• Contenu principal
  • Menu
OpenEdition Books
  • Accueil
  • Catalogue de 15982 livres
  • Éditeurs
  • Auteurs
  • Facebook
  • X
  • Partager
    • Facebook

    • X

    • Accueil
    • Catalogue de 15982 livres
    • Éditeurs
    • Auteurs
  • Ressources numériques en sciences humaines et sociales

    • OpenEdition
  • Nos plateformes

    • OpenEdition Books
    • OpenEdition Journals
    • Hypothèses
    • Calenda
  • Bibliothèques

    • OpenEdition Freemium
  • Suivez-nous

  • Lettre d’information
OpenEdition Search

Redirection vers OpenEdition Search.

À quel endroit ?
  • Presses de l’Université de Montréal
  • ›
  • Paramètres
  • ›
  • La psychocriminologie
  • ›
  • Deuxième partie. Applications cliniques
  • ›
  • 6. Relations passionnelles et violence c...
  • Presses de l’Université de Montréal
  • Presses de l’Université de Montréal
    Presses de l’Université de Montréal
    Informations sur la couverture
    Table des matières
    Liens vers le livre
    Informations sur la couverture
    Table des matières
    Formats de lecture

    Plan

    Plan détaillé Texte intégral Contextualisation Portraits de quatre couples aux prises avec la violence conjugale Psychodynamique des relations passionnelles violentes Notes de bas de page

    La psychocriminologie

    Ce livre est recensé par

    Précédent Suivant
    Table des matières

    6. Relations passionnelles et violence conjugale1

    p. 157-202

    Texte intégral Contextualisation Pourquoi parler de violence dans un contexte conjugal ? Des chiffres inquiétants Victimisation répétitive Violence psychologique et violence physique Homicide/suicide Jeune âge Fondements cliniques Portraits de quatre couples aux prises avec la violence conjugale Alexandre et Amélie Bertrand et Brigitte Cédric et Charlotte Daniel et Denise La peur de perdre : élément commun chez ces quatre couples Psychodynamique des relations passionnelles violentes Chez les hommes Chez les femmes Violence conjugale ou relations passionnelles violentes ? Notes de bas de page

    Texte intégral

    1Depuis la problématisation de la violence conjugale — à partir des années 1960 (Laberge et Landreville, 1994), en grande partie grâce à la critique sociale inaugurée par le féminisme —, la réalité de la violence vécue au sein de certains couples a été dénoncée pour ce qu'elle est, c’est-à-dire un comportement inacceptable dans toute société de droits inspirée par un idéal égalitaire (Dobash et Dobash, 1988 ; Lavergne, 1998 ; Rinfret-Raynor et Cantin, 1994). Dans sa foulée, ce mouvement de conscientisation sociale a aussi favorisé une reconnaissance formelle des droits des enfants sous la forme de lois de protection de la jeunesse dans la majorité des pays occidentaux au cours des années 1970. Enfin, la reconnaissance du fait que certaines personnes âgées sont maltraitées par leurs enfants ou par les personnes dont elles dépendent montre bien que désormais la violence entre proches n’est plus tolérée par l’ensemble des acteurs sociaux.

    2En bref, la violence qui éclate dans l’intimité du foyer auprès de ses membres les plus vulnérables, que ceux-ci soient des enfants, des femmes ou des parents âgés, n’est dorénavant plus considérée comme une affaire privée. Au cours de ce chapitre, à la suite d’une brève contextualisation visant à cerner la problématique de la violence relationnelle dans le contexte amoureux ou conjugal, quatre portraits d’hommes et de femmes qui témoignent du pire incident de violence qu’ils ont connu en couple seront présentés. Aussi, le scénario relationnel qui a donné lieu à ces actes de violence, tel qu’analysé pour chacun de ces quatre couples, sera discuté, puis résumé dans une perspective plus générale. Enfin, une esquisse proposant une compréhension psychodynamique des relations passionnelles sera exposée et discutée.

    Contextualisation

    Pourquoi parler de violence dans un contexte conjugal ?

    3Depuis que la violence qui est vécue dans le contexte intime du couple et de la famille est considérée comme une problématique sociale, des changements notables ont été introduits dans les politiques sociales, notamment par la création de réseaux de maisons d’hébergement pour les femmes en danger ; le développement de programmes d’intervention pour les hommes violents ; la mise sur pied de services d’urgence psychosociale pour les enfants dont la sécurité et le développement sont compromis ; et un accès plus grand aux fonds de recherche pour les chercheurs travaillant sur ces problématiques.

    4Comme le montre Lavergne (1998), le fait de concevoir la violence dans le couple comme une problématique sociale a amené des changements aussi fondamentaux que la modification de certaines lois criminelles. Ainsi, en rendant possible la criminalisation des voies de fait entre conjoints et en obligeant les policiers à porter une accusation criminelle dans les cas de violence conjugale, la victime a été déchargée de la responsabilité personnelle qui lui incombait jusqu’alors de porter plainte contre son agresseur. À cet effet, Statistique Canada (2001) note une diminution de l’incidence des actes d’agression physique contre la conjointe dans son analyse comparative des données statistiques compilées au cours des années 1990. Les auteurs du rapport attribuent ce recul, d’une incidence de 12 % établie en 1993 à une incidence de 8 % établie en 1999, essentiellement aux politiques et aux mesures juridiques et psychosociales prises pour protéger les femmes. Ils notent spécifiquement le rôle favorable joué par les politiques d’arrestation obligatoire des conjoints violents, l’augmentation des déclarations d’incidents à la police, l’augmentation des demandes pour des services psychosociaux, l’augmentation du nombre de refuges pour les femmes maltraitées et une meilleure formation des policiers et des avocats de la Couronne.

    Des chiffres inquiétants

    5Néanmoins, en dépit des efforts consentis et des vastes campagnes d’information publique qui ont été entreprises à partir des années 1980, le risque d’être victime de violence au sein de relations amoureuses demeure élevé à ce jour. Holly Johnson (1996), dans son livre Dangerous Domains, tout comme Boivert et Cusson, (1999), Ouimet (1997) ainsi que Proulx, Cusson et Ouimet (1999) notent qu’au cours d’une année moyenne 78 femmes canadiennes sont tuées par leur conjoint et que, à titre d’exemple, uniquement au cours de l’année 1993, près de 200 000 femmes canadiennes ont été menacées, frappées, giflées, battues à coups de pied ou de poing, étranglées ou encore agressées sexuellement par leur partenaire.

    6S’il était crucial d’enlever à la victime la charge de porter plainte contre son conjoint, en raison du risque élevé d’intimidation et de représailles aux quelles elle s’exposait en cas de dénonciation, le problème n’en est pas réglé pour autant. En effet, aux États-Unis, le plus récent sondage de victimisation (National Crime Victimization Survey) permet de constater que 29 % de la violence exercée contre les femmes l’a été par un conjoint, ex-conjoint, ami de cœur ou ex-ami de cœur. En outre, des 62 % de femmes victimes d’homicide, pour lequel un coupable a été désigné au cours de l’année 1992, 28 % avaient été tuées par leur conjoint, ex-conjoint, ami de cœur ou ex-ami de cœur. Comparativement, au cours de la même période, seulement 3 % des hommes tués l’ont été par un proche, homme ou femme (U.S. Department of Justice, 1995).

    7Au Canada, les statistiques les plus récentes compilées par le Centre canadien de la statistique juridique (2001) permettent de constater qu’entre 1991 et 1999, le taux de femmes tuées par un conjoint ou un ex-conjoint était de 69,6 pour un million de couples. Par contraste, le taux d’homicides d’hommes par leur conjointe ou ex-conjointe était de 14,8 pour un million au cours de la même période. De plus, il est à noter que le taux d’homicides de femmes autochtones par leur conjoint est beaucoup plus élevé que celui des femmes non autochtones tuées par leur conjoint (figure 6.1).

    figure 6.1. Taux d’homicides autochtones/non autochtones

    Image 100000000000027F000001E45830A65C.jpg

    Source : statistique Canada, Centre canadien de la statistique juridique. Enquête sur l'homicide. 1991 à 1999

    Victimisation répétitive

    8En outre, depuis quelques années, un tableau inquiétant se dégage permettant de constater que parmi les femmes victimes de violence au sein du couple, le taux de revictimisation est très élevé. En effet, Johnson et Sacco (1995) constatent, dans une étude pancanadienne représentative de la population, que 63 % des femmes canadiennes qui ont subi de la violence physique de la part de leur conjoint au cours d’une année rapportent avoir subi plus d’un incident, alors que 32 % disent en avoir subi plus de 10. Nombreuses sont donc celles qui sont victimisées à répétition par un même conjoint, parfois sauvagement, et nombreuses aussi sont celles qui se retrouvent répétitivement dans des relations amoureuses où elles subissent de la violence de la part de leur nouveau partenaire (Johnson et Sacco, 1995). Mais le portrait de la violence conjugale ne se résume pas aux coups qui laissent des marques ou qui nécessitent des soins médicaux. En effet, la violence physique est le plus souvent accompagnée d’une violence verbale et psychologique qui ne doit pas être minimisée en raison de l’absence de blessures visibles. Un climat de tyrannie, de harcèlement moral, d’intimidation, de menaces et d’humiliation fait fréquemment partie du tableau général de violence physique, climat qui contribue indubitablement à l’asservissement et à l’aliénation des femmes qui en sont les victimes, comme le soulignent Dobash et Dobash (1984), Hart (1988), Rinfret-Raynor et Cantin (1994) ainsi que Walker (1979).

    Violence psychologique et violence physique

    9Mais il existe aussi des cas où des femmes sont victimes de violence verbale et psychologique, sous forme d’insultes, de menaces et d’un contrôle excessif de leurs faits et gestes de la part de leur conjoint, et ce, en dehors de toute manifestation de violence physique. La très grande peur de ces femmes que leur conjoint mette ses menaces à exécution est malheureusement souvent justifiée. En effet, dans de trop nombreux cas, ce climat de tyrannie psychologique est le prélude à un acte homicide ou une tentative d’homicide, comme le montrent dans leurs recherches Browne (1988), Daly et Wilson (1988), Wilson et Daly (1992, 1994) ainsi que Walker (1984). Ces auteurs observent que ces homicides sont souvent associés à la rupture du couple initiée par le départ ou la menace de départ de la conjointe. La rupture du couple, d’ailleurs, ne diminue pas le risque d’être agressées pour les femmes qui quittent leur conjoint violent. Au contraire, tant Johnson (1995) que les auteurs du rapport La violence familiale au Canada : un profil statistique (2001) remarquent que le risque pour les femmes de subir des agressions de la part de leur ex-conjoint, de même que le risque que ces agressions soient graves, augmentent à la suite de leur séparation. Wilson et Daly (1994) estiment, pour leur part, que lorsqu’un conjoint est violent, le risque d’être tuées par celui-ci est six fois plus élevé pour les femmes qui se séparent que pour celles qui cohabitent avec lui, ce qui les amène à conclure que la violence du conjoint à l’égard de la femme n’est pas causée par le désir de celui-ci de mettre fin à une relation conflictuelle.

    Homicide/suicide

    10Le second cas de figure de l’homicide de la conjointe associé à un climat de tyrannie est constitué par l’homicide/suicide. Dans ces cas, l’homicide de l’épouse semble motivé par la volonté suicidaire du conjoint qui choisit de tuer son épouse avant de mettre son plan suicidaire en actes, comme s’il lui semblait inimaginable qu'elle puisse lui survivre après quelque 20,30, voire 40 ans d’une union où elle a été complètement sous sa domination. Il est à remarquer que parmi les hommes qui ont tué leur conjointe, 39 % se sont suicidés et 6 % ont tenté de se suicider après l’homicide de leur conjointe. L’inverse ne se produit pas et aucun cas de suicide de femme suite à l’homicide du conjoint n’est répertorié au cours de la dernière décennie (Frigon, 1996 ; Boivert, 1996).

    Jeune âge

    11Par ailleurs, Wilson, Johnson et Daly (1995) notent que les risques d’être tuées par son conjoint sont les plus élevés soit chez les femmes de couples formés de jeunes gens, soit chez les femmes de couples où l’homme et la femme sont âgés. Ceci soulève la problématique de la violence qui est vécue par de jeunes couples au cours de leurs fréquentations ou au cours de brèves périodes de cohabitation. En effet, de nombreuses adolescentes et jeunes femmes rapportent être victimes de violence de la part de leur jeune partenaire dès le début de leurs fréquentations (Bélanger et Vallières, 1998 ; Lavoie et Vézina, 1994). Johnson, (1995) estime qu’une jeune femme sur cinq risque d’être victime de violence de la part du jeune conjoint avec lequel elle cohabite au cours d’une période d’un an. Ainsi, malgré le fait que les sociétés occidentales soient plus égalitaires que jamais, des problèmes de domination et d’abus de pouvoir ont encore cours dans de nombreux couples, la comparaison des taux de blessures encourues ou encore d’homicides d’hommes et de femmes dans un contexte conjugal le démontre amplement (figures 6.2 et 6.3). Dans tous ces cas, la supériorité indéniable de la force physique de l’homme sur sa partenaire se reflète dans une asymétrie, à l’avantage de celui-ci, dans l’exercice du pouvoir entre eux.

    Fondements cliniques

    12Malgré les différents visages que peuvent prendre les relations amoureuses violentes, nous nous sommes surtout arrêtés, pour les besoins d’illustration de ce chapitre, à des cas où des femmes subissent une violence physique gravissime de la part de leur partenaire. Ce choix est arbitrairement restrictif, nous le savons. Néanmoins, le choix de se concentrer sur des exemples où la violence physique est clairement excessive a été pris afin d’offrir aux lecteurs des cas d’où sont exclues les possibilités que les disputes verbales ou encore les manifestations d’emprise psychologique ne renvoient pas strictement à une dialectique de violence passionnelle dans laquelle la femme est victimisée. Cependant, la gamme complète des comportements de violence est néanmoins prise en compte puisque l’analyse psychodynamique que nous ferons de la problématique des relations violentes vécues dans le couple se base sur l’ensemble très varié de nos expériences cliniques et de recherche.

    figure 6.2. Taux d’homicides conjugaux, 1991-1999.

    Image 1000000000000269000001876864C4FA.jpg

    Source : Statistique Canada. Centre canarien de la statistique juridique, Enquête sur l'homicide, 1991 à 1999.

    figure 6.3. Déclin récent des taux d'homicides entre conjoints, 1978 à 1999.

    Image 10000000000002690000019D8C00A099.jpg

    Source : Statistique Canada. Centre canadien de la statistique juridique. Enquête sur l'homicide.

