus trop mon truc de boire des bières, de parler avec les gens pendant des heures. Et puis j’ai plus le temps, y’a ma fille le soir, je m’en occupe, je lui fais prendre son bain, on mange, on la couche et après on prend du temps un peu nous deux avec ma femme. On se couche plus tôt, je me vois mal faire ma prière en rentrant à deux heures du matin après avoir bu dix bières !
Nassim, M30.
– C’est vrai que j’ai des copines qui me reprochent de ne plus sortir, de rester chez moi, y’en a même qui pensent que je m’enferme et que c’est pas bon, elles me l’ont dit, une fois… Dur, dur. Mais… Oui bon, c’est sûr que je sors plus en boîte, mais c’est plus mon truc. L’islam n’interdit pas les boîtes, ni de s’amuser, mais c’est de moi, c’est moi qui éprouve le besoin de rester à la maison. C’est sûr, ça change par rapport à ma vie d’avant où on sortait, on draguait les mecs, on se gênait pas. Mais venir me dire que c’est pas bon de ne plus aller draguer en boîte avec elles, moi je trouve ça gonflé.
– Pourquoi ?
– Parce que c’est un manque de respect, elles ne voient pas ce qui a changé, c’est bête. J’ai changé, j’ai mûri, je ne veux plus sortir pour des trucs futiles.
Jamila, S39.
Comme la famille, les amis sont porteurs d’un impératif de justification qui amène les convertis à rendre public et justifier leur choix. Un parcours spirituel bien assumé sera un parcours que l’on peut raconter, sans se cacher, ni enjoliver son récit. Cela apparaît en tous cas comme une nécessité pour conserver les amitiés.
3. Les relations au travail
14Les relations de travail entrent pour grande partie dans la constitution des réseaux d’amitié selon l’organisation de l’entreprise (ou de la structure) et selon les gens qui y travaillent. C’est un des éléments sur lesquels a travaillé C. Bidart :
Les milieux de travail déterminent donc pour une part les modes de sociabilité qui s’y inscrivent. « Pour une part », cela veut dire qu’ils ne constituent pas des déterminations « totales » : à une entreprise ne correspond pas un modèle unique de relations et de réseaux. Une organisation est elle-même un ensemble complexe et diversifié dans lequel se mettent en place des clivages, émergent des groupes, s’organisent des oppositions et des différenciations. Cela veut dire aussi que tout ne leur est pas réductible : des critères plus individuels, comme le déroulement des étapes du cycle de vie, sont parfois prédominants. (Bidart, 1997 : 125)
Ces relations au travail jouent également un rôle dans la conversion. S. Allievi pointe deux thèmes des conversions à l’islam qui, sur le lieu de travail, obligent à des recompositions : le port du hijab (foulard) pour les femmes et
certaines prescriptions fortes de l’islam ont une incidence sur le travail, et en particulier sur les horaires : les convertis emportent l’islam sur leur lieu de travail, ce qui requiert certaines modifications non négligeables. Il s’agit des cinq prières quotidiennes (ou du moins des deux ou trois prières qui coïncident avec les horaires de travail), du jeûne du Ramadan, de la prière du vendredi et de quelques fêtes au cours de l’année. (Allievi, 1998 : 200)
15Je n’ai pas trouvé dans mes rencontres de grands changements par rapport au monde du travail. Les convertis les plus impliqués ont résolu leurs éventuels problèmes par un changement d’activité ou une fin d’activité volontaire pour ne pas avoir à discuter ou transiger avec leur nouvelle foi. Léa et son mari sont devenus commerçants (ils possèdent une librairie islamique) afin de conserver une grande indépendance dans le travail, compatible avec leurs croyances :
– Donc j’ai eu ma maîtrise tant bien que mal, et j’ai pas cherché de travail en fait. Y’a eu le projet de reprendre ce magasin avec mon mari, parce que mon mari avait un petit peu cafouillé dans ses études, il se destinait à la médecine et ça n’a pas marché comme il voulait donc il s’est dit pourquoi pas le commerce ? Mais, surtout on a vu une porte pour l’indépendance, donc c’est bien. Quand on veut prier, comme c’est important pour nous de prier à l’heure, ben les horaires de bureau c’est pas facile pour tout le monde, de devoir cacher son identité. C’est vrai que dans ce cas là je serais très, très malheureuse, parce que je me vois pas jouer le jeu du chat et de la souris donc j’ai jamais été confrontée au monde du travail, j’ai jamais eu de problèmes. […]
– Les personnes que j’ai vu, c’était plus difficile à vivre en fait, en général. Donc c’est vrai que vous avez une situation pas mal…
– Oui c’est clair. Bon on roule pas sur l’or, mais bon l’indépendance pour nous n’a pas de prix donc, on veut partir quelque part, on peut partir et fermer la boutique, je peux m’habiller comme je veux… Et mes enfants aussi, c’est un grand confort. Ils sont super équilibrés et le magasin ça les aide beaucoup. De toutes façons j’ai l’intention de les éduquer dans la religion, parce que j’ai fait ce choix pour moi, c’est qu’il me paraît bon donc c’est ce que je veux pour mes enfants, sans les obliger c’est sûr, mais quand même. Mais là ils sont dans la communauté, et au milieu des livres, donc y’a pas mieux.
