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Quand les retraités partent en vacances

 | 
Vincent Caradec
, 
Ségolène Petite
, 
Thomas Vannienwenhove

Deuxième partie. Voyages et lien social

Chapitre 6. Les vacances comme catalyseur des liens familiaux et amicaux

Texte intégral

1Nous avons établi, dans le chapitre précédent, qu’il est assez rare que les contacts interpersonnels noués pendant les voyages organisés se transforment en relations pérennes après le retour. Mais, comme nous l’avons vu également, il ne faudrait pas en conclure que les voyages organisés n’ont pas de retentissement sur la sociabilité. N’oublions pas, tout d’abord, les cas – certes minoritaires – où ces relations perdurent et s’approfondissent. Il apparaît, ensuite, que c’est dans le cours même du voyage, dans les moments conviviaux partagés, qu’il faut rechercher les principaux bienfaits en termes de sociabilité. Enfin, ces voyages donnent aussi l’occasion de resserrer des liens qui leur préexistaient. C’est ce dernier aspect que nous allons examiner dans ce chapitre : non plus la création de relations nouvelles, mais l’approfondissement de liens, familiaux et amicaux, plus anciens. Nous verrons, dans un premier temps, que ces voyages constituent un temps fort de la vie « à deux » (moment privilégié de la vie conjugale, ou moment de partage avec une « amie de voyage »). Dans un second temps, nous étudierons de quelle manière l’éloignement temporaire de son domicile habituel donne l’occasion d’« activer » les liens familiaux et amicaux.

6.1. Les vacances, temps fort de la vie « à deux »

Deux n’est pas le double mais le contraire de un, de sa solitude
Deux est alliance, fil double qui n’est pas cassé.
Erri De Luca
Le contraire de un
Paris, Gallimard, 2004.

Vacances et relations conjugales

2Les vacances constituent un moment important de la vie conjugale, d’ailleurs trop peu étudié et pris en compte par les sociologues de la famille. Les périodes de vacances sont, en effet, marquées par une suspension temporaire des habitudes quotidiennes, ou du moins d’une partie d’entre elles. Or, comme le souligne Jean-Claude Kaufmann (2003 [1993]), ces routines constituent un élément clé du « ciment » conjugal. Aussi est-on fondé à suivre Jean Viard lorsqu’il signale que les vacances « mettent les couples en face à face » (1984, p. 11). La libération des routines sur lesquelles repose habituellement le fonctionnement conjugal est cependant à double tranchant, si bien que le « face-à-face » des vacances peut prendre des formes opposées.

