Trois tableaux de Mistero Buffo
p. 233-239
Texte intégral
1Nous présentons ici, avec l’aimable autorisation des éditeurs et des auteurs, des extraits de la pièce Mistero Buffo de Dario Fo dans une traduction/adaptation de Michel Tremblay. La langue que construit Michel Tremblay souligne le combat des Québécois contre un clergé détenteur du savoir, un clergé plus proche du pouvoir que du peuple. La langue polie du clergé s’oppose ici à la langue franche du peuple : même Marie envoie paître l’Archange Gabriel. Mistero Buffo en québécois prend donc des allures de manifeste politique, dont le but ultime est l’affirmation d’une créativité nationale, d’une liberté de pensée impossible dans « une pays » soumis à la censure cléricale. S’y donne également à lire le mélange des genres farce / mystère qui va bien au-delà de l’enchâssement.
Le massacre des innocents
2La folle
3Sauvez-vous pas, Madone… Ayez pas peur, chus pas un soldat… Chus t’une femme… juste une femme. Une mère, moi, aussi… avec son enfant. Les soldats sont partis, là, vous pouvez souffler un brin. Assoyez-vous, pauvre vous, vous arrêtez pas de courir depuis à matin… J’aimerais ça voir vot’p’tit… Oh, qu’y’est beau ! Y’est tout rose ! Quel âge qu’y’a, donc ? Y’est-tu assez beau ! Pis de bonne humeur à plein ! Y rit… Y doit avoir à peu près le même âge que le mien, j’cré ben… Comment c’qu’y s’appelle ? Jésus ? C’t’un beau nom, Jésus… Ouan, c’t’un beau nom… T’es ben beau, p’tit Jésus, t’es ben beau… Fais une risette à ma tante, là,… Oh, y’a déjà deux p’tites dents… c’tu cute… Pas le mien, par exemple… Non. Le mien, y’en n’a pas de dents. Y’a été un peu malade, le mois passé, mais là ça va mieux. Y’est icitte… Y dort comme un ange. (Elle l’appelle) Maaarc ! Maaarc ! Y s’appelle Marc… R’gardez-moé ça si ça dort pas en paix, à c’t’âge-là… Ça doute de rien… Toé aussi t’es beau, t’sais, mon p’tit Marc… C’est vrai que nous autres les mères, c’est toujours nos enfants qui sont les plus beaux pis les plus fins… En avez-vous d’autres, vous, Madone ? Non, c’est votre premier, vous aussi, hein ? Vous êtes trop jeune… Vous le serrez fort, vous avez l’air de l’aimer rare ! Le mien, je l’aime assez, là, si vous saviez… Si on me l’ôtait, j’pense que j’viendrais folle ! Quand je pense à’peur que j’ai eue à matin… Imaginez. J’me lève, j’arrive à côté du berceau en chantonnant une p’tite chanson joyeuse pour mon p’tit Marc… Le berceau était vide ! Pis plein de sang ! Pis mon p’tit Marco avait disparu ! Mais une chance, c’tait pas vrai… J’veux dire, c’était juste un rêve, mais moé, j’savais pas que c’était un rêve, pis j’vous dis que j’ai eu peur en pas pour rire ! Quand j’me sus réveillée, j’étais encore sous l’impression du rêve, pis j’tais tellement désespérée que j’me suis mis à sacrer contre le bon Dieu…
4– Aie, toé, Galarneau, dans ton beau grand ciel bleu, que j’y criais, c’est de ta faute, encore c’qu’y nous arrive, hein ? C’est toé qui a ordonné ça, c’te tuerie-là. C’est toé qui a demandé ça en échange d’la venue de ton fils ! Penses-tu que ça a du bon sens : mille enfants égargés vivants juste à cause du tien ! Un fleuve de sang en échange d’une goutte ! Penses-tu que ça a de l’allure ! T’arais ben pu le garder à côté de toé, franchement, ton maudit fils ! Y nous coûte trop cher, à nous autres, le pauvre monde ! Oh, pis fais toé s’en pas, toé aussi tu vas finir par savoir c’que c’est que de crever de douleur quand ça va être rendu au tour de ton fils à être massacré ! Pis c’est là que tu vas te rendre compte comme y’était effrayant, le sacrifice que tu nous as demandé ! Y’a ben rien que toé pour penser à des affaire de même ! Y’a pas un homme su’a têrrre, même dans les plus méchants qui en demanderait autant pour son fils !