    13En effet, tant les entrevues en profondeur faites auprès d’hommes et de femmes dans un contexte de recherche que l’expérience clinique acquise au fil des ans auprès d’hommes et de femmes qui, au cours de leur processus psychothérapeutique ont abordé et travaillé avec nous leurs conflits intimes associés à cette douloureuse réalité, ont guidé la réflexion clinique que nous présenterons dans ce chapitre. Plus précisément, il est utile de mentionner que les illustrations utilisées dans ce chapitre proviennent de deux sources principales. D’abord, de notre expérience clinique auprès de femmes victimes de violence conjugale et d’hommes qui sont violents auprès de leur conjointe ou de leur petite amie. Puis, d’entrevues réalisées dans le cadre de la recherche doctorale de Kathryn Campbell.

    14Dans la section suivante de ce chapitre, nous présentons quatre portraits de couples aux prises avec un problème de violence conjugale2. Ces portraits sont composés du témoignage de chacun des deux partenaires du couple au sujet du pire incident de violence qu’ils ont vécu ensemble. Le témoignage des deux conjoints de chaque couple sera suivi de quelques observations sur le scénario relationnel qui ressort à l’analyse de leurs témoignages. À la suite de la présentation de ces quatre portraits, une courte section permettra de résumer les enjeux relationnels qui caractérisent ces scénarios. Puis, un modèle pour comprendre le jeu complexe des interactions dynamiques qui ont cours au sein des couples qui vivent des épisodes de violence physique sera exposé. Ce modèle sera illustré de courts extraits d’entrevues qui permettront aux lecteurs d’avoir une saisie plus proche de la réalité vécue par ces hommes et ces femmes.

    Portraits de quatre couples aux prises avec la violence conjugale

    Alexandre et Amélie

    15Le témoignage d’Alexandre. Le pire événement ? Je l’ai étranglée. Je ne sais pas si elle vous l’a dit. Je ne sais pas pourquoi j’ai fait ça, bien, entre autres, elle m’a donné un coup. Elle a lancé la boîte de la pizza sur le plancher. Elle était saoule, mais moi aussi je l’étais un petit peu. Je ne sais pas comment cela a commencé, en fait, la dispute ; quelque chose à propos du fait qu’elle voulait de la pizza à 2 heures du matin, je ne sais pas. Et puis on s’est disputés, et elle m’a frappé. Je ne sais pas pourquoi. C’était la première fois qu'elle me frappait. Ce n’était pas un coup de poing, c’était pas une gifle, elle m’a juste frappé. Donc, ça ne m’a pas vraiment fait mal. Elle m’a frappé avec sa main droite sur ce côté (fait le geste). J’ai juste, je ne sais pas, j’ai juste réagi très violemment je suppose et je l’ai attrapée, je l’ai poussée, je ne l’ai pas frappée, mais je l’ai lancée sur le lit et je l’ai étranglée un petit peu. Je ne sais pas, on a dû se disputer, je ne me souviens pas exactement. J’étais tellement fâché. Je ne sais pas ce qui m’a fait un peu perdre la tête.

    16Parce que j’ai commencé à l’étrangler, je n’aurais pas dû l’étrangler, mais je ne voulais pas lui donner de coup de poing (fait le geste) parce que, quand je donne un coup de poing à quelqu’un, je cogne très fort parce que je m’exerce sur un punching bag, il m’arrive de casser des os ou de casser ci ou ça. Je voulais juste lui transmettre le message qu’elle ne pouvait pas me faire ça, mais j’imagine que je l’ai étranglée un peu trop fort ou quelque chose comme ça. Mais je ne lui ai pas donné de coup de poing, je ne l’ai pas frappée, ni cognée, mais je l’ai étranglée peut-être pour, je ne sais pas comment longtemps, vingt secondes ?

    17J’ai juste réagi. Je n’avais pas planifié de le faire. Parce que, en fait, on passait du bon temps, chez son amie. On avait écouté de la musique, pris quelques verres, on s’entendait bien. Je sais que je ne l’ai pas planifié, je n’y ai pas pensé pendant que je le faisais, mais une fois que j’ai commencé à l’étrangler, j’ai arrêté de l’étrangler parce que j’ai réalisé que je pourrais peut-être la tuer. Et elle aussi le réalisait, elle était là à me plier le pouce, elle a plié mon pouce, mais je l’étranglais. Je me suis dit : « Je lui fais mal » et j’ai arrêté. Je ne voulais pas vraiment le faire, je ne l’avais pas prévu, mais je l’ai fait.

    18Après, j’ai dit : « Ne me frappe plus jamais. Je ne te frapperai plus, ni te cognerai, ni te donnerai de coups de pied, ni ne t’étranglerai, ni te jetterai par terre, alors ne fais plus jamais ça. » Je ne l’ai plus fait, ça c’était la dernière fois, je ne me souviens plus quand c’était. Je pense que c’était il y a deux mois, je pense, je ne suis pas certain. Je suis très bon avec les dates mais ça je ne m’en souviens plus. C’est quelque chose que j’aimerais oublier.

    19Le témoignage d’Amélie. La pire fois, il m’a étranglée. Il m’a presque tuée. Bien, on était sortis ce soir-là et quand Alexandre boit trop, il faut que tout aille à son goût. Je suis un peu du même genre, on est tous les deux têtes de cochon, on est tous les deux têtus. On est revenus à la maison et j’avais faim. Comme on avait bu pas mal, j’ai proposé qu’on commande une pizza. Il a dit non. J’ai dit oui. J’ai appelé pour la faire livrer. Il fallait que j’aille en bas parce que la sonnette ne fonctionnait pas, alors il fallait que j’aille en bas et que j’attende. Alors je suis descendue, je n’étais pas saoule parce que je me souviens être descendue, avoir payé le livreur, lui avoir donné un pourboire et être revenue en haut. Et là, il a commencé. Je ne suis pas certaine à cent pour cent de ce qui est arrivé mais je lui ai demandé s’il voulait un morceau de pizza et il a dit non. Et, je ne sais pas, je pense que moi aussi j’ai sauté une coche et je me souviens avoir lancé la pizza et l’assiette et elle a cassé et je suis allée pour le frapper, pour lui donner une tape. Là, il s’est avancé vers moi. C’est un studio, une grande pièce. On était près du lit et je ne sais pas trop comment ça se fait que j’étais si loin du lit mais on était par terre, il m’étranglait. Je me battais pour rester en vie et je lui ai dit : « S’il te plaît, laisse-moi vivre, je veux vivre. » Je ne me souviens pas avoir perdu conscience ou quoi, je me rappelle juste qu’il m’étranglait et qu’il m’étranglait tellement fort, j’imagine que je me débattais. Tout ce que je me rappelle c’est lui qui m’étrangle et je me souviens que je ne pouvais pas respirer. Je ne pouvais pas respirer (dit avec emphase). Tu sais, j’étais en train de mourir, toutes sortes de choses passaient dans ma tête, et tout ce dont je me rappelle c’est de lui dire dans ma tête : « Ne me tue pas, je veux vivre ! » Et la façon que son pouce était placé, je le tirais tellement fort que j’ai cassé son pouce. Il ne se l’ait jamais fait soigner ou rien, parce qu’il avait peur qu’il lui demanderait. Il a toujours dit que si jamais quelqu’un lui demande pourquoi il a mal au pouce, il dirait qu’il s’est fait ça en jouant au ballon. Encore aujourd’hui, si vous lui demandez, son pouce lui fait encore mal. Et je reviens toujours là-dessus. À chaque fois qu’il dit : « Bébé, j’ai mal au pouce », je dis : « La prochaine fois, penses-y deux fois avant d’essayer d’étrangler ta femme. »

    20Je voulais sortir de là, je me suis relevée après qu’il a eu fini et j’étais pas belle à voir, ça, c’est sûr. Je suis allée au miroir et j’ai regardé et j’ai eu encore plus peur. J’ai dit : « Cette fois, ça y est », et j’ai ramassé mes affaires et j’ai dit : « Je m’en vais. » C’est à ce moment-là qu’il a appelé le 9-1-1 et il m’a dit : « Tu peux porter plainte. » J’ai dit : « Qu’est-ce que tu fais ? » J’avais des bleus partout, je veux dire que je n’étais pas belle à voir. J’avais pleuré et, laissez-moi vous dire, ce n’était pas un de mes meilleurs jours. Il avait fait 9-1-1 et j’ai fermé la ligne. Et j’ai dit : « Qu’est-ce que tu fais là ? » Il a dit : « Parce que j’ai fait quelque chose de mal et j’ai besoin d’aide. » J’ai dit : « Oui tu l’as fait, mais t’as pas besoin de la police, on va en discuter. » C’est moi qui ai plus ou moins dit : « Il l’a fait, c’est fini, on passe à autre chose. » Et il a dit : « Je vais appeler », j’ai dit : « N’appelle pas, je ne porterai pas plainte contre toi, je veux juste m’en aller maintenant. » Et il dit : « Ah, non ! calme-toi, relaxe et on va en parler demain matin. » Je me souviens que je ne pouvais pas m’arrêter de pleurer, j’ai pleuré toute la nuit. La police est venue, mais on n’a pas répondu à la porte. Il m’a dit : « C’est ta chance maintenant, si tu veux dire quelque chose, ils sont à la porte. » Parce qu’ils n’arrêtaient pas de téléphoner et de téléphoner. C’était une femme policière, et un homme policier, et ils cognaient à la porte et ils disaient : « Vous avez appelé le 9-1-1 ? » Alors je leur ai dit que je faisais un interurbain et que le code régional était 411 ou quelque chose comme ça, que je m’étais trompée. Et ils ont dit : « Est-ce qu’on peut entrer ? » Et il a dit : « Non, je suis nu dans le moment. » Et ils sont partis, mais ils ont retéléphoné quelques fois, mais on n’a pas répondu au téléphone. Il était rendu tard, il était à peu près six heures du matin quand on a tous les deux fini par s’endormir. Je me souviens que comme je m’endormais, le soleil se levait. Et c’est ça qui est ça.

    21Scénario relationnel de la violence chez Amélie et Alexandre. Alexandre et Amélie narrent le même événement qui est aussi le plus récent. Selon Amélie, cet événement a été le plus épeurant pour elle. Quoique son témoignage soit moins détaillé que ne l’est celui de sa conjointe, Alexandre n’omet pas de parler de l’agression. Bien qu’il avoue ne pas se souvenir de tout ce qui s’est passé, le lecteur saisit bien l’événement central. Cependant, n’eût été le témoignage d’Amélie au sujet du même événement, il serait difficile d’imaginer l’aspect terrifiant et dramatique de ce qui s’est déroulé. En se gardant de décrire la scène avec plus de détails, Alexandre omet aussi de parler de son appel aux services d’urgence et de sa demande répétée, selon le témoignage de sa conjointe, qu'elle le dénonce aux policiers.

    22Une façon de comprendre la différence narrative entre les deux témoignages est certes d’invoquer les idiosyncrasies dues au style de chacun. Il importe cependant d’observer qu’il est fréquent que le discours de nombreux hommes lorsqu’ils parlent de leur comportement violent démontre de la retenue et une pauvreté de détails (Arias et Beach, 1987). Cependant, même si au plan phénoménologique la perspective subjective avec laquelle un même événement est vécu ne peut être partagée par les protagonistes, il y a lieu néanmoins de tenter de comprendre les nombreuses omissions d’Alexandre. En effet, il choisit de n’aborder aucun des événements qui ont eu lieu après la strangulation d’Amélie, soit son appel aux services d’urgence3 ; sa requête à sa conjointe qu'elle le dénonce à la police ; sa reconnaissance de la nature problématique de sa violence ; et enfin, son désir de recevoir de l’aide professionnelle. En ce sens, ces omissions semblent être à lier à la réaction émotive d’Alexandre, comme si un sentiment de honte et possiblement de culpabilité l’empêchait de parler de ce que sa propre conjointe n’a pas voulu reconnaître, c’est-à-dire son sentiment d’impuissance devant cette perte de contrôle. Cette hypothèse est d’autant plus pertinente qu’Alexandre dit et répète tout ce qu’il n’a pas commis comme actes violents contre Amélie ; c’est-à-dire qu’il ne l’a pas cognée, ne lui a pas donné de coup de poing, ne l’a pas frappée, comme s’il cherchait à se convaincre et à convaincre son interlocuteur qu’il n’est pas vraiment violent. Autant de tentatives possiblement pour calmer son sentiment de culpabilité.

    23La série d’interactions qu’Amélie décrit comme ayant eu lieu après l’épisode de strangulation laisse supposer cependant qu’à ce moment son conjoint se sentait véritablement coupable, qu’il croyait mériter d’être puni et était désireux d’être aidé. Cependant, puisque aucune de ses réactions émotives n’ont donné lieu à une action conséquente, il est possible qu'Alexandre ait cru que le mieux à faire était de nier sa peur de recommencer et de masquer son sentiment de culpabilité. Le sentiment d’impuissance qui en résulte vraisemblablement peut aussi avoir favorisé la rationalisation dont il fait part lors de son témoignage dont le sens est : « si elle ne me frappe plus jamais, je ne perdrai plus jamais contrôle ! » Alexandre est ainsi réduit à recourir à la pensée magique pour faire face à son problème puisque sa demande répétée d’assumer les conséquences de ses gestes et son aveu de ne pas se sentir rassuré d’être capable de ne pas recommencer sans recevoir une aide extérieure n’ont pas été reconnus par sa conjointe.

    24Un tel scénario dynamique, bien qu’hypothétique, est suffisamment vraisemblable pour soulever la question de savoir pourquoi Amélie a refusé de reconnaître le désir de son conjoint de recevoir aide, contrôle et punition de gens à l’extérieur du couple. Plusieurs motivations sont possibles. Il se peut qu’Amélie se sente responsable des assauts de son conjoint ; le corollaire de ceci serait qu'elle se croit en mesure d’en contrôler les manifestations. L’alternative pour Amélie constitue une rationalisation de sa peur, comme si elle cherchait à se convaincre que les épisodes de violence sont des aberrations et que, de ce fait, ne se reproduiront plus. Malheureusement cependant, dans tous ces cas, aussi bien Alexandre qu’Amélie s’en remettent à la pensée magique.

    Bertrand et Brigitte

    25Le témoignage de Bertrand. Les pires fois, je ne m’en souviens pas vraiment, pour dire vrai. C’est très flou... Bien, en fait, c’est parce que toutes les fois sont très floues, qu’il y ait eu de l’alcool ou pas. Mais la raison que cette fois-là est particulièrement floue, c’est parce que j’ai bu plus que d’habitude cette fois-là. Ce jour-là on se préparait pour une rencontre avec ma mère, à son appartement. Brigitte préparait la plupart des plats et je nettoyais. Il y a toujours beaucoup de tension quand il est question de ma mère, point. Parce que ma mère est une femme très difficile.