3Pour les uns, la situation nouvelle se révèle périlleuse. Car elle pose des problèmes inédits, elle remet au goût du jour des questions jamais résolues et qui avaient perdu de leur acuité dans le quotidien du couple grâce à la « magie » anesthésiante des routines conjugales, elle fait émerger des différends tus en temps ordinaire. C’est ainsi que peut se trouver réactivée une question qui est au cœur des réajustements conjugaux à l’heure de la retraite (Caradec, 1996a) : celle de la gestion du temps libre et de son partage entre activités « individuelles » et activités réalisées en commun. De même, certaines différences de goûts peuvent se manifester de manière particulièrement insistante pendant les vacances alors qu’elles se font plus discrètes au quotidien. C’est le cas pour les goûts en matière de loisirs, notamment ceux à travers lesquels s’exprime le rapport à la culture légitime. On en trouve une illustration dans ces propos de Mme Futuna : « Quand j’étais jeune je disais : “Ah je n’irai pas à Venise, faut que j’attende”, je voulais faire durer le plaisir d’attendre après j’ai dit à mon mari : “Non je ne vais pas avec toi à Venise, tu vas me gâcher tout !” (rire), et puis j’y suis allé quand même parce qu’en vieillissant j’ai dit : “Si j’attends trop je verrai pas Venise”, j’y suis allée avec mon mari et puis voilà (rire), il m’a suivi (rire). Parce que lui, il aime pas trop l’histoire, par exemple Venise c’est surtout les, les… l’Academia, les, les tableaux et tout, alors si on n’aime pas tellement ça hein, traîner dans les musées, il devait en avoir marre ! (rire) ». De ce point de vue, partir en voyage organisé, et donc prendre des vacances en groupe, peut constituer un moyen de limiter le face-à-face conjugal lorsqu’il est redouté, de le rendre moins pesant. Rapportons à nouveau les propos de Mme Futuna : « Lui, en groupe il préfère dans le fond, que de voyager qu’avec moi hein parce qu’il aime bien parler, dire des bêtises, du genre [inaudible] tout ça, pour lui c’est plus marrant, donc j’commence à le connaître ! ». Une autre solution (non exclusive de la précédente) consiste à partir avec d’autres couples. Ce que font souvent M. et Mme Palawan : M. Palawan déclare ainsi qu’il « croi (t) qu’il vaut mieux être quatre hein au minimum hein, deux c’est pas assez », avant d’évoquer l’une de leurs amies qui apprécie particulièrement la formule car, explique-t-il, « son mari, il est bien gentil, mais en vacances il est, un peu, évaporé… Donc elle a pas envie d’être toute seule avec lui parce qu’il est capable de la laisser pendant un moment toute seule dans un souk et puis elle le revoit pas, elle le revoit une demi-heure après donc elle est pas à l’aise toute seule. Donc, si elle est avec quelqu’un, elle est plus rassurée ». La question se pose alors de savoir comment trouver un équilibre entre le « nous » conjugal et le « nous » du groupe, comment être en couple au sein du groupe. Cette tension entre les deux exigences apparaît bien dans les propos de M. Palawan qui, d’un côté, souligne la nécessité de la sociabilité élargie (« On reste pas isolé. De toute façon, vous pouvez pas rester isolés parce que quand vous voyagez vous êtes obligés d’aller à la table où, vous êtes au moins à quatre, à six, à huit donc, vous vous retrouvez tous les jours avec des gens à table et on peut payer les consommations à plusieurs ou des trucs comme ça donc, vous, vous êtes pas isolés, vous allez pas manger à deux dans un coin dans un voyage organisé. Ça s’fait pas ça ! ») et, de l’autre, revendique le droit à une sociabilité conjugale spécifique, dégagée du groupe (« Il faut se réserver des, il faut se réserver des créneaux tout seul parce qu’on peut pas vivre non plus à 100 %… s’évader un peu quoi (…). Faut se réserver des moments… intimes quoi… faut pas, on est dans un groupe mais enfin faut pas, pas être à 100 % tout le temps dans le groupe quoi »). Ainsi, tout est affaire d’alternance entre les moments où l’on participe à la vie du groupe et ceux que l’on réserve au conjugal. Le dosage est propre à chaque couple (et il peut d’ailleurs arriver que les conjoints en aient une conception quelque peu différente). Le risque consiste cependant à oublier que l’appartenance à un groupe, même temporaire, suppose un minimum d’ouverture aux autres participants. Les comportements par trop séparatistes sont remarqués et peuvent faire l’objet de commentaires critiques de la part des autres participants. M. Épi se souvient ainsi d’un couple qui « aimait rester qu’à deux. On a dû une fois vouloir se mettre à leur table avec eux, on a demandé si… “Bah non…” Ils préféraient être à deux… ». Et Mme Palawan, évoquant un comportement du même type, fait observer que « les gens en ont parlé hein ! ».

