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    Plan détaillé Texte intégral Principes généraux La réaction de deuil chez l’enfant Le rôle de la littérature enfantine Bibliographie

    L'art de soigner en soins palliatifs

    Ce livre est recensé par

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    Table des matières

    9. La préparation de l’enfant à la perte d’un être cher

    p. 187-198

    Texte intégral Principes généraux Le concept de la mort chez l’enfant selon les différents stades du développement De la naissance à 3 ans De 3 à 6 ans De 6 à 72 ans Les adolescents La réaction de deuil chez l’enfant La colère L’hostilité La culpabilité Le rôle de la littérature enfantine Bibliographie Suggestions de littérature enfantine ... et pour les parents

    Texte intégral

    La solitude accompagnée évite stagnation et momification du cœur et de l’esprit.
    Mongeau et Viau-Chagnon, 1989

    1Aborder la mort d’une personne aimée avec son enfant est pour la majorité des parents une immense source d’inquiétudes, qui crée un malaise général. Sous prétexte de vouloir protéger l’enfant, et se protéger eux-mêmes, ils fuient le sujet, laissant sans le vouloir l’enfant seul avec sa souffrance. En tant que membre de la famille, l’enfant qui perd un être cher éprouve un grand chagrin, même s’il n’est pas toujours capable de trouver les mots pour en parler. Cet événement bouleverse son quotidien et engendre une foule d’émotions, souvent contradictoires, et il ressent de surcroît toute l’émotivité de son entourage immédiat (Fréchette, 1989 ; Hanus et Sourkes, 1997 ; Kübler-Ross, 1986 ; Mongeau et Viau-Chagnon, 1989 ; Raimbault, 1975 ; Robert, 2001 ; Schaefer et Lyons, 1986).

    2De par ses fonctions de soutien et d’enseignement à la famille, l’infirmière doit chercher à aider les parents à aborder le sujet de la mort avec leur enfant, sans prendre leur place auprès de ce dernier. En nous référant aux auteurs consultés, nous avons fait une synthèse des principaux points sur lesquels l’infirmière peut s’appuyer pour offrir ce soutien aux parents et ce, au moyen d’une information adéquate sur les réactions de l’enfant en deuil. Tout d’abord, nous énoncerons des principes généraux. Nous aborderons ensuite certaines notions du concept de la mort selon les différents stades du développement de l’enfant. Nous terminerons en expliquant les réactions de deuil chez l’enfant et conclurons par quelques mots sur le rôle de la littérature enfantine comme outil d’enseignement pour apprivoiser le sujet de la mort avec les enfants.

    Principes généraux

    3Confrontés au fait de devoir annoncer à un enfant la mort prochaine d’une personne aimée, les parents seront aux prises avec certaines réactions personnelles et certaines réactions de leur entourage. Schaefer et Lyons (1986) émettent de grands principes dont devront se rappeler les parents placés dans une telle situation. Entre autres, les parents doivent accepter que la situation ne sera pas facile à vivre et qu’ils réagiront à leur façon. Ils pourront être angoissés et stressés, subir une baisse d’énergie, être incapables de se concentrer sur leurs activités quotidiennes. Ils pourront aussi être préoccupés de l’influence de leurs émotions sur l’enfant, être inquiets de l’effet de la mort chez l’enfant, vouloir le protéger de la souffrance de la perte et, enfin, ne pas savoir à quel degré l’enfant comprend l’événement.

    4Les parents auront aussi à se préparer à la résistance de l’entourage. Des personnes bien intentionnées pourront suggérer d’attendre à plus tard pour en parler ou encore de camoufler la vérité, prétextant que de toute façon « l’enfant ne comprend pas ce qui se passe ». Ces personnes affirmeront qu’il vaut mieux protéger l’enfant de la vérité en le distrayant, par exemple, en l’envoyant chez un parent ou un ami au moment des funérailles, convaincues qu’à son retour « il aura oublié ». Enfin, il pourra être avancé qu’il vaut mieux ne pas en parler à l’enfant et qu’il ne sert à rien de lui faire vivre cette difficile situation.