    26Plus tard, quand on est revenus à la maison, l’incident qui a tout commencé, c’est le chien qui m’a mordu et ce chien-là se comportait très mal pour, je dirais, les deux dernières semaines... On vit dans un très petit appartement, il y a deux chiens, un chat et deux personnes. En fait, on vit entassés comme ça vingt-quatre heures par jour (...) j’ai amené les chiens faire une promenade. Avant ça, on avait discuté un peu, il n’y avait pas eu de dispute. On est toujours en train de se disputer, parce qu’on n’a pas les mêmes opinions. Mais cette fois-là, il y avait rien, pas de conversation qu’on a eue qui a pu ajouter de la tension. Mais il y avait la tension de chez ma mère et on était rendus au point de voir à ça. Il fallait que je sorte les chiens et le chien en question était exceptionnellement mal élevé et j’avoue que j’ai réagi trop fort. Le chien avait la mauvaise habitude de s’accroupir en plein milieu de la rue quand les autos arrivent et moi, ça me faisait peur et ça fait peur à l’autre chien aussi. Il ne semble y avoir aucune raison logique à ce comportement. Alors, cette fois-là j’ai réagi un peu fort et le chien a eu peur, ou était fâché, je ne sais pas, et il m’a mordu. Je l’ai attrapé et j’ai essayé de le faire bouger. Et je ne me souviens pas d’avoir été plus agressif que d’habitude, parce qu’évidemment il faut que tu enlèves le chien du chemin sinon on va tous les deux se faire tuer.

    27Cette fois en particulier, le chien m’a attaqué, il m’a mordu trois fois. Donc, je finis la promenade, à cause de l’autre chien et de ses besoins. Après la surprise et le choc, je suis devenu vraiment en colère et j’avais décidé, avant de rentrer, que là c’était fini. Le chien allait se faire « endormir ». Je ne savais pas comment mais il allait se faire endormir, il allait disparaître. Quand je suis entré, si je n’étais pas complètement enragé, j’étais sur le point de l’être. Et puis Brigitte a réagi à ça, elle est devenue défensive, elle est devenue protectrice du chien et tout a déboulé à partir de là.

    28J’ai probablement dit quelque chose comme : « Ce chien-ci va se faire tuer, je m’en fous de ce qu’il lui arrive. » Brigitte ne recule jamais devant moi et c’est une des raisons pour lesquelles je l’aime, que je l’aime autant. Mais parfois, et Dieu merci c’est rare, ce n’est pas une bonne idée. Elle a choisi le chien plutôt que moi. Elle ne trouvait pas qu’il devait être endormi pour ce qu’il avait fait. Je pensais que j’avais été tout à fait raisonnable mais peut-être que je n’agissais pas raisonnablement.

    29En gros, c’est ce que je me rappelle. La volée, je n’en ai pas de souvenir du tout. Je ne pourrais pas vous dire quand je l’ai frappée, où je l’ai frappée, ce que j’ai fait. Dès que je me suis calmé, elle s’est approchée, elle a montré son visage et elle a dit : « Pourquoi tu m’as fait ça ? » Je lui parlais et elle dit : « Est-ce que le chien doit encore partir ? » Je ne pense pas que j’aie dit oui, j’ai dit : « Il m’a mordu, regarde, il m’a mordu. » Alors elle a pris un couteau dans la cuisine et elle a commencé à le balancer devant moi et a dit : « Pourquoi tu ne vas pas dans la chambre de bain et le tuer maintenant ? » J’ai dit : « Il n’en est pas question, je ne ferai pas ça. » Je lui ai dit : « Je suis tout à fait calme, tout est revenu à la normale, je ne suis pas énervé du tout. » Après quelques très courtes minutes, une très brève conversation, elle a réalisé qu’elle ne pouvait pas me faire fâcher, quelle ne pouvait rien me faire faire, alors elle a pris la porte. J’ai pris pour acquis qu’elle allait revenir très rapidement. Je suis allé me coucher et j’ai été réveillé par les flics. J’ai été accusé et j’ai plaidé coupable. Bien, j’ai été en prison pour un bon bout de temps.

    30Le témoignage de Brigitte. Probablement que la pire fois c’était la dernière fois. On était allés dîner chez la mère de Bertrand. Il y a toujours beaucoup de conflits entre lui et sa mère, beaucoup de tension. Ça fait qu’on finit souvent par avoir des mini-disputes le temps de rentrer chez nous parce que la tension monte et monte et monte et monte tout le temps qu’on est là, mais lui il est incapable de lui dire quoi que ce soit. Je ne me souviens même pas précisément à propos de quoi on se disputait, mais ça avait rapport avec sa mère. Après, il a sorti les chiens et le temps de revenir, il était en rage parce que quelque chose était arrivé, un des chiens s’était mal comporté, je sais toujours pas quoi exactement. Mais il a dû faire quelque chose au chien parce que le chien l’a mordu, ce qui n’a pas aidé. Ça fait que quand il est arrivé, il était dans un état de rage majeure, majeure et il me disait qu’il allait faire endormir les chiens le lendemain, ce à quoi je n’ai pas très bien réagi, ce qui a parti l’engueulade et je ne sais pas comment le premier coup est arrivé, mais un œil au beurre noir, plusieurs bleus, plusieurs coups de pied dans le dos et dans le ventre et tout ça plus tard, je suis sortie pour prendre une marche. Je suis allée prendre un café et je suis allée à la cabine téléphonique la plus proche et j’ai appelé la police.

    31Scénario relationnel de la violence chez Brigitte et Bertrand. Tout comme Alexandre et Amélie, Brigitte et Bertrand racontent le même événement, soit la dernière agression vécue. Quoique Brigitte et Bertrand soient tous deux avares de détails quant aux actes de violence comme tels, ils s’entendent sur ce qui leur apparaît comme le facteur déclencheur, soit une visite chez la mère de Bertrand. Il est intéressant de noter, par ailleurs, que la morsure du chien ne semble avoir eu de l’importance que pour Bertrand et avoir été rapidement interprétée par Brigitte comme une riposte et non comme une attaque de la part du chien. Bien qu’il soit impossible de savoir ce qui s’est passé exactement entre le chien et Bertrand, il est saisissant de constater la divergence des perspectives de chacun des partenaires à ce sujet. Pour Bertrand, le chien l’a mordu sans raison ; pour Brigitte, le chien a agi en représailles. Ni l’un ni l’autre ne semble concevoir que ce chien puisse avoir été saisi de panique.

    32Par ailleurs, l’expérience d’avoir violemment frappé sa conjointe semble à peine reconnue par Bertrand qui choisit de se coucher et de dormir après que Brigitte eut quitté leur appartement. Le témoignage de Bertrand à l’effet qu’il se sentait parfaitement calme après l’assaut indique que l’incident semblait terminé pour lui, comme s’il n’était pas intéressé à ce que venait de vivre Brigitte, ni préoccupé par sa part de responsabilité dans cette brutalité, ni inquiet des blessures qu’il avait pu lui causer. En ce sens, non seulement chacun semble éprouver de la difficulté à communiquer sa propre réalité à l’autre, mais de plus, ils apparaissent éprouver beaucoup de difficulté à être empathiques à la réalité de l’autre. D’autre part, le calme ressenti par Bertrand après l’assaut peut se comprendre sur le plan économique comme étant Hé à la décharge de la tension que l’agir a permis. Le fait de libérer le Moi d’une tension ressentie comme intolérable provoque, en effet, un apaisement qui surpasse en importance l’inconfort d’un sentiment de culpabilité hypothétique.

    33À cet effet, le sentiment de responsabilité par rapport aux blessures infligées diffère significativement entre Alexandre et Bertrand. Alors qu’Alexandre semble se sentir authentiquement coupable, Bertrand, bien qu’il élabore longuement sur les éléments qui, à son avis, ont précipité son assaut sur Brigitte et parle en détail de ses émotions à ce sujet, semble surtout se servir de ce discours dans un but d’autojustification. Cette façon de faire constitue, en ce sens, beaucoup plus une tactique défensive contre les effets du Surmoi sur le Moi que le résultat d’un travail d’introspection véritable, comme le décrivent bien Redl et Wineman (1951). La stratégie inconsciente utilisée dans son discours consiste, en ce sens, à offrir une profusion de détails sur les aspects périphériques de l’assaut, ce qui a comme effet d’occulter la gravité de ses gestes.

    Cédric et Charlotte

    34Le témoignage de Cédric. Je me souviens d’une fois, c’est la seule chose vraiment violente qui soit arrivée dans notre relation. Il y a eu comme du « poussaillage » et de la bousculade un peu entre nous, c’est ça... on était en haut dans notre appartement, elle se promenait avec un pot et là elle me suivait. Je ne sais pas pourquoi elle me suivait comme ça. Je ne me souviens pas de la raison de la dispute à ce moment-là et je suis allé chercher quelque chose dans l’armoire ou quelque chose comme ça et la première chose que fai sue, le pot me cogne la tête. En réflexe, ma main a avancé et l’a frappée.

    35Je pense que c’était un peu comme un coup de poing, juste ici (il désigne la bouche). Je ne sais pas ce qui est arrivé parce qu’elle marchait partout avec le pot et j’ai senti la casserole qui me frappait sur la tête. Je veux dire, je ne sais pas pourquoi elle ferait ça. Mais c’est que moi, je n’avais pas l’intention de la frapper. Il n’y avait rien qui m’a traversé l’esprit, c’est pas comme si j’avais pensé : « Ah oui, je vais aller, je vais aller te frapper. » C’est juste arrivé. Et vous savez, ça m’a vraiment dérangé que j’aie fait ça parce que je ne suis pas comme ça, moi. Et c’était ça. Elle était fâchée, elle était très fâchée. Mais mon argument c’était : « Elle m’a frappé sur la tête avec le pot, pas vrai ? Qu’est-ce que je suis supposé faire ? » Mais je n’avais pas l’intention de la frapper. Je ne sais pas trop ce qui était arrivé, parce que j’avais le dos tourné et puis j’ai senti le pot me frapper et là je l’ai juste frappée.

    36Le témoignage de Charlotte. Honnêtement, je n’ai jamais vraiment eu peur de lui, sauf peut-être deux ou trois fois en six ans. Mais il y a eu une fois où j’ai été vraiment terrifiée, je pensais qu’il allait me tuer. Vraiment, je pensais que j’allais être morte. Ce qui est arrivé c’est qu’on s’était séparés et que j’ai commencé à sortir avec quelqu’un d’autre. Mais il était toujours obsédé, il n’arrêtait pas de venir à ma porte, de me téléphoner tout le temps. La force de l’habitude l’a emporté, et j’ai fini par retourner. J’avais pensé lui rendre visite et j’ai voulu lui faire une surprise en passant par l’escalier de secours de son appartement et je l’ai vu avec une autre femme dans son appartement. Alors je suis entrée, mais il avait bu, et il ne boit vraiment pas beaucoup. Alors cette fois-là, il avait bu pas mal et il a mis la fille à la porte et a dit : « On ne faisait rien. » Bien, je ne les ai pas vu faire quoi que ce soit, alors je ne pouvais rien dire, mais tout est là, la femme était bel et bien là, je veux dire, je ne suis pas stupide non plus. Alors là, il a perdu la tête parce qu’il savait que j’allais partir et il m’a enfermée dans la salle de bain avec lui.

    37Je pensais que j’étais pour mourir, je le jure. Je priais, j’essayais de m’en sortir en lui parlant : « Je vais rester avec toi, inquiète-toi pas, je ne suis pas fâchée. » C’était parce que j’avais tellement peur ce jour-là, j’avais tellement peur, je ne l’avais jamais vu dans cet état. Il nous a carrément enfermés dans la salle de bain et il a arraché le lavabo du mur... il m’a lancée à travers la salle de bain et la façon qu’il était, il était rendu comme fou. J’étais dans cette petite salle de bain et il criait et il hurlait. Je priais en moi-même et je me disais : « Reste calme et arrange-toi juste pour sortir d’ici... fais juste sortir de la salle de bain et calme-le. » Ça s’est passé comme ça, ce soir-là, je pense que c’est à cause de l’alcool qu’il avait bu, je ne sais même pas. Mais cette nuit-là, j’agissais différemment. Je sais que si j’avais agi comme d’habitude, si j’avais été moi-même, je lui aurais répondu. Je n’ai pas peur de tenir mon bout, mais la question est : « Est-ce que ça en vaut vraiment la peine à la fin ? » D’habitude, je me demande : « Est-ce que je veux entendre tout ça ? Est-ce que je veux passer à travers tout ça ? » Mais je sais que ce soir-là, si je lui avais répliqué, j’aurais été battue, réduite en bouillie, vraiment je le pense. Je pense que j’aurais été à l’hôpital. Je le pense vraiment, vraiment. Vous savez, ces choses, on les sent aussi.

    38Scénario relationnel de la violence chez Cédric et Charlotte. L’écart entre le discours des deux partenaires de ce couple est saisissant. En effet, au cours de son témoignage, Cédric semble minimiser la survenue des incidents de violence, allant même jusqu’à affirmer que le couple n’en a vécu qu’un seul, celui qu’il narre. En outre, il semble tenter de refuser d’en assumer quelque responsabilité que ce soit dans leur survenue. Au contraire, il affirme même que sa conjointe exagérerait la gravité de son comportement et considérerait à tort son comportement comme étant violent. D’ailleurs, le seul événement que Cédric décrit comme ayant été violent consiste en une réaction à un assaut dont il se dit victime de la part de Charlotte. Bien qu’il n’y ait aucune raison de douter de l’existence de l’incident qu’il décrit, il demeure néanmoins significatif que, contrairement à la consigne voulant qu’il décrive le « pire incident de violence » vécu par le couple, il ait choisi d’être silencieux sur un événement apparemment plus dramatique, soit celui narré par Charlotte.

    39Mais comment comprendre un tel écart dans l’attribution du qualitatif du pire incident entre les deux conjoints ? Se peut-il que le fait que Charlotte se considère comme une personne « verbalement violente », qu’elle avoue participer à des incidents de bousculade avec son conjoint et se vante de se « tenir debout » devant celui-ci soit compris par Cédric comme si la violence vécue au sein du couple était « équivalente ». En l’occurrence, l’invitation de parler du pire événement de violence vécu par le couple a pu être prise au pied de la lettre par Cédric ; c’est-à-dire qu’il a pu interpréter défensivement la question ainsi : Dans quel incident avons-nous, tous les deux, été violents ? ou Quand la violence entre nous a-t-elle été « égale » ?