4Pour d’autres, la libération partielle des routines conjugales en période de vacances est l’occasion de se retrouver à deux et de profiter de la disponibilité de son conjoint. C’est ce que souligne Mme Hiva en évoquant les séjours que son mari et elles font, chaque année, au printemps, en Haute-Savoie : « C’est-à-dire que… le mois de mai pour nous, pour nous deux, enfin, on l’prend comme ça nous deux hein… [elle jette à son mari un regard plein de tendresse]. C’est nos vraies vacances, parce qu’on n’est que tous les deux… Sinon, dans l’année… dans l’année, on n’est jamais nous deux. Enfin, on est tous les deux, bon mais tous les matins, il va chez sa mère [puis vaque à ses différentes occupations] ». De même, l’idée que les vacances – ou, du moins, certaines vacances – constituent un moment fort de la vie conjugale, transparaît dans l’évocation que propose M. Yap des vacances en camping-car que son épouse et lui ont commencé à prendre une fois que leurs enfants ont grandi : « On partait, bon on partait pas longtemps, huit jours hein, du samedi au samedi, en général c’était du samedi au samedi (…) une semaine, on partait à deux, on avait besoin d’être à deux de temps en temps aussi hein, d’être ensemble quoi ». Le fait que les vacances puissent constituer un temps privilégié de la vie conjugale, apparaît aussi, et de manière particulièrement nette, dans le cas des couples qui se sont formés sur le tard et ont adopté un mode de cohabitation « intermittent », dans lequel chacun conserve sa résidence et continue à habiter seul une partie du temps (Caradec, 1996b). Nous avons rencontré un couple de ce type, particulièrement intéressant en ce sens que les moments de vie commune sont limités aux week-ends et aux vacances : M. Ralik et son amie forment ainsi ce qu’on pourrait appeler un « couple de vacances ». Les voyages organisés leur donnent l’occasion d’établir entre eux une proximité qu’ils ne souhaitent pas vivre au quotidien, comme le souligne M. Ralik : « J’ai mon amie mais bon… elle aussi est veuve hein, bon elle a ses occupations aussi et… être 100 % ensemble, ça n’ira pas… hein… enfin, et puis de toute façon, elle est veuve elle, elle a dit… de toute façon, elle se remariera pas, elle a… elle, elle aurait bien voulu… tandis que moi, j’veux pas, hein ! Donc… non j’aime bien être seul aussi bon… j’suis philatéliste donc j’aime bien avoir… j’aime bien avoir des heures à consacrer à la philatélie donc… faut être seul. On est… faut être seul. Bon si vous faites la philatélie et puis que la copine elle est là… bon… ça va pas, hein ! Donc (silence) on est un peu seuls, mais disons que les vacances, ça permet quand même… On part ensemble ».

La difficulté à partir seul

  • 1 Rappelons la différence importante entre les sexes : 50 % des hommes de 85 ans et plus vivent encor (...)
  • 2 Les écarts entre hommes et femmes se retrouvent si l’on s’intéresse au statut matrimonial, mais ave (...)

5À l’instar de la population âgée, qui compte dans ses rangs une proportion élevée de personnes vivant seules et qui vit de moins en moins souvent en couple au fur et à mesure qu’elle vieillit1, une part importante des vacanciers voyageant avec la Cram (et notamment les plus âgés d’entre eux) n’ont pas ou n’ont plus de conjoint : 34 % d’entre eux vivent seuls, et cette proportion croît à mesure que l’âge augmente pour atteindre 47 % chez les 70 ans et plus. Les différences entre les hommes et les femmes sont également très marquées et s’accentuent avec l’âge : parmi les 70 ans et plus, seuls 9 % des hommes de notre échantillon ne vivent pas en couple contre 62 % des femmes2.

  • 3 On peut d’ailleurs noter qu’en dépit de la préférence qu’elle affiche, Mme Rimatara s’inscrit, le p (...)

6Parmi ces personnes sans conjoint, quelques-unes affirment qu’elles n’éprouvent pas de difficultés à partir seules en vacances, qu’elles n’y voient pas d’inconvénient, et même y trouvent certains avantages. C’est le cas de M. Éfaté : « Moi j’pars seul, déclare-t-il. Bon ici [lors de son prochain voyage] je sais que je vais rencontrer un copain, un copain de classe qui fait partie de l’association. Quand on l’a vu ah il dit : “Tiens, il dit, j’savais que t’allais en Turquie j’me suis inscrit”. Bon c’est tout hein mais c’est pas… lui il s’est inscrit après moi, donc j’étais le premier. Ah non ça moi j’m’en fous voyez-vous, là de ce côté-là, pas de problèmes ». Mme Rimatara adopte la même attitude, affirmant que « j’préfère moi personnellement partir toute seule, au moins je fais ce que je veux, je vais où je veux et j’me suis jamais ennuyée, j’ai jamais eu de problèmes ». Cette position apparaît cependant assez exceptionnelle, comme en témoigne le fait que 74 % de ceux qui n’ont pas de conjoint s’inscrivent avec au moins une autre personne3. Et les discours que nous avons recueillis au cours des entretiens témoignent plutôt de la difficulté à partir seul en vacances. Cette difficulté tient à plusieurs raisons.