Léa, S19.
D’autres, tout aussi engagés, n’ont pas eu la possibilité de choisir et se sont dirigés vers l’abandon du travail. Ce sont des convertis très engagés. J’ai rencontré plusieurs jeunes femmes converties à l’islam qui n’avaient pas encore totalement cessé toute activité, mais qui décidaient d’arrêter petit à petit (ne plus renouveler les contrats par exemple) dans l’optique de « prendre le voile », qu’elles associaient à « ne pas travailler ». N. Weibel constate deux tendances en lien au travail féminin dans l’islam :
Les avis sont plus mitigés quant au travail féminin à l’extérieur du foyer : schématiquement on dénote deux tendances. La première ne considère pas l’exercice d’une profession comme un but louable dans la vie d’une femme qui devrait se contenter de servir la société en accomplissant du mieux possible le rôle de maîtresse de maison qui lui sied naturellement. […] La seconde tendance reflète les arguments de celles qui, puisant leurs arguments dans les premiers temps de l’Hégire, ne voient aucun antagonisme entre travail féminin et pratique islamique. (Weibel, 2000 : 189-190)
J’ai repéré les deux tendances, avec une plus grande occurrence pour les converties qui considéraient que travailler allait de pair avec une pratique musulmane. On retrouve la même problématique avec le judaïsme :
– J’ai arrêté de travailler tout de suite, dès que j’ai senti que ma conversion avançait bien. Ça devenait trop dur à gérer, alors j’ai préféré arrêter. C’était important pour moi de tout faire comme il faut, même si c’est très dur. J’étais dans une période très pratiquante, un peu fofolle… De toute façon j’apprenais les subtilités des misvots et de la cashrout comme ça, je faisais que ça. Y’avait pas de produits cacher à L., alors j’allais deux fois par semaine à Paris. Je n’aurais vraiment pas pu continuer à travailler, en plus parfois je devais bosser pour shabbat, et là c’était pas possible d’envisager ça… Ah non, je n’aurais pas pu.
– Mais financièrement ce n’était pas une perte ?
– Ben j’habitais encore avec mon ex-copain, on avait deux salaires donc ça allait. Et puis j’avais un peu d’argent de côté. Mais c’est sûr que j’avais réfléchi avant de faire ça !… c’était, comment dire ? Un luxe, je me suis payé une conversion de luxe ! C’était calculé.
Audrey, M20.
Cependant et majoritairement, les convertis ont continué ou continuent à travailler, sans changement dans leurs comportements. D’après leurs témoignages, les croyances religieuses n’ont pas à interférer dans les pratiques professionnelles. C’est pourquoi rien ne change dans leurs habitudes. Il faut ajouter le fait que les convertis sont moins sensibles aux injonctions strictement religieuses dans les cas où ils (et elles) travaillaient déjà et continuent à travailler. Il y a là une stricte continuité, la conversion ne changeant rien à l’activité :
Je continue à bosser comme avant, j’ai rien changé à mon travail. Comme c’est une administration, on a ses petites habitudes, et je n’ai rien changé dans mes habitudes… Y’a une collègue qui m’a fait un compliment une fois sur mon caractère, qui était adouci, que j’étais plus sereine enfin quelque chose de ce style. C’était sympa de sa part. Mais je ne lui ai pas dit que j’étais convertie.