    40Cependant, la description que fait Charlotte de la violence entre eux, de même que sa compréhension de cette violence, n’évoquent pas l’hypothèse que leur violence réciproque puisse être qualifiée d’équivalente. La lecture de l’ensemble du témoignage de Charlotte transmet plutôt l’image d’un homme qu’il serait dangereux de côtoyer et dont les agressions brutales l’ont souvent laissée sérieusement blessée. Il est consternant, à cet effet, d’observer comment elle a tendance dans son discours à banaliser ses expériences de violence, même si elle en témoigne par ailleurs. En ce sens, les témoignages de Charlotte et de Cédric donnent l’impression que l’autre est le seul à blâmer. En effet, ni l’un ni l’autre n’assume une part de responsabilité pour les problèmes du couple ou pour la violence qu’ils y vivent, comme si chacun croyait que ses propres actions sont légitimées et pleinement justifiées eu égard aux actes de l’autre. Une impasse relationnelle semble, en ce sens, s’être développée entre eux. D’ailleurs, aucune solution n’est envisagée pour mettre un terme aux assauts violents de Cédric tout au cours de leurs témoignages respectifs. Lorsque ceci se produit, une escalade de la violence semble inévitable. Cette escalade est souvent associée à une guérilla verbale dans laquelle chacun des deux partenaires cherche désormais à « gagner » sur l’autre. Ce climat conflictuel semble constituer un terrain fertile pour les agirs violents de Charlotte et de Cédric puisque ces querelles sont vues comme leur fournissant à chacun autant de justifications, pour leurs propres agirs violents. Un tel cycle d’attaques et de contre-attaques vengeresses se perpétue souvent indéfiniment, comme nous en avons déjà discuté par rapport aux réactions aux actes de terrorisme (Casoni et Brunet, 2002). Cependant, malgré ce climat de querelle et bien que les indices à l’effet que la violence dans ce couple soit le fait des deux partenaires, les différences de force physique entre eux font en sorte que leur victimisation relative est qualitativement très différente. Il ne fait aucun doute que, même si Charlotte dit « se tenir debout » devant Cédric, elle en paie un prix déraisonnablement élevé. Tous deux sont perdants néanmoins au plan relationnel, mais de plus, Charlotte se met en situation de danger réel d’être grièvement blessée.

    Daniel et Denise

    41Le témoignage de Daniel. Je l’ai frappée, je l’ai agressée verbalement, je lui ai donné des coups de poing, je lui ai donné des coups de pied, je lui ai craché au visage, je l’ai violée, j’ai fait à peu près tout ce que tu peux faire à quelqu’un. (...)

    42Il y en a « une couple » (d’incidents) qui sont assez poches les uns des autres en termes d’être les pires. Il y a la nuit des funérailles de mon ami, les funérailles étaient chez moi, c’est devenu vraiment mauvais ce soir-là (...). Il y a eu un autre soir où elle a fini par se retrouver à moitié nue chez le voisin. Elle s’est sauvée chez les voisins. Je ne sais pas comment ça escalade à ce point, mais j’ai le sang chaud, tu sais. Je ne me souviens pas de la plupart des choses. Pour beaucoup de choses, je suis sûr qu’elle en a un meilleur souvenir que moi. La plupart des choses que je sais, c’est elle qui me les a racontées, parce que moi je suis un de ces gars qui a des blancs. Vraiment, c’est bizarre, c’est comme si j’étais à l’extérieur et que je regardais en dedans, tu sais. Je suis là mais comme si ce n’était pas vraiment moi qui agissais. Comme je me souviens de lui avoir donné des coups de pied quand elle était couchée sur le lit, mais je ne m’en rappelle pas vraiment. Je me souviens seulement des petits bouts.

    43Le témoignage de Denise, Il y avait beaucoup de violence sexuelle parce que si je disais non, il me battait ou bien il me forçait à baiser. Ou bien on avait des relations anales et je pleurais tout le long. Le plus ça me faisait mal, le mieux c’était pour lui, le plus il aimait ça. Il y avait plein d’affaires comme ça, je me sentais totalement prise.

    44Il y a eu la fois quand son ami est mort et qu’on avait fait la veillée chez nous et il est devenu fou. Bien, il y avait eu pas mal d’alcool et quand tout le monde est parti, il a vraiment perdu la tête. Ce soir-là a été horrible. Il m’a traînée partout dans la maison, en me tirant par les cheveux et il m’a lancé plein d’affaires, il m’a frappée à coups de pied pendant longtemps. Le lendemain, j’avais de gros bleus la grosseur de pamplemousses partout et deux yeux au beurre noir et j’avais une cicatrice ici à l’œil, parce qu’il avait une bague et qu’il me frappait. Ça saignait et c’était juste la coupure à cause de la bague. Ça a été une des pires fois. Je pense que c’est quand on est allés se coucher après que tout le monde soit parti, il voulait avoir des relations sexuelles et j’ai dit non. Il est devenu fou parce que je ne voulais pas. C’était une question de sexe, la plupart du temps c’était une question de sexe ; je lui disais non, il devenait fou, il se mettait à fulminer et à être en rage aussi. Il me battait jusqu’à temps qu’il s’endorme, il devenait trop fatigué, il s’éloignait et s’endormait. La maison a été saccagée ce soir-là. Je me souviens, avant d’aller me coucher, j’ai tout nettoyé.

    45Une autrefois vraiment grave, c’était une affaire de viol. Il a forcé un ami à avoir des relations sexuelles avec moi. C’était terrible, c’était, j’imagine, le pire. On était chez son ami pour la fin de semaine et il y avait plein de monde. Ç’avait été une soirée tranquille, les gens étaient juste assis à jaser tranquillement toute la soirée. Daniel et moi on est allés se coucher et c’était la chambre de quelqu’un, j’imagine, parce qu’à un moment donné il est entré. En fait, je pense que ça a commencé quand j’ai dit non à Daniel et qu’il a commencé à me brusquer un peu et on a fini par avoir des relations quand même.

    46Je pleurais parce que ça faisait mal et que je ne voulais rien savoir de ça à ce moment-là. Là, son ami est arrivé, je pense que c’était sa chambre. Je ne sais pas, je pense qu’il savait qu’on était là et se demandait ce qui se passait. Je pense qu’il était pas mal saoul lui aussi et qu’il est juste entré dans la chambre par erreur. Là Daniel dit : « Oh, rentre, toi baise-la, bla bla bla, fais-lui ci, fais-lui ça » (rires). Alors son ami ne voulait rien savoir de ça. Je pouvais voir qu’il avait vraiment peur de Daniel aussi. Il ne savait pas vraiment quoi faire, il a fini par suivre parce que la plupart avaient peur de Daniel aussi parce qu’il se battait tout le temps avec ses amis et il les manquait pas.

    47Deux jours après, il y a eu une grosse volée. J’étais comme dans une zone de zombie après ça. Je n’étais comme pas du tout contente à propos de ça (rires). Je pense que j’ai essayé de dire quelque chose à propos du viol et c’est ça qui a provoqué la deuxième explosion, qui a été un incident vraiment grave celui-là aussi. Je me suis fait traîner en bas des escaliers. C’est la fois où il m’a mis les orteils dans le sécateur et qu’il menaçait de les couper (rires) et ça été vraiment grave et j’ai dû envoyer les enfants ailleurs. Plus tard, on est retournés à la maison de son ami et j’ai encore été battue et personne n’a rien dit.

    48Scénario relationnel de la violence chez Daniel et Denise. Quoique Daniel soit très explicite lorsqu’il déclare « avoir tout fait, nommez-le » et énumère une liste de sévices infligés à Denise, son témoignage est lacunaire quant à la description d’un événement précis de violence. À cet effet, le contraste entre les témoignages des deux partenaires est saisissant et même perturbant pour tout lecteur. Quand Daniel parle, l’impression d’un homme d’une grande violence mais pas nécessairement d’un homme qui soit fréquemment violent se dégage, alors que lorsque Denise parle, il est difficile de ne pas imaginer Daniel comme un homme sadique et dangereux qui la tourmenterait sans cesse. La trajectoire de vie de ce couple a tragiquement donné raison à cette dernière.

    49Pour se protéger de son angoisse relationnelle, Daniel a recours à une forme très sévère de clivage qui a comme effet de déshumaniser Denise. En ce sens, un processus de désidentification a lieu ; il a comme conséquence de priver Denise du statut d’objet aux yeux de Daniel. Non seulement une violence extrême peut-elle ainsi être agie, mais de plus, le recours à la triade des affects maniaques, soit le mépris, le triomphe et le contrôle, permet à Daniel de dévaluer complètement Denise et de la traiter littéralement comme de la merde. Ainsi, il peut la posséder totalement, évitant illusoirement sa dépendance d’elle. À cet effet, et bien que cela ne soit pas relaté dans cet extrait de ses entrevues, Daniel témoigne de façon poignante de son incapacité à tolérer la moindre solitude ainsi que de sa tendance à perdre complètement contact avec le fait que Denise n’est pas un objet inanimé lorsqu’il devient enragé. Daniel cherche visiblement à mettre fin à ses pertes de contrôle ; il a suivi à plus d’une reprise des programmes d’intervention qui visent le contrôle de la colère ; il consulte, de façon sporadique, un psychothérapeute qui travaille pour un centre d’intervention pour hommes violents ; et a identifié un bon nombre des déclencheurs situationnels de sa rage. Cependant, il avoue se sentir totalement démuni dès que l’angoisse s’empare de lui, il dira de lui-même qu’il devient hystérique. Bien qu’il narre quelques-unes des expériences effroyables de victimisation qu’il a connues enfant, il n’y comprend rien sinon qu’il reconnaît ressentir la même panique l’envahir juste avant de devenir enragé et de perdre la notion de la réalité. Malgré tout, l’écart qui sépare les quelques réflexions faites par Daniel au sujet de sa violence et une quelconque maîtrise de celle-ci est insuffisant pour ne pas mettre la vie de Denise sérieusement en danger.

    50Denise pour sa part témoigne amplement de sa confusion au cours des entrevues. Elle ne sait plus si elle est responsable de cette violence extrême, ni si elle peut aspirer à un autre type de relation, ni même si elle mérite de ne pas être maltraitée. Nul doute que le concept d’impuissance apprise de Seligman (1972), tel que repris par Walker (1978) dans le contexte de la violence conjugale, s’applique à Denise qui semble ne plus pouvoir faire confiance à sa capacité de jugement tant elle est effrayée et paralysée par la peur. Un des aspects troublants du témoignage de Denise est justement constitué par le fait qu’elle s’attribue la responsabilité de la violence de Daniel même si, par ailleurs, elle reconnaît qu’il a été violent avec toutes ses conjointes avant elle. De même, elle semble se sentir indigne d’être mieux traitée en dépit de ce que lui dit sa bonne intelligence et ce que lui démontre sa capacité de fonctionner socialement. En effet, malgré les nombreuses séparations du couple, elle se sent attirée par Daniel, comme par une force qu’elle ne maîtrise pas.

    51Au-delà du scénario relationnel que nous venons de décrire, il y a lieu de souligner que Daniel semble souffrir de conflits psychiques complexes et présenter des perturbations psychologiques certaines. Les graves épisodes de violence dont il s’est rendu responsable à la suite de ces entrevues en donnent la mesure. De même, la panique extrême qui s’empare de lui à la simple idée de se sentir seul est signe d’une carence affective importante, notamment d’une introjection insuffisante d’un objet bon. Sa tendance systématique à recourir à l’assaut violent, à créer un climat de terreur et à humilier Denise si outrageusement laissent supposer, en effet, qu’outre les déficits du Moi qui font qu’il est incapable de contrôler ses comportements violents, il présente aussi vraisemblablement des perturbations surmoïques importantes, soit dans le sens des défenses contre le Surmoi décrites par Redl et Wineman (1951), soit dans le sens des désordres dans la structuration du Surmoi tels que proposés par Kernberg (1970,1992 a, 1992b). Denise, pour sa part, semble présenter une paralysie comme on en observe chez les gens qui souffrent de traumas psychiques. Nul doute qu’ainsi assujettie, elle ne sache plus qui elle est, ce à quoi elle est en droit d’attendre de la part de Daniel, ni si elle est ou non en partie responsable de ce qui lui arrive.

    La peur de perdre : élément commun chez ces quatre couples

    52À travers chacun des quatre scénarios relationnels dégagés par l’analyse des témoignages de ces quatre couples, une angoisse commune ressort clairement, soit la peur de perdre l’autre. Que ce soit à la suite d’une distanciation physique ou affective de la part de la conjointe ou encore que cette impression de distanciation fasse suite à un refus ou un éloignement de sa part, la violence de chacun de ces quatre hommes semble mue par l’angoisse éveillée par l’impression subite de perdre contact avec l’être cher. Quel que soit le motif ou la cause de la non-disponibilité temporaire de leur conjointe, ces hommes semblent ressentir son absence physique ou psychologique comme une absence définitive et permanente, parfois vécue comme rejet ou une non-reconnaissance de leur propre existence. L’angoisse qui en est éveillée est alors essentie comme étant intolérable, ce qui semble susciter une réaction imprévisible chez eux dont la violence peut les surprendre eux-mêmes.

    53Cette impression qu’un bris de la relation a été effectué par sa femme ressort particulièrement bien dans le cas de Bertrand alors que tous deux rapportent l’observation qu’une rupture dans leur entente mutuelle a provoqué l’attaque violente de Bertrand contre Brigitte. Bertrand présente cette rupture comme étant de nature émotive, comme une trahison : « Elle a choisi le chien plutôt que moi. » Cependant, Brigitte représente ce bris dans l’entente dans le couple comme étant une réaction de sa part aux affirmations enragées de son conjoint à l’effet qu’il allait faire tuer le chien : « ... ce à quoi je n’ai pas très bien réagi, ce qui a fait que l’engueulade a commencé. »

    54Pour Cédric, la peur de perdre Charlotte est très évidente puisque c’est au moment où celle-ci, en colère, veut quitter l’appartement de Cédric qu’il la séquestre dans la salle de bains. Cette hypothèse est, en outre, soutenue par la description de Charlotte du harcèlement dont Cédric aurait fait preuve à la suite de leur précédente rupture. Il semble, en effet, que la crainte de perdre Charlotte suscite une angoisse insoutenable chez Cédric, qui y répond avec des moyens extrêmes.

    55Quant au couple formé par Denise et Daniel, il est très clair pour Denise qu’elle doit se montrer d’une disponibilité entière à Daniel et elle rapporte son extrême vigilance à ne pas « lui faire défaut ». De son coté, Daniel explique comment il est incapable de tolérer la moindre solitude et, qu’à chaque fois que Denise est occupée ou silencieuse, il ressent une angoisse panique le submerger. Dans ce contexte affectif, il est aisé de comprendre comment le refus des avances sexuelles de Daniel puisse être directement lié, dans la narration de Denise, à ses assauts violents contre elle. L’angoisse ressentie par Daniel devant ce refus de Denise semble d’autant plus intolérable lorsque l’on sait que le couple aurait, selon leurs témoignages respectifs, des rapports sexuels plusieurs fois par jour. Que les refus occasionnels de Denise provoquent chez Daniel des réactions aussi violentes semble, en ce sens, relié à une sensibilité extraordinaire chez Daniel à toute menace, même minime, de perte d’objet ou plus spécifiquement d’un refus de l’objet d’être absolument disponible, voire possédé, signe d’une intériorisation déficiente d’un objet bon. Le défaut d’intériorisation d’un objet bon laisse, en effet, l’individu dans la crainte permanente de l’absence ou de l’indisponibilité de l’objet externe.