7Il faut tout d’abord rappeler qu’il existe une norme du « partir à deux ». Cette norme se manifeste notamment dans le fait que les chambres standard proposées sont des chambres doubles, les personnes seules devant payer un surcoût, sauf si elles acceptent de partager leur chambre avec une autre personne. « Les chambres individuelles sont accordées, moyennant un supplément de prix, par l’agence organisatrice dans la limite de ses possibilités » est-il écrit dans les Conditions Générales du catalogue édité par la Cram, dans une formulation qui ne paraît guère encourageante pour les personnes qui souhaitent partir seules. Le surcoût est, d’ailleurs, plus ou moins important selon le type de voyage envisagé. Il apparaît ainsi particulièrement élevé pour les croisières, comme le remarque M. Éfaté qui y a renoncé après le décès de son épouse : « J’peux plus les faire aujourd’hui, pour la bonne raison qu’une croisière il faut être deux, hein, sans ça faut payer… la moitié du prix de votre cabine pour vous tout seul… Hein si vous avez une croisière de 1000 euros bah faudra payer 1500. Donc j’ai abandonné ça… sans ça, moi j’adorais les croisières ». Cette norme du « partir à deux » tient aussi à la prégnance, dans notre société, du principe d’indépendance des ménages (Singly, 1993) : la « famille conjugale » (dont le noyau est le couple, auquel s’agrègent les enfants avant qu’ils ne volent de leurs propres ailes) est une entité qui a son autonomie, et les personnes extérieures se doivent de la respecter. Ce principe trouve, par exemple, sa traduction dans le souci qu’ont les personnes veuves (ou divorcées) de « ne pas s’imposer » à leurs enfants : « Les enfants sont partis, ils ont décidé de se marier, ils ont fait leur vie… ils viennent quand ils veulent… moi je vais pas aller les ennuyer » déclare, par exemple, Mme Céram. De la même façon, Mme Wallis considère que « faut les laisser faire leur vie hein, j’peux pas partir avec eux. D’façon là, ils sont pas partis pendant un moment. Et même j’ai dit : “De toute façon chacun fait sa vie” hein ! C’est pas parce que moi je suis toute seule maintenant que ils doivent être derrière moi quoi ». Le modèle qui régit aujourd’hui les relations intergénérationnelles au sein de la famille est ainsi celui de l’« intimité à distance » : les relations entre enfants adultes et parents âgés restent soutenues et se caractérisent par d’importants échanges de services, mais elles se développent sur la base de logements indépendants, la cohabitation entre générations ayant connu, au cours des dernières décennies, une forte baisse. Le principe d’indépendance des ménages s’applique a fortiori aux relations non familiales, ce qui explique que les personnes seules éprouvent si souvent des difficultés dans leurs rapports avec les personnes vivant en couple. Les relations avec les couples d’amis se trouvent ainsi souvent affectées par le décès du conjoint (Caradec, 2001). Et très peu nombreuses sont les personnes seules qui s’inscrivent en compagnie d’un couple en voyage organisé : on ne dénombre que 3 % de configurations de départ qui réunissent au moins un couple avec une personne seule (et moins d’1 % composées uniquement d’un couple et d’une personne seule). Au cours du voyage, les relations des personnes seules avec les couples apparaissent également délicates : « Alors, quand vous êtes seule, vous pouvez pas beaucoup vous rattacher à un couple hein. Même si c’est un couple reconstitué… » déclare ainsi Mme Lifou, soucieuse de ne « pas (s)’imposer ». Une anecdote qu’elle rapporte apparaît d’ailleurs significative de cette gêne qui grève ces relations marquées du sceau de l’asymétrie : « Bon la première nuit j’ai dormi avec ma fenêtre fermée, mais moi j’ai besoin d’air, parce que chez moi tout est toujours ouvert, vous voyez tout est… dans ma chambre, c’est de l’autre côté, parce que là y’a trop de de bruit, mais… donc la deuxième nuit j’ai, y’a… j’ai demandé à un couple, j’ai dit : “S’il vous plaît madame”, je m’adresse toujours à la dame d’abord, pour pas que ça choque hein, de faire venir le monsieur dans ma chambre hein, alors donc j’demande, j’dis : “Vous permettez ?” et puis j’demande au monsieur, j’dis : “me faire voir comment il faut tirer, remettre, pour ouvrir et fermer” hein. Et ils m’ont bien, bien gentiment ils sont venus, ils m’ont fait voir ». Ainsi, pendant les voyages, il est difficile, pour une personne seule, d’établir une relation privilégiée avec un couple. On relève certes des exceptions, par exemple lorsque M. et Mme Norfolk évoquent une dame, plus âgée qu’eux, qui « était toute seule et puis on était deux à table, alors elle s’est mise avec nous » (M. Norfolk) et qu’ils avaient prise, en quelque sorte, sous leur protection : « On a fait une petite excursion, elle avait peur de s’aventurer un p’tit peu, alors bon elle se mettait à côté de nous, alors bon bah on restait avec elle quoi [inaudible]. C’est surtout ça quoi, voilà. Elle avait un p’tit peu peur [inaudible] alors comme elle était avec nous… alors on était contents d’être avec elle aussi quoi » raconte Mme Norfolk. Mais ce cas paraît plutôt exceptionnel – et on peut d’ailleurs supposer que le fait que cette dame soit plus âgée et fragile a rendu possible le rapprochement, en inscrivant la relation dans une logique de compassion et de solidarité.