    5Il n’est pas facile pour les parents, aux prises eux-mêmes avec leurs émotions, de trouver la façon idéale de se comporter. Fréquemment, ils désirent informer l’enfant, mais se sentent tiraillés devant les conseils parfois contradictoires de l’entourage.

    6Dans de telles circonstances, il est rassurant pour les parents de pouvoir discuter avec une personne capable de leur fournir les éléments pertinents pouvant les aider à prendre la meilleure décision possible pour le bien-être de l’enfant. L’infirmière peut rappeler aux parents que les enfants sont toujours sensibles aux messages verbaux et non verbaux de l’entourage et ce, peu importe ce que cet entourage décidera de dire ou de taire. Il est impossible de ne pas communiquer. Les enfants perçoivent les émotions autour d’eux, ils réagissent au langage corporel des adultes. Ils perçoivent la tristesse de l’entourage et, en l’absence d’explications sur ce qui se passe, ils devinent que quelque chose ne va pas bien. Ils deviennent inquiets et leur imagination risque de prendre le dessus (Grollman, 1967 ; Hanus et Sourkes, 1997). Il est préférable de contrôler l’information en utilisant un langage que l’enfant peut comprendre, au lieu de lui donner une fausse idée de la situation. Prendre le risque de ne pas l’informer, c’est aussi prendre le risque qu’il apprenne la vérité d’une façon ou d’une autre, mais cette fois sans y avoir été adéquatement préparé.

    7Une autre ligne directrice du comportement à adopter avec l’enfant est de reconnaître son besoin de savoir. Il a le droit d’être informé des motifs de la tristesse des parents et de l’entourage. Pourquoi lui-même se sent-il triste ? Les nombreuses questions qu’il pose sont pour lui une façon de tenter d’acquérir une compréhension de la situation. Selon Mongeau et Viau-Gagnon (1989), l’enfant qui reçoit des réponses honnêtes voit son niveau d’anxiété baisser, même si cela oblige l’adulte à lui dire qu’il ne sait pas ce qu’il y a vraiment après la vie.

    8L’infirmière peut profiter d’une rencontre avec les parents pour leur souligner l’importance de faire savoir aux enfants que la tristesse est normale lorsqu’une personne aimée décède. Les enfants ont besoin de se faire dire que c’est la mort qui rend les parents tristes. Sans cette explication, ils peuvent penser que la tristesse des parents dépend de quelque chose qu’ils ont fait ou n’ont pas fait (Schaefer et Lyons, 1986 ; Hanus et Sourkes, 1997). Les parents peuvent aborder le sujet avec l’enfant en disant, par exemple : « C’est un très, très triste moment que nous avons à vivre ensemble... », « Une très, très triste chose est arrivée... », « Maman et papa sont tristes parce que... »

    9Les parents peuvent aussi avouer aux enfants leur inconfort face à la mort à cause de la tristesse de l’événement et ajouter qu’ils sont convaincus de l’importance d’en parler. Encore une fois, il ne s’agit pas ici d’apprendre et de répéter des phrases toutes faites, mais de se laisser guider par son cœur afin de créer un lien avec l’enfant et de partager ensemble ce pénible moment.

    10Une façon pour l’infirmière d’aider les parents quant à la façon de parler de la mort avec leur enfant est de leur fournir quelques repères entourant le développement du concept de la mort selon l’âge de l’enfant.

    Le concept de la mort chez l’enfant selon les différents stades du développement

    11En nous appuyant sur la littérature portant sur le concept de la mort chez l’enfant (Adam, 1989 ; Mongeau et Viau-Gagnon, 1989 ; Schaefer et Lyons, 1986 ; Hanus et Sourkes, 1997), nous allons présenter les divers stades que traverse celui-ci dans sa représentation de la mort.

    De la naissance à 3 ans

    12Dans ce groupe d’âge, l’enfant ne peut pas comprendre la mort. Cependant, il peut ressentir la tristesse qu'elle soulève. Il est aussi très sensible aux changements dans la routine quotidienne de la famille. Toutefois, il n’est habituellement pas capable de s’expliquer ces changements.