    56La peur de la perte ressort aussi pour Alexandre alors que le couple relate, chacun à sa manière, l’escalade dans la dysharmonie relationnelle qui a précédé le dénouement violent qu’ils décrivent. Il semble qu’Alexandre se soit senti menacé de perdre l’objet en raison de la distance émotive et physique d’Amélie. D’ailleurs, les gestes de lancer la pizza et de tenter de gifler Alexandre contiennent dans leur essence même la signification de repousser l’autre ; signification qu’Amélie elle-même attribue à ses gestes. Il y a lieu aussi de noter qu’en dépit de sa détresse manifeste, Alexandre ne voulait surtout pas qu’Amélie quitte l’appartement après cette agression. Comme beaucoup d’hommes violents, Alexandre semble ressentir une angoisse panique de perdre la femme de sa vie.

    Psychodynamique des relations passionnelles violentes

    57Les relations passionnelles violentes sont certes des relations extrêmement complexes qui éveillent chez leurs protagonistes des affects, des angoisses et des enjeux dont l’intensité est inhabituelle même pour les personnes qui y sont impliquées. Comme les quatre portraits précédemment esquissés l’illustrent, les relations passionnelles violentes agissent comme un aimant qui soude un homme et une femme dans une relation dont ils se sentent prisonniers, et ce malgré les souffrances qui découlent de leur lien.

    58Mais au-delà de l’angoisse de la perte que nous avons identifiée chez les hommes violents, quels sont les éléments dynamiques déterminants à l’œuvre dans la relation violente de ces hommes ? Et parallèlement, quels sont les éléments dynamiques déterminants que l’on peut dégager chez les femmes qui subissent de la violence dans une relation conjugale ? Dans la section suivante, nous présenterons d’abord les cinq propositions qui se dégagent de notre compréhension de ces hommes, puis, à un second niveau d’analyse, nous proposerons un modèle pour comprendre comment ces éléments dynamiques interagissent entre eux. Puis, nous décrirons les cinq propositions qui émergent de notre analyse des femmes qui subissent de la violence conjugale et en dégagerons enfin un modèle qui vise à comprendre comment ces phénomènes agissent pour soutenir le cercle vicieux de violence dans lequel elles sont prises.

    59Les exemples qui illustrent chacune de ces propositions proviennent de l’expérience conjuguée de notre pratique clinique et d’entrevues effectuées au cours des années dans différents contextes de recherche. Chez les hommes, cinq propositions sont isolées, soit l’angoisse de perte d’objet, le sentiment d’impuissance, la recherche d’identification des déclencheurs de la violence, la banalisation des actes de violence et enfin, la qualité passionnelle de l’amour ressenti. Chez les femmes, les cinq propositions qui émergent sont l’appréhension de la victimisation future, l’identification à la dimension infantile du conjoint, la collusion avec le conjoint, la force de résistance et la qualité passionnelle de l’amour ressenti.

    Chez les hommes

    60L’angoisse de perte d’objet L’angoisse de perdre l’objet est une angoisse ressentie universellement. Elle prend ses racines dans le lien de dépendance du petit enfant à ses parents et dans sa peur de les perdre. Bien qu’au cours de son développement, l’enfant apprivoise cette angoisse, elle continue néanmoins à jouer un rôle dont l’importance varie tout au cours de la vie de chacun. Alors que la mort constitue la perte la plus absolue, des formes atténuées de perte comme la rupture, la séparation, l’éloignement, le manque de disponibilité affective peuvent éveiller des angoisses tout aussi intenses. Mais pour qui est sensible à l’angoisse de la perte, les pertes symboliques que sont la distance physique ou affective peuvent être difficiles à supporter. Chez les hommes qui sont violents dans le contexte amoureux, la peur de la perte constitue une angoisse importante. Bien que prenant des formes différentes, cette angoisse est ressentie intensément dans le rapport à l’être aimé. Ainsi, elle se manifeste soit comme une angoisse d’abandon, comme une vulnérabilité au sentiment d’être rejeté ou encore par le besoin compulsif d’être rassuré. De plus, l’angoisse de perte peut donner naissance à une série de manifestations défensives psychologiques et comportementales comme le contrôle, l’emprise ou la domination, afin d’éviter de ressentir cette angoisse de perte.

    61Les hommes pour lesquels l’angoisse d’abandon est intense se sentent facilement menacés par toute distance affective ou physique de la part de leur conjointe. Cette angoisse traverse tous les moments de leur vie et fait que tout état de non-disponibilité de la part de leur conjointe constitue une menace de perte pour eux. Dans les mots de Michel : « Quand elle s’endort avant moi, je ne peux pas le prendre, ça m’enrage ! Je me sens mal, anxieux. Je me lève, je fume, je regarde la télé. Je finis habituellement par la réveiller tellement je suis agité mais là moi, au moins, je peux dormir. Même si cela la fâche, au moins je sens sa présence. »

    62Alors que Michel ressent le sommeil de sa conjointe comme une absence, ce qui peut, à un plan inconscient être associé à une angoisse de la mort, Stéphane, quant à lui, a tendance à interpréter la perte de disponibilité de sa conjointe comme si elle le rejetait violemment, soit une interprétation davantage colorée par une vision paranoïde, comme s’il était convaincu que l’objet le méprisait : « Quand elle se met à écouter ses téléromans et que je lui parle et quelle me répond en hochant la tête comme pour pas être dérangée, ça me met hors de moi. Quoi, la télé est plus importante que moi, je n’existe plus, quoi ! Je me sens comme la chaussette de la veille ! Ça m’enrage ! Je vois rouge ! »

    63Parfois, le besoin compulsif d’être rassuré est associé consciemment à la peur du rejet ; dans ces cas de figure, l’homme peut devenir harcelant et exiger sans cesse que sa conjointe le rassure en lui prouvant qu’elle l’aime toujours malgré la violence dont il vient d’user envers elle. Dans d’autres cas, le besoin compulsif d’être rassuré semble davantage hé à une intolérance de la culpabilité ressentie. Simon l’exprime ainsi : « Je suis un individu qui n’aime pas la dispute. Si nous nous sommes engueulés, pour moi, 5 minutes après, c’est fini ! C’est fini ! Point final ! Quand elle est là, silencieuse et ne me regarde plus, ne me parle plus, je me sens mal. Elle dit qu’elle n’est pas prête à me parler, mais moi, je trouve ça très dur, je ne la comprends pas. Si j’ai eu tort et que je lui ai demandé pardon eh bien je veux que ce soit fini, qu’on soit comme avant. Je ne supporte pas de me sentir mal indéfiniment. Dans ce temps-là, je ne la lâche pas. Je veux qu’elle me parle, qu’elle me dise que c’est correct, que c’est fini, quelle ne m’en veut pas, quelle m’aime toujours. »

    64Le sentiment d’impuissance. L’impuissance constitue un autre vestige du temps où le jeune enfant est dépendant de ses parents. Son impuissance est alors très réelle puisqu’il est encore incapable de répondre de façon autonome à ses besoins et désirs et n’est pas en mesure, seul, de maîtriser ses angoisses. Le parent sensible à la vulnérabilité et à l’impuissance ressentie par son enfant prendra soin de créer un environnement qui minimisera la confrontation trop brutale avec l’angoisse que la vulnérabilité provoque. Il prendra soin de protéger son enfant des états où il sera trop envahi par l’angoisse, dépassé par la réalité ou paralysé devant la tâche à accomplir, notamment en mesurant son exposition aux épreuves à ses capacités d’y faire face avec succès. Ce ne sera qu’au fur et à mesure que son enfant sera capable d’agir sans être submergé par l’angoisse qu’il le laissera peu à peu affronter des réalités éprouvantes. D’autres parents, hélas, ne démontrent pas cette sensibilité et leurs enfants sont trop souvent paralysés par la panique et confrontés à leur impuissance au point qu’ils en viennent à développer une hypersensibilité à toute situation où ils seraient susceptibles de se sentir vulnérables et impuissants.

    65Chez les hommes qui présentent les formes les plus sévères de violence conjugale, l’impuissance ressort comme une représentation prédominante associée à leur compréhension de leur violence. Ces hommes ressentent, en effet, des sentiments terrifiants de passivité dans l’interaction avec leur conjointe, sentiments de passivité qui semblent liés à des expériences d’impuissance du passé. Certains hommes expriment très clairement ce sentiment d’être tellement envahis par des émotions confuses qu’ils ne peuvent plus penser ; d’autres parlent plus métaphoriquement de se sentir le dos au mur, d’être prisonnier, de ne pas pouvoir s’échapper. Ces impressions décrivent très bien le débordement du Moi qui est submergé et envahi par les affects, les angoisses et les motions pulsionnelles.

    66Thomas, quant à lui, associe très clairement le sentiment d’impuissance qu’il ressent avec sa conjointe aux « jeux de domination » que ses frères aînés lui imposaient : « Quand on se querelle et qu’elle croit qu’elle a raison, elle n’arrête pas d’argumenter et plus elle argumente, plus je paralyse. Et là, je ne peux plus penser, je ne peux plus argumenter, je reste figé là et je me sens complètement bouché, mais en même temps il y en a trop, ça va trop vite et là la rage monte tout d’un coup et je veux la tuer, je veux juste la frapper, la frapper pour quelle se taise... C’est exactement comme ça que je me sentais quand mes frères me clouaient au sol quand j’étais petit, ou quand ils m’attachaient à un arbre dans le bois derrière chez nous. Moi j’étais le plus jeune, je les suivais partout et quand ils en avaient assez de moi, parce que je les achalais, ils se mettaient tous sur moi, et là moi j’étais retenu au sol et ils me tenaient la tête et me crachaient au visage. Je devenais bleu mais je ne pouvais rien faire, ils étaient plus forts que moi et puis si je pleurais, ils me traitaient de bébé et... j’étais enragé et j’avais peur... surtout qu’ils m’ont oublié plus d’une fois attaché dans le bois, puis moi j’étais jeune, 4-5 ans, j’avais peur, mais je n’étais pas capable de me détacher (rires). »

    67La recherche des déclencheurs de la violence. Bien entendu, le contexte clinique dans lequel plusieurs de ces hommes ont été vus favorise le travail introspectif. Dans ce sens, la recherche active des déclencheurs de comportements violents peut se comprendre comme une manifestation du questionnement sur soi que le travail psychothérapique soutient. Cependant, même parmi les hommes rencontrés en contexte de recherche, leurs tentatives d’identifier des déclencheurs de leur violence émergent comme une préoccupation importante. Deux différences qualitatives notables sont toutefois à remarquer. Ainsi, certains hommes semblent chercher à l’extérieur d’eux-mêmes les déclencheurs de leur violence. Dans ces cas, un but d’autojustification semble les motiver, comme s’ils cherchaient surtout à se protéger de sentiments pernicieux de culpabilité plutôt que de tenter de réellement comprendre et, ultimement, agir sur leur violence.

    68Cependant, d’autres hommes portent leur regard davantage vers eux-mêmes et tentent d’identifier des déclencheurs internes de leur violence, que ce soit au plan des émotions vécues ou de l’angoisse ressentie. Alors que la recherche de déclencheurs externes semble participer à la dynamique projective de ces individus, elle vise surtout à identifier un coupable. Cette recherche d’un déclencheur externe rejoint ce qui a été décrit par Green (1993) comme un phénomène de « désubjectivation » ou de « désengagement subjectal » à travers lequel non seulement la source pulsionnelle de l’agir est projetée sur l’objet, mais de plus le Moi semble se soustraire à ses propres tensions internes.

    69Par exemple, Patrick explique : « Elle le sait, à chaque fois qu’elle me contredit en public, je réagis comme un con. OK, je ne devrais pas le faire, mais elle ajuste à arrêter de me provoquer comme ça ! » Patrick trouve ainsi une justification externe à sa violence et, ce faisant, ne se voit pas comme le « sujet » de sa violence mais comme « l’objet » d’une provocation. Cependant, Francis analyse les déclencheurs de son comportement de façon moins défensive : « Je sais que c’est en moi. Je le sais que si je la sens distante, ce n’est pas parce qu’elle pense à me quitter, mais c’est plus fort que moi, cette idée-là me torture et je commence à paniquer et là, il faut que je me calme tout de suite. Il faut que j’arrête dépenser comme ça sinon c’est l’escalade, je l’accuse de vouloir me quitter, je ne la crois pas si elle me dit que ce n’est pas le cas... je peux perdre contrôle, c’est comme ça que ça arrive... puis après, je me hais tellement que je trouve qu’elle devrait me quitter. Ce n’est pas elle qui provoque ça, c’est moi. C’est en moi. Je panique et je ne sais pas toujours pourquoi ! C’est pas elle, c’est moi ! » Malgré la présence de projection : « C’est plus fort que moi... je l’accuse... » un processus de désengagement subjectal, tel que décrit par Green ne s’ensuit pas. Francis est à la recherche d’un sens, d’un déclencheur qui fait de lui le sujet de ses actes. Il se dégage nettement de ces illustrations comment le désengagement subjectal peut piéger l’individu, l’enfermant dans un cercle vicieux d’agirs et de projections qui l’empêche de se comprendre, d’évoluer et de trouver une solution à ses conflits.

    70La banalisation des actes de violence. Quoique la plupart des hommes que nous avons rencontrés aient tendance à banaliser la violence dont ils font preuve envers leur conjointe, cette banalisation de la violence peut prendre plusieurs formes. Une façon de banaliser la violence consiste à regrouper tous les comportements violents ensemble, comme le fait Xavier : « J’ai tout fait-il n’y a rien que je n’ai pas fait. Nommez-le, je lui ai fait ! » Une autre façon de banaliser la violence consiste à en diminuer la fréquence, la gravité ou à modifier la nature des actes. Dans les mots d’Alexandre qui minimise la gravité et modifie la nature du geste d’étrangler Amélie : « Je voulais juste lui transmettre le message qu’elle ne pouvait pas me faire ça, mais j’imagine que je l’ai étranglée un peu trop fort ou quelque chose. Mais je ne lui ai pas donné de coups de poing je ne l’ai pas frappée, ni cognée, mais je l’ai étranglée peut-être pour, je ne sais pas comment longtemps ; vingt secondes. »

    71Les exemples les plus évidents de banalisation consistent cependant à nier le caractère violent d’actes qui par définition le sont, comme le fait Jean : « Ce n’est pas de la violence, la bousculer, lui serrer le bras, la pousser un peu, il n’y a rien là. Un bleu de temps en temps, un petite goutte de sang c’est rien. »

    72Le caractère défensif de la banalisation ressort clairement des exemples présentés plus haut. Contrairement à la recherche de déclencheurs de la violence qui peut parfois procéder d’un souci authentique de comprendre et d’agir sur la source interne de ces comportements, la banalisation quant à elle vise explicitement son contraire ; c’est-à-dire la méconnaissance de la source interne de la violence, en minimisant les gestes faits ainsi que leurs conséquences. Ce faisant, à travers la banalisation, le responsable de la violence se disculpe implicitement. En se mentant à lui-même, il se protège bien entendu du jugement moral auquel son comportement devrait le confronter, comme l’explique Redl et Wineman (1951) dans leur conceptualisation des défenses contre le Surmoi.