8La difficulté à partir seul s’enracine, plus fondamentalement, dans le besoin d’échanger avec autrui et le désir de fuir la solitude. La plupart de ceux qui se sont déjà inscrits en individuel dans des voyages organisés témoignent des moments pénibles qu’ils ont pu vivre. Ils racontent l’ennui et la tristesse, disent la difficulté de se retrouver seul (e) le soir dans sa chambre et de n’avoir personne avec qui discuter de ce qu’ils ont vu et ressenti, soulignent la difficulté d’établir des liens avec des personnes qui, elles, sont en couple, évoquent leur crainte de tomber malade sans personne à leurs côtés pour les aider (crainte qui s’estompe lorsqu’elles partent avec un organisme comme la Cram qui, elles le savent, ne les laissera pas se débrouiller seules). Parmi d’autres témoignages, citons les propos de M. Ralik : « Quand vous êtes seul… bon… avec les… bon, voyager seul, c’est pas marrant. Pas marrant parce que bon… hein… bon enfin disons, bien que les groupes sont pas indifférents, mais bon, vous êtes quand même seul… ». Et ceux de Mme Wallis : « Ah en Irlande là, j’avais même des chambres… une fois j’avais eu une chambre où il y’avait trois lits tellement elle était grande. Mais c’est vrai que c’est pas gai ! ». Quant à Mme Lifou, elle a vécu, pendant son dernier voyage avec la Cram (un circuit-séjour), un véritable calvaire : partie seule suite à la défection d’une amie avec laquelle elle s’était inscrite et qui est tombée malade, elle a souffert à la fois de solitude et de la compagnie encombrante de ses voisins de table particulièrement « barbants » auxquels elle n’a pu échapper pendant les repas. Laissée à elle-même, elle a eu bien du mal à combler le temps libre pendant son séjour à l’hôtel : « J’ai fait des choses que… je suis allée deux fois chez le coiffeur alors que d’habitude je le fais toujours moi-même. Mais je j’trouvais tellement le temps long, tellement… que… j’étais… on était tellement, “y’a un petit coiffeur là-bas, je vais y aller”, je me dis ». Et seul le refuge de la lecture l’a aidé à occuper ses soirées : « Je me suis retrouvée souvent très seule le soir, heureusement je suis quelqu’un qui aime beaucoup lire donc, j’ai jamais tant lu… ».

9Cette difficulté à partir seul en vacances est un catalyseur puissant de la formation de « couples » d’amies de voyage qui partent ensemble en vacances et se retrouvent ainsi « à deux ». Mme Lifou, qui a passé, comme nous l’avons vu, un bien triste séjour en Bulgarie, marqué par la solitude et l’ennui, explique combien la présence d’une compagne de voyage lui a manquée. Avec elle, elle aurait plus facilement trouvé à s’occuper : « Si j’avais eu une bonne… une amie, vraiment une bonne amie, ben on aurait pu aller à la plage, se mettre dans… Mais seule… je suis… je m’suis promenée… ». Avec elle, elle aurait pu partager ses impressions : « Comme on est ensemble, on parle, on échange, on… on, peut-être que y’a des choses qu’on voit pas avec le même regard. Quand on est déjà seul on est déjà triste soi-même hein ». Et si, refusant de rester sur la mauvaise impression laissée par son dernier voyage, elle a décidé de partir à nouveau, ce sera, cette fois-ci, « avec une amie ». Quant à Mme Céram, elle oppose, en évoquant ses voyages, la situation qu’elle a connue après le décès de son mari (être toute seule) à celle qui était la sienne avant son veuvage et qu’elle a retrouvée grâce à la relation nouée avec une amie (pouvoir partir à deux) : « À Rome… c’était un beau voyage aussi, mais toujours nous étions quand même un peu plus jeunes et puis nous étions deux [avec son mari]. Maintenant, je suis toute seule… heureusement que j’ai retrouvé cette personne, et elle, elle aime beaucoup parce que, j’vous dis on s’entend à la perfection ». Et, ajoute-t-elle plus loin, « depuis que j’ai cette dame, chaque fois on est partantes ». Cette relation privilégiée ne l’empêche pas, cependant, de se sentir bien seule en certaines occasions, lorsque l’absence de son mari se fait particulièrement sentir : « De toute façon, moi, je ne danse jamais hein. Depuis que mon mari est décédé, c’est terminé tout ça. Non, je ne fais plus de farandole, je ne fais plus rien. Alors… pff, non, quelquefois, ça me gêne même, au Canada, quand ils ont fait une soirée, y’a que moi, alors ça me fait mal au cœur, je pleure, j’aime autant pas être là ».