5J’tais là, au beau milieu d’la cour, à blasphémer comme un yable, pis tout d’un coup, j’sais pas trop pourquoi, j’ai tourné les yeux vers la bergerie… Ben imaginez vous donc qu’au mileu des agneaux qui bêlaient, j’ai découvert mon p’tit Marc qui pleurait comme un bon ! J’l’ai r’connu tu-suite ! J’l’ai pris dans mes bras. Pis j’ai commencé à chialer de joie !
6– J’te d’mande pardon, bon Dieu si bon, j’te d’mande pardon des affaires pas fines que j’viens d’te dire. J’les pensais pas vraiment, t’sais ! C’est le yable, oui, c’est le yable qui parlait par ma bouche ! T’es tellement fin, mon Dieu d’avoir épargné mon p’tit Marc ! Pis c’est tellement une bonne idée que t’as eue de le déguiser en agneau, de même… Les soldats s’en apercevront pas, pis y vont nous laisser tranquilles… Va juste falloir que j’fasse attention quand la pâque va approcher parce que c’est le temps de l’année ousqu’on tue les agneaux, comme les enfants, aujourd’hui… Le boucher pourrait peut-être v’nir me le demander… Mais j’vas y mettre une bonnette su’a tête pis j’vas toute le déguiser pour qu’y pense que c’t’un enfant… Mais tu-suite après, j’vas le redéguiser en agneau, par exemple ! Ah ! oui. Pour qu’on le prenne pus jamais, JAMAIS, pour un enfant ! J’vas l’emmener au pâturage avec les autres animaux, j’vas y montrer à brouter, pis toute ! Tellement que même les moutons vont le prendre pour un agneau ! Parce que… c’est ben de valeur à dire, mais ça va être plus facile pour mon enfant de vivre en mouton, que de vivre en homme, dans c’te monde de fous-là ! Oh, y s’est réveillé ! Y rit ! R’gardez, Madone, si y’est pas beau comme un ange, mon p’tit Marco, quand y rit ! Envoye, mon trésor, souris à ma tante la Madone, là…
7« La femme écarte le châle et montre l’agneau à la Vierge. Cette dernière tombe à bas de son chariot. »
8Oh, Madone, vous vous sentez pas bien… Ayez un peu de courage, pleurez pas, là… le pire est passé… Tout va s’arranger pour le mieux, vous allez voir… Y suffit d’avoir confiance dans la Providence qui veille sur nous autres… C’est vrai que vous… (La folle chante une berceuse et sort lentement.)
Les Noces de Cana
9Ivrogne
10Moé, assassin ! Entendez-vous ça, y me traite d’assassin, moé qui es tellement bon que la bonté même me sort par les oreilles !
11Surtout après une brosse pareille ! Comment faire pour pas être bon après une si belle brosse ! R’marquez que j’arais jamais pensé que la journée finirait si ben, parce qu’à l’avait mal commencé en chien… Une grosse noce pas loin d’icitte, dans un place qui s’appelle Cana… C’est ça, Cana. C’est pour ça, d’ailleurs, qu’après aujourd’hui, quand on va parler d’aujourd’hui, on va dire : Les noces de Cana. Donc, moé, j’étais invité… J’arrive, toujours ben… Le banquet était tout fin prêt, le repas était su’a table, ça’vait l’air bon sans bon sens, mais y’avait pas un chat d’attablé ! Y’étaient toutes deboutte en arrière de leurs chaises, à taper du pied comme des bons, pis à sacrer comme des pas bons… Ben, c’était pas ben ben mêlant, jusqu’au père de la mariée qui se tapait la tête sur les murs en sacrant ! Ça fait que j’demande de même que c’est qui se passe… Y’a une espèce de grosse femme qui avait l’air d’aimer ça que ça allé mal, qui me répond : « Une bad-luck ! Une ben grosse bad-luck ! » Moé, j’y dit à elle : « Le marié s’est-tu sauvé, ou ben quoi ? » Elle, a me répond à moé : « Ben non, r’gardez, c’est lui, là, le marié, celui