    13Les changements dans la routine quotidienne familiale que les enfants peuvent ressentir sont l’agitation inhabituelle des personnes de la maison, la tristesse ou l’anxiété de l’entourage, la présence de personnes non familières à la routine et l’absence répétée des parents. Les parents sont invités à observer leur enfant afin de déceler un changement significatif sur le plan de son comportement habituel, entre autres dans ses habitudes de jeu, de sommeil et d’alimentation. Les parents attentifs à détecter ces changements dans les réactions de leur enfant feront appel à leur sensibilité afin de répondre aux besoins de tendresse et de sécurité si essentiels à cet âge.

    14La décision d’amener un tout jeune enfant au salon funéraire doit être prise en fonction de l’équilibre émotif des adultes responsables de l’enfant. Mais la visite en elle-même ne peut pas nuire à l’enfant ou lui être bénéfique. À cet âge, l’enfant ne comprend pas la réalité de la mort, mais il réagit très fortement aux émotions de l’entourage.

    De 3 à 6 ans

    15L’âge préscolaire est caractérisé par la pensée préopératoire, c’est-à-dire que l’enfant est incapable de se mettre à la place de l’autre. C’est le stade égocentrique, durant lequel l’enfant rapporte tout à lui. Ainsi, si lui-même est en vie, cela ne se peut pas que l’autre soit mort (Piaget, 1960).

    16À cet âge, l’enfant pense que le processus de la mort est réversible. Il croit que la personne va revenir, la mort n’étant pas un état définitif. Le monde de l’enfance est rempli de ces personnages tirés des contes et des émissions télévisées renvoyant à l’enfant ce caractère temporaire de la mort : par exemple, dans le dessin animé, le coyote Roadrunner ne revient-il pas à la vie même après avoir été écrasé ? Ainsi, l’enfant pourra demander de façon répétitive quand la personne disparue va revenir ou se montrer peu affecté par cette disparition, du fait qu’il entretient l’idée que la personne reviendra sous peu. À cet âge, il ne comprend pas le concept de finitude.

    17Les auteurs font mention qu’entre 3 et 6 ans, l’enfant crée souvent entre les événements des liens qui, en réalité, n’ont pas de fondement. Par exemple : « Grand-papa est mort et il avait très mal à la tête ; maman se plaint souvent de maux de tête, elle aussi va mourir... » ; « Les vieilles personnes meurent ; papa est vieux ; papa peut aussi mourir... ». Les enfants posent aussi souvent des questions indirectes dans le but de vérifier si quelqu’un d’autre va aussi mourir : « Quel âge a maman ? Quel âge a papa ? » Ces questions peuvent indiquer aux parents l’importance de préciser la différence entre « très, très malade » et juste « malade », « très, très vieux » et « vieux » ou âgé de 20, 30, 40 ans, « très vieux et très malade », et « très vieux et non malade ». Comme chez l’adulte, le parent est invité à prendre l’enfant où il est et à tenter une réponse honnête tout en l’accompagnant avec les nuances nécessaires à son âge.

    18La pensée magique. Entre 3 et 6 ans, l’enfant utilise ce que les psychologues appellent la pensée magique. L’imagination de l’enfant lui sert souvent pour expliquer les choses qu’il ne peut pas comprendre. Il est donc important que l’enfant sache qu’il n’est pas responsable de quelque manière que ce soit de la mort de la personne décédée.

    19Les auteurs consultés suggèrent de profiter d’une conversation avec l’enfant pour saisir l’occasion de lui expliquer les émotions qu’il peut ressentir ou l’amener à observer autour de lui, par exemple, que pleurer est normal pour tout le monde (y compris les garçons) ; qu’il est normal d’éprouver de l’inconfort et qu’après un certain temps, la tristesse diminuera et l’enfant se sentira mieux ; qu’il est normal de se sentir furieux contre la personne qui est disparue, et normal aussi de s’ennuyer d’elle.