L’importance des « amies de voyage »

10On observe ainsi l’existence de « couples » d’amies dont la formation doit beaucoup aux voyages et à la norme qui incite à partir à deux. Pour ces couples d’amies, le temps des vacances constitue un temps fort – voire parfois le temps principal – de leur relation amicale.

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  • 5 En France, à la naissance, l’espérance de vie est de 75 ans pour les hommes et de 82 ans pour les f (...)
  • 6 Ou, pour le dire d’une autre manière, « à 60-64 ans il y a deux fois plus de femmes sans partenaire (...)

11Comme nous l’avons vu au début du chapitre 5, ces couples non conjugaux sont essentiellement composés de femmes : plus du quart (26 %) des voyageuses sont parties à deux, avec une personne qui n’est pas leur conjoint (contre moins de 3 % des voyageurs) (Tableau 5.6). Le plus souvent, ces femmes sont seules (82 % d’entre elles sont veuves), même si une minorité (7 %) des femmes qui partent avec une amie vit en couple avec un mari peu attiré par les voyages ou qui, handicapé, ne peut y participer. On sait, en effet, qu’après le décès de leur conjoint, les hommes retrouvent bien plus souvent une compagne que les femmes (Delbès, Gaymu, 2005 ; Caradec, 2001)4. Cela est vrai à tous les âges de la vie : après une séparation (décès du conjoint ou divorce), la recomposition conjugale est toujours plus fréquente pour les hommes que pour les femmes (Cassan, Mazuy, Clanché, 2001). Mais cela l’est davantage encore aux âges élevés car la différence d’espérance de vie entre les sexes5 se traduit par un déséquilibre démographique entre femmes et hommes âgés (parmi les 60 ans et plus, on compte 74 hommes pour 100 femmes, et, parmi les 75 ans et plus, 56 hommes pour 100 femmes)6. Il arrive certes que des hommes partent également en vacances accompagnés par une personne avec laquelle ils ne vivent pas en couple (même sur un mode intermittent), comme a pu le faire M. Éfaté avec sa sœur. Mais cette situation est peu fréquente.

12La question se pose de la dénomination à adopter pour désigner ce type de lien privilégié. Voyons, tout d’abord, comment les personnes interrogées présentent leur partenaire de voyage. Si, quelquefois, la tournure apparaît un peu impersonnelle (on évoque « cette dame » ou « Madame X »), le plus souvent, c’est le vocabulaire de l’amitié qui est utilisé : on parle d’« une copine », d’« une amie », voire de « mon amie ». Comment, dès lors, les appeler ? Il nous semble que les expressions « couples d’amies », « dyades de voyage », ou encore « amies de voyage » peuvent être adoptées. Avec une préférence pour cette dernière appellation : « amies de voyage » présente le double avantage d’insister sur le caractère amical du lien et de souligner combien le fait de partir ensemble en voyage joue un rôle important dans la relation (même si, comme nous le verrons, celle-ci peut ne pas se limiter au seul registre des vacances).

  • 7 Cf. « Partir seul en village club, en croisière ou à l’aventure », Le Monde, 19 juin 2004.