qui crie encore plus fort que les autres ! » Fait que j’y dit à elle : « Ben, que c’est qui s’est passé, d’abord ? A me dit à moé : « Maudite bad-luck ! Y viennent de découvrir que toute le vin qu’y’avaient préparé pour le mariage a déviré au vinaigre ! » Là, j’ai envalé tout croche, pis j’ai failli virer bleu ! Le vin tourné au vinaigre ! Maudite bad-luck à marde ! Ma mère, à dit toujours : « Une mariée trempée sera chanceuse. » J’veux ben croire, mais une mariée saucée dans le vinaigre, y’a pas un cornichon qui va vouloir de t’ça ! » Le monde braillaient, ça sacrait comme des démons avec la queue pris dans une clôture… La mère d’la mariée était après s’arracher les quequ’poils qui y restaient su’a tête, la mariée bêlait comme une grosse moutonne, son père arrêtait pas de se péter la tête contre les murs, pis on entendait à toutes les dix secondes un gros « Flac » pis on se disait : « Ça y est, la fraise vient d’y éclater ! » Entéka, pour faire une histoire courte, le vrai mariage qui fait dur, là ! Sur les entrefaites, arrive-tu pas une espèce de grand jeune homme, un certain dénommé Jésus, Jésus de Nazareth, que le monde surnomment, y paraît, Fils de Dieu. Y’était pas tu-seul, y’était accompagné de sa mère, madame la Madone… Ben belle femme ! Ah oui, ah oui, une ben belle femme ! Ben conservée ! Ça devait être les invités d’honneur parce qu’y’arrivaient juste un p’tit peu en retard… Ben, aussitôt que Madame la Madone a appris la bad-luck de vin tourné en vinaigre, à s’est approchée de son Jésus, moé j’ai toute entendu, y’était juste à côté de moé, pis à y’a dit de même : « Toé qui es si bon, mon Jésus, toé qui donnerais ta chemise pour tout le monde, tu pourrais pas faire un p’tit quequ’chose pour les sortir de leu’trou, les pauvres ? » Aussitôt que sa mère a dit ça, y’a un sourire qui est apparu sur la bouche de Jésus en question, mais un sourire, les enfants, tellement doux, tellement doux, que même le cœur de ma femme, qui est en pierre comme tout le monde le sait, arait fondu si à l’avait vu. Mais à l’a pas vu, parce qu’était pas v’nue aux noces, par ce qu’est-tait en maudit contre moé. Moé, ça me fait rien : à l’a juste manqué le show de sa vie, le vin de sa vie, pis est encore pognée avec son cœur de pierre. Entéka… j’avais jamais vu un sourir aussi doux de ma sainte vie. Ausssitôt que sa mère a eu fini de parler, le p’tit jeune Jésus y’a donné un p’tit bec su’l nez, pis y y’a répond de même : « Okay, m’man ! » Y s’est r’tourné vers nous autres, pis y’a dit : « Bonnes gens, pourriez-vous m’apporter douze siaux de belle eau claire, pis propre, s’el-vou-plaît… » En deux temps trois mouvements, v’là les douze siaux plein d’eau claire pis propre d’arrivés. Moé, rien qu’à voir autant d’eau en même temps, ça m’a donné le mal de mer, c’est pas mêlant. J’pensais de me neyer dret-là ! Miséricorde ! Là, y s’est faite un silence tellement pésant qu’on se s’rait dit à l’église, pendant le Sanctus. Le Jésus en question a tripoté l’eau en question un p’tit peu avec ses mains… pis y’a claqué des doigts trois ou quatre fois. Pis là, y’a levé une main en l’air, avec juste trois doigts ouverts, comme sur les images, pis y’a commencé à faire des simagrées au-dessus de l’eau… des simagrées que juste les Fils de Dieux connaissent, j’suppose. Moé, vous me connaissez, j’tais pas resté proche de là ben longtemps, l’eau me donne mal au cœur… Ça fait que j’m’étais approché