    73La qualité passionnelle de l'amour ressenti. Il peut paraître redondant d’isoler le phénomène de la passion dans un modèle qui vise justement à comprendre les relations passionnelles violentes. Pourtant, les hommes décrivent eux-mêmes leur violence dans des termes qui impliquent la passion. En effet, lorsqu’ils parlent de leur violence envers leur conjointe, ils attribuent un caractère particulier, exceptionnel mais aussi excessif aux sentiments qui les animent envers celle-ci. Toutefois, la passion dont témoignent les hommes que nous avons rencontrés se différencie selon que les émotions en jeu, outre l’amour, sont de l’ordre de la colère ou de la haine. En effet, chez les hommes les plus violents, le caractère excessif de l’amour alterne avec un sentiment violent de haine et non avec de la colère. La haine ressentie possède, en effet, un caractère d’absolu et a comme effet de déshumaniser instantanément l’autre, en l’occurrence, l’être aimé. Ils deviennent incapables de reconnaître que c’est la même femme qu’ils vénèrent et qu’ils haïssent et maltraitent. Un clivage profond de l’objet s’observe chez ceux-ci. À ce clivage de l’objet, un clivage du Soi s’opère également. Leur conjointe observe souvent l’effet de ce clivage. Pierrette dit : « Ce n’est plus le même homme. Il y a le Maurice que j’aime et puis soudainement il n’est plus là, ses yeux deviennent fous et je ne le reconnais plus. C’est un monstre. Quand il est comme ça, il pourrait me tuer, il ne s’en rendrait même pas compte que c’est moi... » Maurice, pour sa part, dit laconiquement : « Je perds la carte, je ne sais même pas que c’est moi qui frappe. Je ne sais pas que c’est elle que je frappe. Je pourrais être en train de frapper un mur, je ne sais pas, je ne fais pas la différence. » Des hommes comme Maurice admettent paradoxalement aimer leur conjointe plus que toute autre femme avant elle. Maurice dira d’ailleurs de Pierrette : « Elle est parfaite, je l’aime ».

    74Mais que peut-on appeler amour passionnel ou haine passionnelle ? La passion réfère d’une part à la notion d’une quantité telle (d’amour ou de haine) que le Moi craint de ne pouvoir maîtriser adéquatement cette quantité. D’autre part, et de façon complémentaire, il nous semble que dans la passion, et c’est ce qui ressort des relations passionnelles dont il est question ici, le Moi adopte comme solution de se mettre entièrement au service de la pulsion plutôt que de tenter de la combattre ou d’en maîtriser l’intensité. La relation passionnelle est un révélateur du facteur « quantitatif » propre à la théorisation psychanalytique. Ce facteur quantitatif qui se manifeste par l’intensité d’un éprouvé pulsionnel tel qu’il a pour issue un débordement et une capitulation du Moi est compris par Balier (1988) comme l’effet d’une certaine désintrication pulsionnelle.

    75L’intensité pulsionnelle, qui déborde le Moi et qui, chez certains, donne lieu à une capitulation du Moi — qui s’offre alors comme instrument de réalisation de la violence pulsionnelle —, entraîne une « désobjectalisation » de l’autre, particulièrement lorsque c’est la haine qui est en jeu. Alors qu’une relation passionnelle dans sa dominante libidinale conduit à une surestimation de l’objet, à son idéalisation, la relation passionnelle dans son versant hostile conduit à une déshumanisation de l’objet. L’autre n’est alors pas tant un alter ego ayant une subjectivité propre que ce par quoi l’affect violent sera assouvi. En ce sens, le besoin d’exercer un contrôle sur l’autre devient impérieux.

    76La haine passionnelle possède donc un caractère d’absolu qui peut cependant être transitoire. Ainsi, il arrive souvent chez les hommes que nous avons rencontrés qu’après la décharge rageuse, la haine disparaisse et que l’indifférence ou l’amour envers la conjointe refasse surface. Car le contraire de la haine passionnelle n’est pas l’amour mais l’indifférence.

    77Lorsque la nature passionnée de l’amour alterne avec de la colère envers la conjointe, les hommes insistent pour souligner que l’amour est plus fort que la colère, même si l’intensité de la colère est extrême. Stéphane dit : « Je ne veux plus la voir quand je suis fâché, je vois rouge, je me fâche encore plus quand je la vois. Elle est mieux de ne pas être dans mon angle de vision sinon je ne réponds plus de moi, j’ai juste le goût de la... puis là, après, je pars, je ne pense plus à elle, puis la première chose que je sais, elle me manque, j’ai le goût d’être avec elle et je ne me souviens même plus ce qui m’a fâché comme ça. »

    78Interaction des cinq propositions chez les hommes. Ces cinq propositions ne sont certes pas toutes de même nature. Certaines sont nettement de nature affective ; l’angoisse de perte d’objet, le sentiment d’impuissance ainsi que la qualité passionnelle de l’amour ressenti sont nettement à distinguer des propositions qui concernent les tactiques de nature défensive, qui servent au Moi pour faire face à la détresse éveillée par les aléas de la relation avec leur femme. Les éléments de nature affective agissent comme des forces qui servent de déclencheurs à des réactions de violence. Si ces affects déclenchent des réactions aussi violentes, c’est parce qu’ils débordent les capacités de contenance du Moi ou que secondairement ils éveillent des sentiments d’angoisse qui débordent les capacités du Moi. D’ailleurs, l’état d’impuissance soudainement ressenti devant cette surcharge d’angoisse nourrit le sentiment croissant de panique qui s’empare de ces hommes. C’est en ce sens que la qualité passionnelle de l’amour ressenti rend ces hommes vulnérables. Ce qui pour un autre serait vécu comme un simple conflit relationnel prend pour ces hommes violents une signification de catastrophe relationnelle intolérable en raison de la passion, de l’intensité de l’angoisse et des sentiments d’impuissance vécus par rapport à l’être cher ainsi qu’à cause de l’incapacité du Moi à maîtriser adéquatement la grande quantité d’affects.

    79Incapable de gérer cette quantité qui fait effraction, le Moi est submergé et se met au service de la pulsion en cédant à l’agir agressif. Ce n’est que dans un second temps, postdécharge agressive, que les composantes défensives en question prennent naissance. Celles-ci visent spécifiquement à protéger le Moi de la détresse ainsi que du sentiment de vulnérabilité qui sont associés au fait de perdre ainsi toute maîtrise de son comportement, et au fait que le Moi n’est plus maître dans sa maison. Cette série de propositions est donc constituée d’éléments dont la fonction est davantage défensive et vise à protéger le Moi, à calmer les sentiments de culpabilité ou encore à restaurer l’estime de soi. La banalisation et même la recherche de déclencheurs jouent donc une fonction défensive. Toutefois, il arrive que la recherche de déclencheurs transcende cette fonction défensive et constitue une authentique tentative d’introspection. Cependant, hors du cadre psychothérapeutique qui offre le soutien nécessaire au Moi pour tolérer un tel travail introspectif, nous avons peu souvent rencontré des hommes violents capables de supporter la souffrance psychique associée à un tel travail d’introspection. En outre, lorsqu’ils s’aventurent dans cette voie, le Moi est souvent submergé de sentiments de culpabilité énormes qui les rendent vulnérables à la dépression qui est parfois accompagnée de sentiments d’indignité et de pensées suicidaires.

    80Par ailleurs, il est à noter que la qualité passionnelle de l’amour semble aussi parfois utilisée à des fins défensives. Bien que l’intensité de la passion amoureuse nourrisse l’angoisse ainsi que les sentiments d’impuissance, elle peut aussi servir un but défensif en compensant, à travers des déclarations et des sentiments d’amour, le tort causé à la conjointe par la violence exercée contre elle. Il ne s’agit pas tant du processus de réparation décrit par Klein (1940), qui se base sur une prise de conscience du tort fait à l’objet, mais plutôt d’une tentative de maintien d’une certaine image positive de soi à travers un clivage de soi et de l’objet.

    81Une autre façon de présenter notre modèle serait de proposer que l’agir violent est déclenché en réponse à un état intolérable de passivité et d’impuissance. Un mécanisme inconscient qui permet de passer de cet état de passivité à un état contraire, d’activité, semble survenir ; un peu à la manière de ce que Freud décrit dans l’identification à l’agresseur. L’angoisse de perte d’objet donne impulsivement naissance à une tentative de reprendre l’objet par la force. Ainsi, être dans un état de violence hors de contrôle semble constituer une façon de reprendre contrôle. D’une part, le sujet reprend le contrôle de l’objet, d’autre part, le Moi se défait de son impuissance devant la pulsion en s’alliant à elle. Bien que ces hommes témoignent de façon non équivoque du fait qu’ils se sentent débordés lors de leurs agirs violents, il semble que cet état spécifique de débordement leur apparaisse comme étant moins menaçant que le débordement du Moi, impuissant devant la quantité d’affect qui l’assaillait auparavant. Devenir actif, bien qu’hors de contrôle, semble donc constituer une expérience affective moins anxiogène que l’est le sentiment de passivité impuissante associé à l’angoisse de perte.

    82Cependant, au moins un autre élément semble présent chez bien des hommes violents pour que ces angoisses et les défenses qu’elles suscitent donnent lieu à des actes de violence : soit une identification à l’agresseur. Une identification à l’agresseur, surtout lorsqu’elle est soutenue par une légitimation socioculturelle à exercer son pouvoir de façon abusive envers plus faibles que soi, constitue un puissant déterminant de la tendance à user de violence dans ses relations amoureuses et familiales.

    83En effet, l’histoire personnelle de tous les hommes que nous avons rencontrés qui ont recours à la violence dans leur relations interpersonnelles démontre bien l’importance que joue dans leur dynamique personnelle le fait d’avoir été eux-mêmes non seulement victimes de mauvais traitements physiques de la part de leurs proches alors qu’ils étaient enfants, et impuissants à s’en échapper, mais de plus de s’être profondément identifiés à ce mode relationnel. La référence aux figures 6.1 et 6.4 produites par Statistique Canada (1999) permet d’observer comment, d’une part, les enfants exposés à la violence conjugale sont témoins d’actes gravissimes (figure 6.1) et comment, d’autre part, ils en sont affectés dès l’enfance, notamment en présentant plus de conduites agressives que les enfants qui ne sont pas témoins de violence contre leur mère (70 % des cas) ou contre leur père (30 % des cas) (figure 6.4). Comme nous en avons déjà discuté dans le chapitre 3, dans la section sur l’identification à l’agresseur, lorsqu’un individu est placé dans une situation relationnelle violente dont il ne peut s’échapper, la voie de sortie psychique que constitue l’identification à l’agresseur constitue une des seules voies de survie psychique possibles.

    84Cependant, même si garçons et filles peuvent être indifféremment l’objet de maltraitance physique, les fillettes maltraitées, devenues femmes, n’infligent que rarement des blessures à leur conjoint. Toutefois, elles peuvent se rendre responsables de mauvais traitements envers des êtres physiquement plus faibles quelles, soit des enfants ou des vieillards. En ce sens, deux élément semblent jouer dans le fait de passer du rôle de victime à celui d’agresseur au cours du développement : d’une part, la possibilité physique de s’imposer par la force à autrui et, d’autre part, la présence d’une identification à l’agresseur et ce, d’autant plus lorsque les conditions socioculturelles en tolèrent ou en favorisent l’expression, comme le rappellent Johnson (1995) ainsi que Doumas et coll. (1994).

    Chez les femmes

    85L’appréhension de la victimisation future. Le sentiment d’être l’objet de l’emprise du conjoint apparaît comme déterminant dans l’appréhension de la victimisation future qui se dégage chez les femmes victimes de violence. Cette représentation d’une crainte d’être de nouveau victimisées crée un sentiment insidieux d’insécurité qui fait que ces femmes se sentent dépendantes de l’état émotionnel de leur conjoint. Noémie décrit son appréhension ainsi : « Quand je le sens de mauvaise humeur le matin, je deviens immédiatement tendue et je le demeure toute la journée. Ça monte en moi, je me ronge les ongles, je ne peux pas m’en empêcher même si je sais qu’il va me le reprocher et quand je rentre à la maison, je fais tout pour mettre les enfants au lit au plus vite et là quand j’entends son pas dans l’escalier, je me raidis et j’attends... c’est..., bien... parce que je sais que tout peut arriver quand il est comme ça... Il y a des fois où je n’en peux plus et je lui dis : “Envoie, frappe-moi qu’on en finisse !” ».

    86L’identification à la dimension infantile du conjoint. Cette caractéristique renvoie à la façon dont ces femmes, dans un effort pour comprendre la violence de leur conjoint, s’identifient à une dimension infantile qu’elles perçoivent chez lui. En fait, pour être plus précis, ces femmes voient chez leur conjoint une dimension infantile qui peut être présente mais qui est aussi une projection de la propre dimension infantile non reconnue d’elles-mêmes. Ces femmes semblent donc percevoir avec une grande perspicacité l’impuissance et la vulnérabilité de leur conjoint, sans toutefois réaliser ce que leur perception doit à leur propre vulnérabilité projetée sur lui. Le choix de l’adjectif infantile réfère, entre autres, au fait que ces femmes associent cette vulnérabilité impuissante à l’enfance, comme si elles rapprochaient les angoisses de leur partenaire non pas aux leurs, vécues comme adulte, mais à celles habituellement vécues par un jeune enfant. Jeannine en parle ainsi : « Je me dis qu’il faut que je le comprenne, il a vécu des choses terribles dans sa famille, et je sais qu’il n’agirait pas comme ça s’il pouvait s’en empêcher, c’est plus fort que lui ! Il ne sait plus ce qu’il fait dans ces moments-là ! » Lucie, quant à elle, explique les accès violents de son conjoint ainsi : « Il me fait pitié dans le fond quand je le vois tout bouleversé parce que je ne suis pas là ou quelque chose comme ça, et puis dans le fond je sais que c’est parce qu’il est attaché à moi. S’il ne m’aimait pas tant, il ne réagirait pas comme ça ! » Par leur sensibilité aux angoisses infantiles de leur conjoint, plusieurs de ces femmes tentent en quelque sorte d’apprivoiser, à travers le détour par l’objet, leurs propres angoisses ainsi que les blessures de leur propre enfance.

    figure 6.4. Comportement des enfants témoins ou non de violence

    Image 100000000000026B000001BC463C00CE.jpg

    Source : Statistique Canada, Enquête longitudinale nationale sur les enfants et les jeunes, 1998-1999.