    20L’enfant a aussi besoin de comprendre la mort, ce qu'elle signifie et ce, dans des mots qui respectent le stade de développement de sa pensée. Ainsi, les parents tenteront de répondre le plus simplement possible à l’enfant, sans explications détaillées. Voici quelques exemples d’informations qui peuvent satisfaire un enfant de cet âge (Hanus et Sourkes, 1997 ; Robert, 2001 ; Schaefer et Lyons, 1986) :

    La mort signifie que le corps de la personne a cessé de fonctionner et qu’il ne fonctionnera plus jamais ; la personne ne pourra plus faire les choses qu’elle avait l’habitude de faire : elle ne parlera plus, elle ne bougera plus, ne verra plus et n’entendra plus ; plus aucune partie du corps ne fonctionne, la personne n’aura plus besoin de manger ni de boire ; la personne ne ressentira plus les sentiments qu’elle avait l’habitude de ressentir tels que la tristesse, la joie ; elle ne ressentira plus le chaud, ni le froid, ni la douleur.

    21Ces mêmes enfants peuvent aussi poser certaines questions qui, même si elles semblent insolites à un adulte, devront quand même obtenir une réponse pour les sécuriser. Schaefer et Lyons (1986) fournissent quelques exemples de ce genre de questions typiques des enfants entre trois et six ans, et suggèrent des réponses que l’enfant de cet âge est en mesure de comprendre :

    Q : Est-ce que grand-papa va pouvoir bouger un jour ?
    R : Non, son corps a cessé de fonctionner.
    Q ; Pourquoi les médecins ne peuvent-ils pas le guérir ?
    R : Lorsque le corps cesse de fonctionner, il ne peut plus guérir, même si on le voudrait très fort.
    Q : Pourquoi le corps est-il froid ?
    R : Le corps est chaud uniquement lorsqu’il fonctionne bien comme le nôtre.
    Q : Pourquoi ne bouge-t-il pas ?
    R : Il ne peut pas bouger, car son corps ne fonctionne plus.
    Q : Quand grand-papa va-t-il revenir ?
    R : Il ne reviendra plus. Lorsque les personnes meurent, elles ne reviennent pas. Il va te manquer et si tu le veux, nous allons en parler aussi souvent que tu le désires.
    Q : Est-ce que grand-papa dort ?
    R : Non
    , car lorsque nous dormons, nous nous reposons et notre corps continue de fonctionner.

    22Il est conseillé aussi d’éviter les expressions du genre « il nous a quitté » et « il est parti ». Pour un jeune enfant, ces expressions sont souvent perçues comme « partir en voyage ». Un voyage prochain des parents pourra alors devenir une grande source d’anxiété, car l’enfant craindra de ne plus les revoir.

    23À cet âge, les enfants peuvent être amenés au salon funéraire. Toutefois, les auteurs font une mise en garde sur la nécessité de bien informer l’enfant du déroulement des rituels du deuil. On dira à l’enfant quelles personnes seront présentes et comment certaines d’entres elles pourront exprimer leurs sentiments ; comment le mort sera exposé ; le fait que tout le corps sera visible ou non ; comment sera la pièce où sera exposé le mort ; comment se déroulera la cérémonie funéraire.

    24Après avoir informé l’enfant de ces rituels, il est toujours préférable de respecter son choix de venir ou non au service funèbre. Il est possible aussi d’offrir à l’enfant de préparer un petit quelque chose à offrir en souvenir au défunt, par exemple, une carte ou un petit bouquet de fleurs. Le fait de pouvoir participer aux rituels du départ d’une personne aimée aide le jeune enfant à intégrer cette perte.

    De 6 à 72 ans

    25Selon Piaget (1960), le développement de la pensée opératoire se déroule progressivement chez l’enfant entre 6 et 12 ans. La pensée de l’enfant passe d’un mode intuitif à un mode déductif. Le jeune devient capable de considérer plusieurs points de vue différents. Son égocentrisme s’atténue, il cesse de ramener à lui les événements pour les considérer dans une perspective d’ouverture aux autres.