– Mais votre caractère adouci vient de votre conversion ?
– Caractère adouci, caractère adouci… c’est un grand mot ! Mais oui, je suis plus sereine dans la relation aux autres je crois, je suis moins tendue quand je leur parle par exemple.
– OK, mais dans ce cas, pourquoi ne pas avoir dit à votre collègue que c’était dû à la religion ?
– Ben j’en sais rien, parce que je ne voulais pas le dire au travail, on ne sait pas trop ce que ça fait quand on mêle les genres, je ne veux pas mélanger religion et travail, vous savez, y’en a qui disent qui ne faut pas mêler travail et sentiments. Eh bien moi je ne mêle pas travail et religion !
Chantal, M10.
La question qui se pose pour une personne dont les croyances se trouvent en porte-à-faux avec le monde du travail est celle des aménagements possibles. Faut-il demander des heures particulières ? La question n’est pas tant la possibilité de le faire, mais plutôt le fait d’oser faire une demande :
Même pendant Ramadan, je ne demande rien dans ma boîte. L’année dernière, je prenais une petite pause pour aller rompre le jeûne, et je reprenais mon poste. Je mangeais en arrivant chez moi… Et ça c’est toujours bien passé. Jamal
La question de l’arrêt de l’activité, ainsi que celle d’oser (ou pas) demander des aménagements semblent liées à la question plus générale de la « gaffe » ou de la « fausse note » chez Goffman, c’est-à-dire au sens de l’accroc dans l’action. Quelles seraient les critiques qui pourraient être adressées aux personnes qui refusent d’accomplir une tâche ou une activité en raison de leur religion ? Si des personnes très engagées dans leurs nouvelles croyances préfèrent changer d’activité (se mettre à son compte, travailler à partir de chez soi) voire arrêtent de travailler c’est parce qu’elles évitent ainsi de s’exposer à des critiques ou des refus. Il y a là, deux problèmes distincts. Le premier est celui de la tension entre religion et travail, c’est-à-dire de l’argument qui ferait dire à un converti : je ne peux (ou ne veux) pas travailler ici (ou maintenant, ou dans ces conditions), car ma religion me l’interdit. Cela est passible d’un arrangement amiable entre employeur et employé, selon les dispositions de chacun sur le moment (attitude compréhensive ou intransigeante, aménagement ou refus et conflit potentiel). Pourtant cette configuration se voit renforcée par un élément plus original : dans le cas d’un individu embauché depuis longtemps, la conversion réaménage la place et le rôle de la personne dans le monde du travail. C’est là l’élément original (et venant troubler la situation) qui consisterait à présenter des tâches exécutées avant sans encombres, comme ne pouvant plus l’être désormais : nous sommes dans la situation où le converti présente sa conversion comme un changement d’une importance telle que certaines tâches lui deviennent impossibles3. C’est pourquoi beaucoup de salariés préfèrent mettre fin à leur activité ou en changer de façon à avoir une plus grande liberté dans leur travail, dans les horaires, les tenues vestimentaires etc.
Notes de bas de page
1 « Il n’existe pas d’interaction dans laquelle les participants ne courent pas un risque sérieux de se trouver légèrement embarrassés, ou au contraire un léger risque de se trouver sérieusement humiliés. » (Goffman, 1973a : 230). Pour une histoire de la notion de lien social voir Bouget et Karsenti, 2005 et notamment l’article de J.-P. Hesse, 2005.
2 Pour un aperçu sur la jama’at al tabligh (société pour la propagation de l’islam) voir Képel, 1991 (chapitre 4) ; Kedimellah, 2001. On trouvera des données plus récentes et contextualisées dans Godard et Taussig, 2007, et dans Geisser et Zemouri, 2007. Sur le salafisme en France voir Amghar (2011) qui parle de « mouvements sectaires ».
3 Cela s’apparente aux conséquences non intentionnelles de l’action selon A. Giddens (1987) et peut-être à l’effet pervers de R. Boudon (1977). On peut que souligner ici leur rôle embarrassant (au sens de Goffman, c’est-à-dire qui vient troubler le déroulement de l’interaction).
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