    87La collusion avec le conjoint. Un phénomène particulièrement déconcertant est la collusion qui s’établit avec le mari par rapport à la violence. Cette collusion avec le conjoint s’exprime soit par le fait de justifier son comportement, de s’attribuer la responsabilité pour la survenue de la violence ou encore de participer à en cacher les manifestations. Toutes les femmes que nous avons rencontrés ont à un moment ou un autre exprimé cette collusion alors quelles cherchaient visiblement à marquer leur alliance avec leur conjoint spécifiquement par rapport à sa violence, comme si elles ressentaient le besoin de le dépeindre comme victime des divers acteurs sociaux qu’elles posent comme étant contre lui. Simone exprime ce phénomène en excusant le comportement violent de son conjoint : « Il travaille très fort et a besoin d’avoir un peu de calme et de tranquillité et il ne le fait pas exprès. Il fait des efforts et puis, ça arrive moins souvent qu’avant ! » Quant à Lyne, elle s’attribue la responsabilité d’un grave assaut de son mari de façon explicite : « Je l’ai mal accueilli, le repas était froid, la petite pleurait, je n’avais pas le temps de l’écouter. Normalement, je suis mieux organisée que ça... Pour être tout à fait honnête, je dois dire que ce qui est arrivé, c’est aussi ma faute parce que je n’aurais pas dû perdre patience comme je l’ai fait. » Une autre forme de collusion avec le conjoint consiste à effacer activement les traces des assauts, soit en cachant les marques laissées sur le corps ou en réparant les dégâts matériels causés ou encore en trompant les enfants sur ce qui est arrivé. Nicole décrit comment elle a systématiquement trompé ses enfants sur les raisons qui motivaient ses visites à l’hôpital ou ses ecchymoses multiples : « Quand j’y pense aujourd’hui, je suis certaine que les enfants savaient que leur père me frappait, ils ne pouvaient pas ne pas nous entendre et plus d’une fois le petit l’a surpris en train de me frapper mais je leur ai toujours inventé une raison pour expliquer mes points de suture ou mes blessures, c’était la même raison que je donnais à l’hôpital et encore aujourd’hui les enfants disent : “Ah ! tu te souviens la fois où tu es tombée dans la baignoire ou la fois que tu es tombée dans l’escalier”, puis c’est comme si c’était devenu l’histoire officielle et le plus drôle c’est que même mon mari semble le croire. Je ne sais pas pourquoi j’ai toujours fait ça, ce n’est pas comme si j’étais très convaincante (rires). On dirait que je trouvais ça normal ! »

    88La force de résistance. Le quatrième élément concerne l’impression que la femme entretient de posséder une force de résistance qui s’exprime soit à travers une banalisation de la violence de son conjoint soit à travers un sentiment de compétition pour déterminer lequel des deux est le plus fort ou le plus résistant. Dans le premier cas, la femme, en minimisant la sévérité, la fréquence ou les conséquences des actes de violence, transmet le message suivant : « Sa violence ne m’impressionne pas ; je peux en prendre ! » Parfois, c’est un sentiment d’abnégation ou de résignation qui est ainsi exprimé alors que pour d’autres, un élément de compétition avec le conjoint ressort clairement, comme l’exprime Sabine en décrivant un incident où elle a humilié son mari devant ses amis : « Cette fois-là, je l’ai bien eu, je ne me laissepas mener par le bout du nez, mais là il a vu à qui il avait affaire ! » Ce qui est paradoxal d’une pareille affirmation de force est que Sabine, à la suite de cette victoire, a été frappée violemment en représailles à son humiliation publique de son mari.

    89Il semble que le sentiment éphémère de remporter une victoire morale ou d’avoir peut-être infligé une blessure à son tour est mis de l’avant, comme pour restaurer un tant soit peu une estime de soi profondément meurtrie. La tactique inverse est utilisée par les femmes qui paraissent résignées. L’une d’entre elles, Patricia, lorsque invitée à parler de ses expériences de vie avec un conjoint violent n’a fait que hausser les épaules, puis a dit après un long silence : « Il se pense le plus fort, je le laisse le penser. » Bien que cette résignation à être maltraitée par un conjoint très violent renvoie assurément à une expérience chronique de maltraitance, à un profond sentiment d’impuissance et à un sentiment de ne pas mériter mieux dans la vie, Patricia exprime aussi paradoxalement une force de résistance passive très puissante, qui d’ailleurs, de son propre aveu, enrage son conjoint. L’attitude de Patricia, en ce sens, illustre comment les personnes qui, comme elle, sont placées dans une situation de maltraitance chronique depuis l’enfance les contraignant à une position de soumission, n’ont d’autre choix pour maintenir une certaine estime d’elles-mêmes que d’investir leur narcissisme sous forme de masochisme moral.

    90En effet, le besoin du Moi de trouver une compensation narcissique, c’est-à-dire pour Patricia de compenser son sentiment d’impuissance et sa faible estime d’elle-même, est une facette normale de la réaction du Moi à l’adversité. Malheureusement, lorsque l’adversité et les épreuves s’additionnent, le drame est que le Moi n’a guère d’autres secteurs où il peut investir son amour pour lui-même. Hesnard (1963) fait cette distinction en parlant de jeunes femmes victimisées depuis l’enfance et dont le devenir en est marqué de façon extrême. Ce n’est pas tant qu’elles désirent être maltraitées ou humiliées qui fait qu’elles se retrouvent toujours auprès de quelqu’un qui les maltraite, mais que, n’ayant connu que cette réalité et y étant prisonnières faute de moyens, elles refusent la solution de l’autoaccusation dépressive, trouvant dans la valorisation de leur force de résistance le seul élément pour nourrir leur narcissisme. Bien entendu, cette intrication du masochisme dans l’investissement narcissique de soi rend le dépassement d’une position de victime très difficile car le Moi y a trouvé une façon relativement efficace de maintenir l’estime de soi et un certain équilibre psychique. Par ailleurs, il arrive que le masochisme moral, que nous venons de décrire, soit confondu avec le masochisme pervers. En fait, le masochisme pervers est une forme de sexualité qui exige la souffrance physique pour atteindre le plaisir sexuel et constitue une conduite dont l’individu est pleinement conscient.

    91La qualité passionnelle de l’amour ressenti. La passion ressentie pour le conjoint se présente de façon similaire chez les femmes et chez les hommes. La passion est une émotion qui transporte celui ou celle qui la vit d’un extrême à un autre. Souvent, les gens qui vivent une relation passionnelle se sentent totalement dépendants des émotions vécues, se sentant entièrement à la merci de la fluctuation subite de leurs émotions envers l’autre. Il y a lieu de noter que ce qui est communément appelé « avoir une passion » est à distinguer de ressentir de la passion pour autrui ; « avoir une passion » renvoie au fait d’entretenir un intérêt, ou d’avoir un violon d’Ingres. Dans les mots de Roxane, la force des émotions qu'elle ressent envers son conjoint est exceptionnelle : « Jamais je n’ai ressenti quelque chose de semblable envers quelqu'un. La première fois que je l’ai vu, j’ai su immédiatement que ce qui se passerait entre nous ne serait pas ordinaire ! Je n’avais pas tort, mais je n’ai jamais pensé que ce serait aussi violent, je veux dire aussi violent dans l’amour que ce ne l’est dans la rage ! Il y a des fois où je le hais tellement, je ne peux pas arrêter de penser à comment je le hais, et je voudrais ne l’avoir jamais rencontré, et je maudis le jour où je suis retournée à la maison après notre séparation... Mais la plupart du temps, je l’aime tellement que je ne peux pas imaginer vivre sans lui ! »

    92Dans certains cas, l’amour alterne avec la colère, Nicole l’exprime ainsi : « Quand il se passe quelque chose entre nous... c’est comme la dernière fois, quand je me suis retrouvée avec un œil au beurre noir, eh bien à chaque fois que ça arrive, je reste fâchée aussi longtemps que ça me fait mal ! Et à chaque fois que je me voyais dans le miroir, j’étais fâchée : “Maudit que tu m’enrages, il peut bien t’arriver n’importe quoi, je m’en fous comme de l’an quarante !” Mais, ça finit toujours par passer, on dirait que je ne m’en souviens plus jusqu’à la prochaine fois... c’est fort dans le fond, entre nous je veux dire. »

    93Interaction des cinq éléments chez les femmes. Un modèle qui vise à comprendre comment interagissent ces divers phénomènes chez les femmes victimes de violence conjugale doit d’abord prendre comme prémisse qu'elles sont victimes. Quand bien même certaines d’entre elles peuvent être agressives dans leur rapport à leur conjoint, voire violentes elles-mêmes, il n’en demeure pas moins que toutes ces femmes ont déjà été blessées, certaines grièvement et plusieurs ont craint, avec raison, pour leur vie. Aussi, il est important de remarquer que parmi les hommes et les femmes que nous avons rencontrés, aucun homme n’avait peur physiquement de sa femme. Cette différence qualitative importante se dégage d’ailleurs clairement d’une des convictions que partagent toutes les femmes victimisées, soit leur crainte d’être à nouveau victimes de mauvais traitements de la part de leur conjoint.

    94Contrairement au modèle développé pour comprendre les éléments dynamiques motivant le comportement des hommes violents, le modèle concernant les femmes ne permet pas d’inférer de motivation à devenir victimes. Plutôt, ce modèle tente de comprendre comment s’organise dynamiquement le vécu de victime.

    95L’appréhension d’une future victimisation constitue une angoisse importante qui semble déterminer un grand nombre de conduites chez les femmes que nous avons rencontrées. Chez bon nombre de femmes qui rencontrent un homme violent, cette angoisse sera suffisante pour les inciter à consulter un professionnel, solliciter de l’aide extérieure ou encore quitter cet homme. Pour plusieurs femmes, cependant, cette appréhension semble avoir acquis un sens traumatique qui les paralyse au lieu de les inciter à l’action (Casoni, 2002). C’est ainsi que, outre l’appréhension de la victimisation, et, jusqu’à un certain point, en dépit de la qualité passionnelle de l’amour, les autres phénomènes dégagés sont essentiellement de nature réactive, dans le sens où ils concernent principalement leurs efforts, postvictimisation, pour intégrer psychiquement leurs expériences. Dans ce sens, le modèle suivant peut être considéré comme visant à conceptualiser une expérience de type posttraumatique.

    96Cependant, bien que nombre de femmes victimes de violence conjugale puissent présenter un état de stress posttraumatique, dans le sens psychopathologique du terme, comme cela semble être le cas pour Denise (témoignage 4), ce ne sont pas toutes les femmes qui présentent un tel état pathologique. Néanmoins, pour chacune, l’identification à la dimension infantile du conjoint, la qualité passionnelle de l’amour, la collusion avec le conjoint ainsi que la force de résistance apparaissent comme des tentatives, postvictimisation, pour intégrer une réalité bouleversante, voire traumatogène. Quant à la qualité passionnelle de l’amour, cette dimension permet certes de justifier défensivement la poursuite d’une relation qui cause beaucoup de souffrance, en ce que la qualité exceptionnelle de l’amour est opposée, de façon compensatoire, aux blessures narcissiques, aux attaques à l’estime de soi et à la souffrance endurée.

    97Puisqu’il s’agit d’un seul et même homme qui est tour à tour aimant et violent, ces femmes sont confrontées à la nécessité de s’expliquer à elles-mêmes la poursuite de leur relation amoureuse. Dans le modèle posttraumatique que nous proposons, le caractère passionnel de l’amour constitue le fondement de ce discours intérieur qui donne naissance à un système de rationalisations à trois niveaux. À un premier niveau, la perception de la détresse du conjoint donne naissance à une identification aux aspects infantiles de ces pertes de contrôle pulsionnel, qui est transformée défensivement en une vision infantilisante du conjoint. Cette infantilisation, étant associée à une position parentale par rapport au conjoint, donne naissance secondairement à un sentiment de supériorité vécue comme la possession d’une force ou d’une résistance par rapport à sa violence. Puis à un troisième niveau, la collusion avec le conjoint constitue le dénouement temporel logique de cette séquence de rationalisations.

    98Ainsi, sous l’effet de l’appréhension de leur victimisation future, mais aussi profondément affectées par leur victimisation passée, ces femmes paraissent paralysées. Bien qu’elles cherchent à comprendre ce qui leur arrive en portant leur attention sur ce qui se passe chez leur conjoint, cette compréhension paraît initier un cercle vicieux qui les inhibe au lieu de les aider à prendre les décisions qui s’imposent. C’est ainsi que, dans leur tentative pour faire sens avec ce qui est insensé, elles se perdent dans le piège de la rationalisation. Bien que leur compréhension de ce qui se passe chez leur conjoint semble très souvent juste, cette compréhension leur sert ultimement à justifier leur inaction. En expliquant le comportement aberrant de leur conjoint, elles semblent s’oublier, oublier leur victimisation et s’exposer paradoxalement à leur future victimisation. Josée résume cette inertie traumatique de façon éloquente lorsqu’elle dit : « Ce n’est que quand j’ai compris qu’il s’en prendrait aussi un jour à Jason (leur nouveau-né) que j’ai été saisie par le côté tout à fait inacceptable de sa violence par rapport à moi et que je l’ai quitté. »

    99La force de résistance face à leur conjoint violent démontrée par un bon nombre de ces femmes les rend malheureusement souvent vulnérables à la revictimisation. De même, bien qu’elles comprennent souvent avec justesse et avec intuition certaines des angoisses suscitant ces réactions violentes de leur conjoint, la plupart du temps, la maîtrise des accès pulsionnels destructeurs de leur conjoint se situe nettement au-delà de leur capacité ou de leur influence.

    Violence conjugale ou relations passionnelles violentes ?

    100Un des aspects qui se dégage de notre expérience clinique auprès d’hommes et de femmes aux prises avec un problème de violence conjugale est le fait que chacun des deux conjoints semble pris dans un cercle relationnel duquel ils croient, à tort, ne pas pouvoir sortir. Bien entendu, cette observation vaut pour des environnements culturels, économiques, politiques et sociaux précis. Loin de nous la prétention de penser que toutes les femmes de par le monde qui subissent un état d’asservissement mis en place, entretenu, justifié moralement et légitimé légalement par des systèmes politiques patriarcaux, soient en mesure, de quelque façon que ce soit, d’échapper à de tels jougs. La question se pose cependant pour les situations de violence conjugale vécues dans un environnement culturel, politique, social et économique où des choix s’offrent aux hommes qui maltraitent leur conjointe et aux femmes qui sont victimes de violence conjugale.

    101Les éléments que nous avons fait ressortir des dynamiques masculines et féminines des relations conjugales violentes contribuent certes à éclaircir les enjeux qui font que certaines femmes, dans un contexte européen ou nord-américain, soient, malgré le contexte, tout de même victimisées à répétition, soit par le même partenaire ou par une série de partenaires. Les propositions avancées contribuent aussi à comprendre pourquoi certains hommes ne peuvent s’empêcher d’agir leur violence contre leur conjointe.