    26La majorité des enfants de cet âge peuvent comprendre que la mort est un état final, même si, chez certains, la pensée magique peut encore persister. À cet âge, les enfants ont besoin de détails sur les aspects biologiques de la mort. Il est important de les aider à faire la distinction entre une maladie fatale et une maladie passagère (« Ce n’est pas comme lorsque tu as mal à la tête, ou lorsque maman a la grippe »). Au décès d’un proche, ils peuvent avoir une grande peur que d’autres personnes de l’entourage décèdent, particulièrement si certains semblent vulnérables (une mère souvent malade, par exemple). L’enfant de cet âge comprend mieux l’enjeu de la mort. Il est très préoccupé par l’impact de la maladie et de la mort sur la dynamique de sa famille.

    27Comme chez les tout-petits, le jeune entre 6 et 12 ans peut avoir, à la suite de la mort d’une personne aimée des réactions physiques, telles que des difficultés à dormir, des maux de tête ou de ventre. Il peut devenir turbulent, hyperactif ou renfermé. Il est possible de noter une baisse de concentration et une diminution du rendement scolaire. Les parents informés de ces réactions normales de deuil seront plus en mesure d’y accorder une attention particulière et ce, sans dramatiser la situation. Il est conseillé aux parents d’informer l’école de l’enfant et la gardienne de ce que vit l’enfant et obtenir leur collaboration si des changements sont observés.

    28Schaefer et Lyons (1984) ont remarqué que plusieurs parents trouvent utile le fait de partager certaines de leurs émotions avec leur enfant dans une situation de perte : cela favorise la discussion sur l’événement de la mort. Le jeu et le dessin s’avèrent aussi d’excellents outils pour avoir accès au monde émotif de l’enfant. Ils servent d’exutoire à une situation qu’il ne contrôle pas.

    Les adolescents

    29L’adolescence est une période caractérisée par de grandes transformations physiologiques et psychologiques. C’est une étape qui confronte le jeune adulte à toute une série de pertes symboliques imputables à la croissance. La vulnérabilité de ces jeunes personnes est grande et la perte d’une personne aimée peut être très vivement ressentie. Même si l’adolescent comprend la mort au même titre que l’adulte, ses réactions peuvent être fort différentes. Il peut démontrer une parfaite indifférence ou adopter des comportements dangereux pour défier la vie (Hanus et Sourkes, 1997 ; Mongeau et Viau-Chagnon, 1989 ; Schaefer et Lyons, 1986).

    30L’erreur la plus commune des adultes est de tenir pour acquis que l’adolescent est complètement capable de se prendre en main et de s’adapter seul à la perte d’une personne aimée. Celui-ci, même s’il ne le démontre pas, voire même démontre le contraire, a aussi besoin d’être entouré et écouté pour comprendre ses réactions et ses sentiments.

    La réaction de deuil chez l’enfant

    31L’enfant en deuil vit des réactions très semblables à celles de l’adulte même s’ils extériorisent leurs émotions de façon différente (Fock et Bessette, 2003 ; Hanus et Sourkes, 1997 ; Robert, 2001). Ainsi, l’enfant peut être préoccupé du fait qu’il ne comprend pas ce qui lui arrive. Il peut exprimer très vivement ses émotions ou, au contraire, paraître insensible à la situation. D’autres cherchent à attirer l’attention en adoptant des comportements perturbateurs. Certains nient le décès de la personne aimée ou montrent de la colère, de l’agressivité et de l’hostilité.

    La colère

    32Durant la progression d’une maladie terminale et au moment du décès d’une personne significative, l’enfant en deuil vivra tôt ou tard des périodes de colère. La colère est un sentiment fréquent au cours de ces événements. L’enfant qui perd une personne significative se sent abandonné d’elle et de son entourage.