un peu du buffet pour voir, comme ça, que c’est qu’y’avait à manger, pis tout d’un coup, y’a une espèce de senteur de raisins écrasé qu’y est entrée par les trous de mon nez… Y’avait pas à se tromper, c’tait du vin ! Miséricorde ! Pis pas d’la p’tite piquette, là ! Y’m’en ont passé une cruche pour que j’y goûte, parce que chus le meilleur palais du village, comme tout le monde le sait, ça fait que j’ai trempé mes tites lèvres, là-dedans… Oh, moman ! Miséricorde ! Seigneur Dieu ! Quel vin ! Mielleux, mais juste assez, là… un p’tit, un p’tit goût amer… un brin pétillant, à peine, juste assez pour t’énerver les papilles gustatives ; un rien salé au milieu, pis brillant foncé, sans voile, sans écume, pur, parfait, vieilli de trois ans au moins la meilleure année, là ! y descendait dans le gosier comme une bénédiction, pis y gargouillait jusque dans l’estomac en se répandant. Là, y s’arrêtait un peu pour souffler, pis… yahouuu ! y prenait son élan, r’montait à toute vitesse dans le gosier ; jusque dans le nez, pis là t’avais l’impression de tomber raide mort ! Son parfum se répandait tellement que si quelqu’un arait passé su’l chemin en courant, y se s’rait arrêté en criant : « Bonyeu, ça y’est, le printemps est arrivé ! » Quel vin, les enfants ! Tout le monde a applaudi Jésus, vous comprenez ! Y’a la mairesse, une espèce de snob chiante qui s’est approchée de lui, pis qui y’a dit avec son accent emprunté : « Jésus, vous êtes divin ! » Pis la Madone… vous auriez dû la voir… Rose de plaisir. Aux anges. Vous comprenez, son garçon qui change l’eau en vin ! Peut-être un brin orgueilleuse… Mais à l’avait ben raison. Deux secondes et quart après, on était toutes saouls ! (Il rit.) La mère de la mariée dansait une danse du ventre, la mariée avait les yeux croches de plaisir quand a dansait avec son nouveau mari, le marié sautait d’une chaise à l’autre en faisant l’oiseau, pis le père de la mariée, lui, y continuait à se péter la tête sur les murs… on avait oublié de l’avartir ! Jésus lui-même était monté debout sur une table, pis y servait du vin à tout le monde. « Buvez bonnes gens, qu’y disait, paquetez-vous comme faut, c’est le temps… à la bonne vôtre… c’est pas tous les jours fête ! » Un ben bon gars. Tout d’un coup, y’a aperçu sa mère. « O Sainte femme ! Madone ! Pauvre moman ! J’vous avais oubliée, excusez-moé ! Prenez-en une p’tite gorgée, vous aussi ! » « Non, non, mon garçon, qu’à y’a répond, j’te r’mercie ben, mais j’veux pas boire ! Tu me connais, j’ai pas l’habitude, le vin me fait tourner la tête… pis à part de t’ça, j’dirais des folleries… ! » « Ben non, ben non, moman, ça va juste vous rendre un peu plus gaie ! » « Non, non, j’peux pas… » « Moman, voyons donc, ça peut pas vous faire du mal, je l’ai faite moé-même ! » Dire qu’y’a encore des maudits baveux qui colportent partout que le vin est une invention du diable, que c’est un péché, que c’est une machination de Satan en personne ! Pensez-vous que si le vin était une invention du diable, Jésus de Nazareth en arait offert à sa propre mère ? Y’a l’air de l’aimer plus que j’veux aimer toute la boisson du monde, pis c’est pas peu dire, creyez-moé ! Moé, personnellement, j’ai pour mon dire que si Dieu le Père avait montré à Adam, le premier homme, à écraser le raisin pour faire du vin, au lieu d’attendre de le montrer à Noé, y’arait pas eu d’histoire avec Eve ! Pis on s’arait toutes au Paradis, aujourd’hui !