13Comment ces amitiés de voyage se sont-elles constituées ? On peut noter, tout d’abord, que beaucoup de ces femmes qui partent ensemble se côtoyaient auparavant dans un autre contexte que celui des vacances. Il peut s’agir du contexte familial, comme dans le cas de Mme Tanna, qui part avec sa cousine ou de Mme Ratak qui va voyager, cette année, avec sa belle-sœur. Les amies de voyage peuvent aussi être des voisines ou s’être rencontrées dans le cadre d’une activité de loisir ou au sein d’une association. Parmi ces amies de voyage qui se connaissaient avant de partir ensemble en vacances, certaines étaient de simples connaissances que la recherche d’une compagne de voyage a rapprochées, alors que d’autres entretenaient, de longue date, des relations approfondies. De ce point de vue, un cas remarquable est celui des personnes qui se fréquentaient dans le cadre de relations de couple avant que leurs conjoints respectifs ne disparaissent, les deux veuves décidant alors de se tenir compagnie pour voyager. C’est le cas pour Mme Ratak et sa belle-sœur, qui se souviennent, au cours de l’entretien, des vacances passées ensemble autrefois, avec leurs maris, lorsqu’ils étaient « partis à quatre ». Un second mode de constitution de ces dyades de voyage a pour scène les vacances elles-mêmes. Plusieurs amitiés de voyage se sont nouées, en effet, au cours d’un voyage antérieur. Voici, par exemple, comment Mme Rimatara (qui, nous l’avons vu, ne craint pourtant pas de partir seule) a rencontré l’amie avec laquelle elle voyage depuis plusieurs années : « Mon amie, ici, que j’suis partie en Espagne, j’la connaissais pas du tout, c’est dans un voyage que je l’ai connue puis on est resté amies (…) J’me suis assise à côté d’elle, et c’est comme ça qu’on a fait connaissance. Elle avait perdu son mari et moi j’avais perdu le mien et, et puis on a mangé l’une à côté de l’autre ça s’est fait comme ça ! Elle dit : “Avec toi ça a fait tilt tout de suite”, on… on était assises l’une à côté de l’autre dans le car, et puis elle… elle a parlé de ses… de ses… elle a raconté un peu de ses histoires, moi j’ai raconté les miennes et puis ça s’est fait comme ça ». Mme Wallis, elle, est repartie cette année avec la personne avec laquelle elle a partagé sa chambre au cours de son précédent voyage – et qu’elle ne connaissait pas auparavant : « La personne avec qui moi j’étais, que j’partageais la chambre, j’ai fait sa connaissance l’année dernière… On a partagé la chambre quand on est parti au Vietnam, et comme ça marchait, elle est seule aussi, donc on a choisi à deux au mois de novembre la destination… pour se retrouver ». On reconnaît ici un phénomène que nous avons évoqué dans le chapitre 5 : le maintien d’un contact dans le but de se réinscrire de concert dans un futur voyage. Ceux qui organisent les voyages peuvent d’ailleurs jouer un rôle d’intermédiaire dans la constitution de ces amitiés de voyage. Il n’est pas rare, en effet, qu’ils se trouvent sollicités pour mettre en contact des personnes seules désireuses de trouver une compagnie – notamment en les regroupant dans une même chambre. C’est grâce au responsable de l’organisme implanté dans sa commune et avec lequel elle est partie à plusieurs reprises en voyage organisé que Mme Céram a rencontré l’amie avec laquelle elle entreprend, aujourd’hui encore, tous ses voyages organisés : « Une dizaine d’années, quand même oui, et on partage toujours, c’est-à-dire que ça s’est fait bêtement, le… ce prêtre-là, hein, qui n’est plus prêtre maintenant, puisqu’il est retraité, il avait demandé à différentes personnes quelle serait la personne susceptible de partager la chambre parce qu’on manque de chambres d’une… d’une personne quoi, y en a qui veulent pas absolument hein alors pff… moi je dis : “Moi ça me gêne pas, mais ça dépend qui vous me mettez hein, je suis pas difficile, mais je veux quand même voir qui vous me mettez !”. Alors il m’avait mis une dame de Wattignies, pff… une personne qui vous semblerait un petit peu j’en foutiste, mais très bien, très très bien, comme mentalité, très bien, et tous les jours il me demandait : alors, Gisèle, comment va la cohabitation ? Très bien, très très bien, moi j’ai rien à dire de cette dame. Vous savez c’est pour ça que les apparences sont quelquefois trompeuses ». Quant à Mme Lifou, elle a fait appel à la Cram, qui n’a d’ailleurs pas pu satisfaire sa demande et a plutôt souligné les risques de l’entreprise : « Bon j’avais dit l’année dernière : “Bah vous n’avez pas une dame pour me mettre avec ?” et elle [sa correspondante à la Cram] m’a dit : “Bah si, on vous mettra avec une dame”, mais y’avait personne. Mais elle dit : “J’vous assure vous serez mieux toute seule, parce que nous…”, elle dit, “on a déjà mis deux dames ensemble”, et elle dit, “elles ne se sont pas entendues, il a fallu les séparer, mais y’avait pas d’autre place” et le guide à l’hôtel m’avait dit la même chose, “elles s’entendaient pas du tout du tout”, elle dit “J’ai eu tant voulu les séparer, mais y’avait pas moyen” alors… Alors, vous voyez, c’est pas toujours… ». Certains organismes, tels que l’association Arts et Vie, proposent d’ailleurs un service de « chambres à partager » qui s’efforce de réaliser des appariements en fonction des goûts des participants7. Ainsi, trouver une amie de voyage fait souvent l’objet d’une quête active, dont l’enjeu est d’éloigner le spectre du départ en solo et de rendre la vie en vacances plus agréable. Soulignons cependant une autre motivation de certains départs à deux, qui n’est d’ailleurs pas exclusive de la précédente, et qui consiste en une forme d’aide apportée à une autre personne veuve afin de l’inciter à sortir et à se changer les idées, soutien dont on a parfois soi-même bénéficié et dont on sait par expérience combien il peut être salutaire. Ainsi s’est nouée l’amitié de voyage entre Mme Java et son amie : « Elle habitait dans la même rue que moi, dans la rue de Dunkerque. Oui. Presque en face de chez moi, elle était fleuriste. Donc c’est comme ça, et puis j’lui ai dit : “Faut sortir !”, j’lui ai… j’ai des amis qui m’ont poussée à sortir après le décès de mon mari, deux ans après. Et puis elle bein, elle est entrée, j’ai dit : “Allez faut sortir, faut pas rester là !”. Hein faut s’aider hein quand on est seul. Hum. Voilà, c’est comme ça ». Comme l’exprime fort bien la belle-sœur de Mme Ratak, qui a participé à l’entretien, « Quand on est esseulé, faut s’entraîner l’un l’autre ».