    102Une part de la réponse aux interrogations soulevées semble ainsi liée à la nature passionnelle du lien qui unit les hommes violents et les femmes qui en sont victimes. En effet, il n’est pas rare d’entendre des femmes dire qu’elles aiment leur partenaire, en dépit de sa violence, plus qu’elles n’ont jamais aimé avant, ou encore que leur partenaire, quand il n’est pas violent, est l’homme le plus gentil et attentionné qu’elles aient jamais connu. De même, nombre d’hommes décrivent leur conjointe avec des superlatifs où alternent les qualificatifs de la femme la plus aimée et la plus haïe. Cette passion éprouvée pour l’autre n’est pas rare même si elle ne caractérise pas tous les couples qui sont aux prises avec un problème de violence conjugale. Chez ces couples cependant, une projection du Moi idéal sur le partenaire semble contribuer à rendre l’amour ressenti pour l’autre d’une qualité exceptionnelle. Dans ces cas, lorsque des épreuves de réalité, des déceptions relationnelles ou des attentes par rapport à l’autre ne se réalisent pas, la qualité passionnelle change de nature. L’être qui était jusqu’alors passionnément aimé devient subitement passionnément haï. Lorsque de surcroît, des mécanismes de défense puissants tels que le clivage, le déni et la projection sont activés pour se protéger de l’angoisse que ces déceptions relationnelles suscitent, une représentation déshumanisée de l’autre prédomine, ce qui contribue d’autant plus à lever les inhibitions contre la violence ; dans les mots de Daniel : « Quand je deviens dans cet état de rage, une table, une chaise, une lampe, un cadre de porte ou elle c’est pareil ; je ne vois pas la différence. »

    103Cependant, concevoir un certain type de violence conjugale comme étant directement relié à une relation passionnelle a deux implications. D’abord, qu’il faille s’intéresser aux deux partenaires du couple. En effet, il serait illogique de consacrer l’étude des relations passionnelles uniquement aux hommes ou aux femmes puisqu’ils sont, les uns comme les autres, d’emblée posés comme parties prenantes d’une interrelation complexe. Aussi, cela implique d’élargir la problématique au-delà du strict cadre conjugal pour y inclure toutes les formes de relations interpersonnelles où des personnes sont apparemment libres de choisir de rester dans une relation problématique malgré les abus dont elles sont victimes. En ce sens, certains cas d’abus de pouvoir dans un cadre sectaire ou au sein de relations soi-disant thérapeutiques, notamment quand l’idéologie thérapeutique totalitaire consiste à briser une personnalité dite pathologique, sont à considérer comme des cas de relations passionnelles où la violence risque parfois d’émerger. En ce sens, bien que les exemples cliniques que nous avons utilisés soient puisés auprès de personnes vivant en couple des situations gravissimes de violence, la compréhension psychodynamique qui a été dégagée nous semble valable pour d’autres formes de relations passionnelles.

    LES ENFANTS TÉMOINS DE VIOLENCE CONJUGALE : IMPACTS SUR LEUR DÉVELOPPEMENT
    Il est désormais établi que le fait pour des enfants d’être témoins de violence conjugale a des impacts négatifs sur leur développement. Parmi ces effets, plusieurs chercheurs (Fantuzzo et coll., 1991 ; Hershorn et Rosenbaum, 1985 ; Jaffe et coll., 1986 ; Jaffe et coll., 1990 ; Sternberg et coll., 1993 ; Wolfe et coll., 1985) notent que ceux-ci présentent beaucoup plus de troubles de comportement, de débordements de colère et ont plus souvent recours à la violence comme mode de résolution de conflits que des enfants non exposés à la violence conjugale. De plus, selon plusieurs auteurs (Fantuzzo et coll., 1991 ; Jaffe et coll., 1986a ; Wolfe et coll., 1985), les enfants témoins de violence conjugale présentent un niveau plus faible de compétences sociales, dont une capacité réduite de communication avec les autres, une plus faible capacité d’empathie, une faible estime de soi, ont plus tendance à souffrir de dépression et d’anxiété, sont facilement irritables et éprouvent plus souvent des troubles du sommeil que les enfants des groupes contrôle ; enfin ces enfants ont tendance à développer un style d’attachement anxieux (Christopoulos et coll., 1987 ; Fantuzzo et coll., 1991 ; Holden et Ritchie, 1991 ; Wolfe et coll., 1985).
    Par ailleurs, les études longitudinales de Cooper (1992), Fortin et coll. (2000) ainsi que Wilson (1997) démontrent que les difficultés de développement des enfants qui sont témoins de violence conjugale varient selon l’âge où ils sont exposés à la violence conjugale. Ainsi, selon Cooper (1992) et Wilson (1997), l’enfant de la naissance à deux ans connaît principalement des difficultés d’attachement ; alors que l’enfant âgé de trois à cinq ans peut avoir tendance à se sentir responsable de la violence ainsi que de la sécurité de sa mère. Chez les enfants âgés de 6 à 12 ans, les problèmes liés à leur expérience de témoins de la violence conjugale de leurs parents se manifestent surtout au plan de leurs relations avec les pairs, envers lesquels ils sont souvent hostiles et agressifs. Ils présentent également souvent des problèmes scolaires marqués dont la phobie de l’école, l’absentéisme et de faibles résultats scolaires. Ces enfants ont également peu d'activités à l’extérieur de la maison familiale, soit parce que le père les proscrit, soit parce que l’enfant préfère rester à la maison afin de protéger sa mère, soit enfin parce qu’il se sent trop différent de ses pairs. Il arrive également qu’à cet âge, les enfants puissent souffrir d’un conflit de loyauté, ressentant le désir de protéger leur mère tout en demeurant ambivalents par rapport aux doléances de leur père. Ils se donnent ainsi souvent une mission de préserver l’harmonie familiale, mais devant leur incapacité à le faire, ils se sentent coupables.
    Certaines chercheurs (Hughes et coll., 1991 ; Sternberg et coll., 1993) ajoutent qu’il arrive souvent que dans les foyers où sévit la violence conjugale, les enfants sont souvent susceptibles d'être eux aussi victimes de violence physique et psychologique. Comparés à des enfants qui tout en étant témoins de la violence conjugale de leurs parents ne sont pas pour autant victimes eux-mêmes de violence, les enfants victimisés présentent plus de symptômes d’inadaptation sociale, de troubles de comportement ou d’une faible estime de soi. Nombre de chercheurs (Elliott et coll., 1989 ; Smith, 1991 ; Scudder et coll., 1993) notent que le fait d’être témoin de violence conjugale ou victime de violence familiale augmente le risque de devenir délinquant.

    Notes de bas de page

    1 Ce chapitre a été écrit en collaboration avec Kathryn Campbell.

    2 Ces portraits proviennent de la recherche doctorale de Kathryn Campbell. Les noms ont été changés et tous les détails de lieux et de temps permettant d’identifier ces personnes ont été soit exclus, soit modifiés. En outre, chacun a consenti à ce que son témoignage donne éventuellement lieu à une publication.

    3 Services qui centralisent les appels logés à la police.

    Précédent Suivant
    Table des matières

    Cette publication numérique est issue d’un traitement automatique par reconnaissance optique de caractères.

    Le texte seul est utilisable sous licence Licence OpenEdition Books. Les autres éléments (illustrations, fichiers annexes importés) sont « Tous droits réservés », sauf mention contraire.

    Voir plus de livres
    Drogue et criminalité

    Drogue et criminalité

    Une relation complexe

    Chantal Plourde, Natacha Brunelle et Serge Brochu

    2016

    Inégalités : mode d'emploi

    Inégalités : mode d'emploi

    L'injustice au travail au Canada

    Stéphane Moulin

    2016

    L'éducation aux médias à l'ère numérique

    L'éducation aux médias à l'ère numérique

    Entre fondations et renouvellement

    Anne-Sophie Letellier et Normand Landry (dir.)

    2016

    L'intégration des services en santé

    L'intégration des services en santé

    Une approche populationnelle

    Lucie Bonin, Louise Belzile et Yves Couturier

    2016

    Les enjeux éthiques de la limite des ressources en santé

    Les enjeux éthiques de la limite des ressources en santé

    Jean-Christophe Bélisle Pipon, Béatrice Godard et Jocelyne Saint-Arnaud (dir.)

    2016

    Penser la formation en gestion

    Penser la formation en gestion

    Repères pour l'enseignement supérieur

    Jean-Pierre Béchard

    2016

    La délinquance sexuelle des mineurs

    La délinquance sexuelle des mineurs

    Théories et recherches

    Monique Tardif (dir.)

    2015

    La détention avant jugement au Canada

    La détention avant jugement au Canada

    Une pratique controversée

    Fernanda Prates et Marion Vacheret (dir.)

    2015

    La politique comparée

    La politique comparée

    Fondements enjeux et approches théoriques

    Jane Jenson et Mamoudou Gazibo

    2015

    Les approches qualitatives en gestion

    Les approches qualitatives en gestion

    Paul Prévost et Mario Roy

    2015

    La Réussite éducative des élèves issus de l'immigration

    La Réussite éducative des élèves issus de l'immigration

    Dix ans de recherche et d'intervention au Québec

    Marie McAndrew (dir.)

    2015

    Agriculture et paysage

    Agriculture et paysage

    Aménager autrement les territoires ruraux

    Gérald Domon et Julie Ruiz (dir.)

    2014

    Voir plus de livres
    1 / 12
    Drogue et criminalité

    Drogue et criminalité

    Une relation complexe

    Chantal Plourde, Natacha Brunelle et Serge Brochu

    2016

    Inégalités : mode d'emploi

    Inégalités : mode d'emploi

    L'injustice au travail au Canada

    Stéphane Moulin

    2016

    L'éducation aux médias à l'ère numérique

    L'éducation aux médias à l'ère numérique

    Entre fondations et renouvellement

    Anne-Sophie Letellier et Normand Landry (dir.)

    2016

    L'intégration des services en santé

    L'intégration des services en santé

    Une approche populationnelle

    Lucie Bonin, Louise Belzile et Yves Couturier

    2016

    Les enjeux éthiques de la limite des ressources en santé

    Les enjeux éthiques de la limite des ressources en santé

    Jean-Christophe Bélisle Pipon, Béatrice Godard et Jocelyne Saint-Arnaud (dir.)

    2016

    Penser la formation en gestion

    Penser la formation en gestion

    Repères pour l'enseignement supérieur

    Jean-Pierre Béchard

    2016

    La délinquance sexuelle des mineurs

    La délinquance sexuelle des mineurs

    Théories et recherches

    Monique Tardif (dir.)

    2015

    La détention avant jugement au Canada

    La détention avant jugement au Canada

    Une pratique controversée

    Fernanda Prates et Marion Vacheret (dir.)

    2015

    La politique comparée

    La politique comparée

    Fondements enjeux et approches théoriques

    Jane Jenson et Mamoudou Gazibo

    2015

    Les approches qualitatives en gestion

    Les approches qualitatives en gestion

    Paul Prévost et Mario Roy

    2015

    La Réussite éducative des élèves issus de l'immigration

    La Réussite éducative des élèves issus de l'immigration

    Dix ans de recherche et d'intervention au Québec

    Marie McAndrew (dir.)

    2015

    Agriculture et paysage

    Agriculture et paysage

    Aménager autrement les territoires ruraux

    Gérald Domon et Julie Ruiz (dir.)

    2014

    Accès ouvert

    Accès ouvert freemium

    ePub

    PDF

    PDF du chapitre

    Suggérer l’acquisition à votre bibliothèque

    Acheter

    Édition imprimée

    Presses de l’Université de Montréal
    • amazon.fr
    • decitre.fr
    • mollat.com
    • leslibraires.fr
    • placedeslibraires.fr

    1 Ce chapitre a été écrit en collaboration avec Kathryn Campbell.

    2 Ces portraits proviennent de la recherche doctorale de Kathryn Campbell. Les noms ont été changés et tous les détails de lieux et de temps permettant d’identifier ces personnes ont été soit exclus, soit modifiés. En outre, chacun a consenti à ce que son témoignage donne éventuellement lieu à une publication.

    3 Services qui centralisent les appels logés à la police.

    La psychocriminologie

    X Facebook Email

    La psychocriminologie

    Ce livre est diffusé en accès ouvert freemium. L’accès à la lecture en ligne est disponible. L’accès aux versions PDF et ePub est réservé aux bibliothèques l’ayant acquis. Vous pouvez vous connecter à votre bibliothèque à l’adresse suivante : https://freemium.openedition.org/oebooks

    Suggérer l’acquisition à votre bibliothèque

    Si vous avez des questions, vous pouvez nous écrire à access[at]openedition.org

    La psychocriminologie

    Vérifiez si votre bibliothèque a déjà acquis ce livre : authentifiez-vous à OpenEdition Freemium for Books.

    Vous pouvez suggérer à votre bibliothèque d’acquérir un ou plusieurs livres publiés sur OpenEdition Books. N’hésitez pas à lui indiquer nos coordonnées : access[at]openedition.org

    Vous pouvez également nous indiquer, à l’aide du formulaire suivant, les coordonnées de votre bibliothèque afin que nous la contactions pour lui suggérer l’achat de ce livre. Les champs suivis de (*) sont obligatoires.

    Veuillez, s’il vous plaît, remplir tous les champs.

    La syntaxe de l’email est incorrecte.

    Référence numérique du chapitre

    Format

    Casoni, D., & Brunet, L. (2003). 6. Relations passionnelles et violence conjugale. In La psychocriminologie. Montréal: Presses de l’Université de Montréal. https://doi.org/10.4000/books.pum.13671
    Casoni, Dianne, et Louis Brunet. « 6. Relations passionnelles et violence conjugale ». In La psychocriminologie. Montréal: Presses de l’Université de Montréal, 2003. doi:10.4000/books.pum.13671.
    Casoni, Dianne, et Louis Brunet. « 6. Relations passionnelles et violence conjugale ». La psychocriminologie, Presses de l’Université de Montréal, 2003, https://doi.org/10.4000/books.pum.13671.

    Référence numérique du livre

    Format

    Casoni, D., & Brunet, L. (2003). La psychocriminologie. Montréal: Presses de l’Université de Montréal. https://doi.org/10.4000/books.pum.13659
    Casoni, Dianne, et Louis Brunet. La psychocriminologie. Montréal: Presses de l’Université de Montréal, 2003. doi:10.4000/books.pum.13659.
    Casoni, Dianne, et Louis Brunet. La psychocriminologie. Presses de l’Université de Montréal, 2003, https://doi.org/10.4000/books.pum.13659.
    Compatible avec Zotero Zotero

    1 / 3

    Presses de l’Université de Montréal

    Presses de l’Université de Montréal

    • Plan du site
    • Se connecter

    Suivez-nous

    • Flux RSS

    URL : http://www.pum.umontreal.ca

    Email : pum@umontreal.ca

    Adresse :

    100-5450, Chemin de la Côte-des-neiges

    QC, H3T 1Y6

    Montréal

    Canada

    OpenEdition
    • Candidater à OpenEdition Books
    • Connaître le programme OpenEdition Freemium
    • Commander des livres
    • S’abonner à la lettre d’OpenEdition
    • CGU d’OpenEdition Books
    • Accessibilité : partiellement conforme
    • Données personnelles
    • Gestion des cookies
    • Système de signalement