    33Fréquemment, l’enfant exprime sa colère en adoptant des comportements inhabituels ou excessifs tels que bouder, s’activer excessivement, brusquer ses frères et sœurs. Cette colère est dirigée vers les parents, et il ira jusqu’à les accuser, à certains moments, de passer trop de temps avec la personne malade, le privant ainsi de leur présence. Le jeune enfant qui ne comprend pas la sévérité de la maladie se sent mis à l’écart et abandonné. Cet abandon est plus vivement ressenti si la personne malade est l’un des parents. L’enfant a besoin d’être rassuré souvent quant à l’explication de tous les changements dans sa routine quotidienne.

    34Au moment du décès, selon l’intensité du lien entre l’enfant et le disparu, la colère peut se retourner vers la personne disparue, qu’il tient responsable de cet abandon. Cette colère sous-entend aussi des reproches à l’égard du disparu qui n’a pas informé l’enfant de son départ ou a négligé de prendre soin de sa santé alors qu’il était en vie.

    L’hostilité

    35Dans les moments de colère, l’enfant peut exprimer de l’hostilité à l’égard des médecins et des infirmières parce qu’ils n’ont pas réussi à guérir la personne décédée. Cette hostilité peut aussi se retourner contre l’entourage immédiat. Il arrive que l’enfant idéalise le défunt et, dans le cas du décès du père ou de la mère, par exemple, cette réaction l’amène à dévaloriser momentanément le parent survivant. L’enfant peut aussi se montrer hostile à l’égard de ses frères et de ses sœurs qui réagissent différemment de lui.

    La culpabilité

    36Nous l’avons vu précédemment, l’enfant peut associer des événements ou des circonstances qui n’ont aucun lien entre eux et il peut se sentir responsable du décès de la personne aimée. Par exemple, il peut se reprocher d’avoir souhaité la mort de la personne dans un moment de colère, ou ne pas avoir dit un dernier au revoir ou je t’aime à la personne avant son décès. Selon Kübler-Ross (1986), Schaefer et Lyons (1986), d’autres circonstances du quotidien de l’enfant peuvent l’amener à mal interpréter certaines paroles déjà dites par l’entourage ; ces paroles pourront nourrir son sentiment de culpabilité. Quel enfant ne s’est pas fait dire un jour : « Tu vas me rendre folle ; un jour tu finiras par me faire mourir » ? Les adultes ont la responsabilité d’explorer ce genre d’idées erronées que l’enfant peut secrètement garder en lui et qui peuvent lui causer un très grand tort.

    37L’enfant ressent beaucoup plus qu’il n’est capable de l’exprimer en paroles. Il perçoit les changements que la mort cause autour de lui avec toute l’intensité de la sensibilité propre au monde de l’enfance. L’adulte doit chercher des moyens pour aider l’enfant à comprendre ce qui se passe autour de lui et en lui. Une phrase de Mongeau et Viau-Chagnon (1989) traduit bien la démarche de l’adulte : « La vérité accompagnée ne tue pas, elle évite la stagnation du cœur et de l’esprit. »

    Le rôle de la littérature enfantine

    38La littérature enfantine offre d’excellents livres traitant de la maladie et de la mort. Comme le souligne Fréchette (1989), au-delà du rôle de détente, ces livres facilitent l’accès de l’adulte au monde animiste de l’enfant par l’entremise des personnages de récits confrontés à la maladie et à la mort. Ces livres fournissent à l’adulte l’occasion d’aborder ces sujets avec l’enfant.

    39En parcourant le récit des personnages, l’enfant s’identifie spontanément à leurs réactions, ce qui a pour effet de le rassurer quant à la normalité de ses réactions et de celles de son entourage. De plus, ces livres suggèrent aux enfants des façons saines d’exprimer leurs sentiments et des moyens simples de vivre ces moments pénibles de deuil. À la page suivante, nous présentons une liste de quelques ouvrages de littérature enfantine.

    40L’expérience de la perte chez l’enfant est donc l’apprentissage d’une solitude existentielle au même titre que chez l’adulte. Cette solitude ne sera assumée qu’au moyen d’une communication ouverte et adaptée au stade du développement de l’enfant.