12Parce que le jour ousque le maudit serpent s’est présenté à Adam avec une pomme dans ‘ yeule en y disant, « Mange ma pomme, Adam… mangelà… est bonne… » Ben si Adam arait eu un p’tit verre de rouge à côté de lui, ben y’arait pas eu de péché originel, pis on s’rait toutes heureux, aujourd’hui ! Adam arait compris ça, lui : les fruits ont pas été inventés pour être mangés, mais pour être écrasés, pis pressés : avec les pommes on fait du cidre, avec les cerises, on fait d’la bonne eau de vie, pis avec le raisin…
13Le raisin, c’est un péché mortel de le manger ! Y FAUT faire du vin avec ! Moé, chus sûr que pour tous ceux qui ont été sages, su’a’terre, le ciel va t’être faite en vin ! Hon, j’blasphème… Non, j’blasphème pas ! Une fois, j’ai rêvé que j’tais mort… Une fois, j’ai rêvé qu’on v’nait me chercher, pis qu’on m’emmenait dans une place pleine de barils avec des morts dans chaque baril ! Les pauvres morts étaient plongés la tête la première dans les barils, dans une espèce de liquide rouge foncé qui avait l’air de leur sang… Ouache ! J’me sus mis à hurler : « Au secours ! Chus t’en enfer ! Chus tombé en enfer ! » Pendant que j’criais pis que j’braillais, y’ont commencé à me laver, à me déshabiller, à me décrotter, à me nettoyer à l’eau bouillante, pis à l’eau frette, tellement que j’avais jamais été aussi propre de ma sainte vie ! Une fois ben propre, y m’ont sacré la tête la première dans le baril j’ai serré les lèvres, mais un moment donné j’ai ben été obligé d’ouvrir la bouche pis d’envaler l’eau rouche… Moman ! J’étais au Paradis ! C’était du vin ! Miséricorde ! J’ai tu-suite compris la merveilleuse invention que Dieu le Père en parsonne avait faite pour les bienheureux : on n’avait même pas besoin de lever le coude pour goûter aux plaisirs de la terre : on était plongé la tête la première dedans !
Marie au pied de la croix
14Marie
15C’est qui le beau p’tit garçon, là-bas ? Y me semble que j’te connais… Que c’est que tu veux ?
16[…]
17Gabriel
18C’est moi, Gabriel, l’ange de Dieu, qui t’ai annoncé Sainte Vierge, ton amour unique et tendre.
19Marie (en s’éveillant tout à fait) :
20Ouan ? Ben tu peux rouvrir tes belles grandes ailes, mon beau Gabriel, pis r’tourner dans ton beau grand ciel plein de belle joie ! T’as rien à faire icitte, toute est sale, tout est tourmenté ! C’est pas un monde pour toé ! Pis dépêche-toé avant de salir tes belles petites plumes de couleur… R’garde un p’tit peu autour de toé ! Vois-tu la boue à terre, pis le sang, là, sur la croix, hein ? Va-t’en avant que tes p’tites oreilles délicates entendent des affaires qui vont les faire rougir ! Pis avant qu’y’entendent les cris de désespoir, pis les lamentations qui montent de partout ! Monte dans ton beau grand ciel avant que tes yeux voyent les plaies, les gales, les boursoufflures, pis les mouches, pis les vers qui sortent des cadavres déchirés. T’es pas habitué de voir ça, toé ; dans ton beau paradis, tout est propre, tout est ben tranquille, y’a pas de pendus, pis y’a pas de femme violées ! Personne a faim, y’a pas de famine, pis y’a personne qui se tue au travail non plus ; y’a pas d’enfants malades, ni de mères dans le deuil, y’a personne, dans ton beau grand ciel qui souffre pour expier le péché, non, ça, ça se fait icitte ! Icitte !
21Gabriel
22Femme de douleur, torturée jusque dans tes entrailles, oh je le comprends le tourment qui s’est emparé de toi en regardant ton jeune Seigneur Dieu crucifié… En ce moment, je le ressens moi aussi, également.
23Marie
24Toé, tu souffres ; toé tu souffres comme moé ? Aie, c’est-tu toé, Gabriel, qui l’as porté dans ton ventre, c’t’enfant-là ! C’est-tu toé qui as serré tes lèvres pour pas crier de douleur quand y’est venu au monde ? C’est-tu toé qui l’as nourri ? C’est-tu toé qui as souffert, mon beau Gabriel, quand y’était malade avec la fièvre, pis la fois qu’y’a faite sa grosse rougeole ? C’est-tu toé, qui as passé des nuits blanches à le bercer quand y pleurait rapport à ses premières dents ? Non, Gabriel, t’es pas passé par là, toé ! Ça fait que viens pas me faire accroire icitte que tu ressens la même douleur que moé, c’est pas vrai, ça !
25Gabriel
26Ah, tu as raison, Marie… Pardonne-moi ma prétention. C’est la douleur que je ressens qui me l’a dictée et qui me faisait m’imaginer être au comble de la souffrance. Mais je viens te rappeler que c’est justement ton chant qui pleure sans voix, ta plainte qui étouffe les sanglots, ton sacrifice et celui de ton cher fils qui feront se fendre le ciel pour que les hommes pour la première fois puissent se presser au paradis…
27Marie
28Va donc chier, Gabriel !
Auteur
University of Western Ontario
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