    41L’enfant en deuil a besoin de réintégrer l’être disparu par le souvenir et de créer une présence dans l’absence qui lui permette de demeurer dans une relation vivante avec son entourage. L’album de photos permet aux enfants et aux adultes de se remémorer les bons moments passés avec le disparu, facilitant ainsi la création de ce souvenir (Mongeau et Viau-Chagnon, 1989).

    42Bien que la mort laisse nombre de questions sans réponse, il existe, entre le monde de l’enfance et celui de l’adulte, la possibilité de créer un espace de paix dans l’accueil que cette souffrance engendre de part et d’autre (Mongeau et Viau-Gagnon, 1989).

    Bibliographie

    Suggestions de littérature enfantine

    Alex, B. M. (1986), Grand-papa et moi parlons de la mort, Montréal, Éditions Héritage.

    Capdevilla, R., Gaudrat, M. A. (1987), L’enterrement, Paris, Le Centurion.

    De Bie, P. (1980), Une triste visite chez l’oncle Pistache, Paris, Éditions Asticou.

    Deniers, J., Pomminville, L. (1984), Pomme raconte..., Montréal, Leucan.

    De Paola, T. (1983), Nanie-d’en haut et Nanie-d’en bas, Paris, Le Centurion.

    Gauthier, G. (1990), Ma babouche pour toujours, Montréal, Éditions de la courte échelle.

    Goodman, M. B. (1990), Vanishing Cookies : Doing OK When a Parent has Cancer, Canada, Benjamin Family Foundation.

    Gydal, M., Danielsson, T. (1975), Olivier perd son grand-papa, Montréal, Éditions Héritage.

    Leblanc, S. (1997), Un dragon dans le cœur, Montréal, Hurtubise HMH.

    Lemieux, M. (1996), Nuit d’orage, Paris, Éditions du Seuil.

    Merrifïeld, M. (1995), La lueur du matin, Montréal, Éditions Héritage.

    Mundy, M. (2003), Le deuil, y’a pas de mal à être triste, Éditions du Signe.

    Padoan, G. (1987), La mort de grand-père, Montréal, Éditions Héritage.

    Pernush, S. (1986), Faustine et le souvenir, Paris, Éditions Messidori/La Farandole.

    Plante, A. (1992), Histoire de Charlotte, Philippe et grand-père, Montréal, Éditions Paulines.

    Plante, A. (1992), Histoire de Josée, Montréal, Éditons Paulines.

    Shook, H. B. (1986), Pourquoi grand-papa ne revient-il pas ?, Paris, Éditions des Deux Coqs d’or.

    Soulière, R. (1980), Ma tante Marie-Blanche, Montréal, Québec/Amérique.

    Thouin, L. (1993), Boule de rêve, Montréal, Leucan.

    Varley, S. (1984), Au revoir Blaireau, Paris, Gallimard.

    ... et pour les parents

    « La mort chez l’enfant et l’adolescent », numéro thématique, Frontières, vol. 2, n° 1,1989.

    Côté, L., Mongeau, S. et Viau-Chagnon, M. (1990), Pour vos enfants et adolescents en deuil, Montréal, uqam.

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    Table des matières

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    Foucault, Claudette, et Suzanne Mongeau. « 9. La préparation de l’enfant à la perte d’un être cher ». In L’art de soigner en soins palliatifs. Montréal: Presses de l’Université de Montréal, 2004. doi:10.4000/books.pum.10618.
    Foucault, Claudette, et Suzanne Mongeau. « 9. La préparation de l’enfant à la perte d’un être cher ». L’art de soigner en soins palliatifs, Presses de l’Université de Montréal, 2004, https://doi.org/10.4000/books.pum.10618.

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    Foucault, Claudette, et Suzanne Mongeau. L’art de soigner en soins palliatifs. Montréal: Presses de l’Université de Montréal, 2004. doi:10.4000/books.pum.10599.
    Foucault, Claudette, et Suzanne Mongeau. L’art de soigner en soins palliatifs. Presses de l’Université de Montréal, 2004, https://doi.org/10.4000/books.pum.10599.
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