  • 8 Plus des deux tiers de ces triades sont composées de trois personnes qui partent sans conjoint (tro (...)

14Beaucoup de ces amitiés de voyage paraissent « exclusives », tous les voyages se déroulant en compagnie de la même « amie de voyage ». Comme Mme Lifou, Mme Céram part aussi, depuis dix ans maintenant, avec la même amie. Elle s’entend très bien avec elle et explique que « d’autres m’ont déjà redemandé : Louisette… “Ah non, je dis, maintenant, j’ai une copine attitrée, c’est terminé !” ». Il arrive cependant que certaines femmes seules tissent des liens avec plusieurs amies, avec qui elles effectuent des voyages différents. Par ailleurs, plusieurs amitiés de voyage peuvent se succéder dans le temps, notamment lorsque le décès ou la maladie de l’amie conduit à solliciter une autre personne. Mme Ratak est ainsi partie, pendant plusieurs années avec une voisine, Josiane, qui est décédée il y a six ans ; depuis cette date, elle voyage avec une autre amie, Lina. Notons enfin que ces amitiés de voyage concernent bien, la plupart du temps, des dyades. Les triades sont beaucoup plus rares (on en dénombre 4 % parmi les configurations de départ8), sans doute parce que la norme du partir à deux est extrêmement prégnante et parce que les triades paraissent plus instables et potentiellement plus conflictuelles que les dyades du fait des difficultés relationnelles qui peuvent surgir en leur sein. Mme Futuna, qui en a été témoin, en propose une illustration : « Il y’avait trois femmes, alors y’avait deux chambres, alors elles devaient faire chacune leur tour pour être toute seule et elles se chamaillaient… ». Une certaine réticence à se regrouper à trois semble ainsi exister, qui apparaît par exemple dans ces propos de Mme Rimatara : « Mon amie elle veut qu’on reste à deux, trois ça va pas : deux, à deux… Alors on… on est toujours à deux, donc y pas de problèmes ». Quelques exemples de triades sont cependant présents dans nos entretiens. Ainsi, Mme Céram s’est inscrite avec une amie et une parente de cette amie (la belle-mère de sa fille). Quant à Mme Ratak, elle est partie, cette année, avec son amie de voyage habituelle et sa belle-sœur, qui vient de perdre son mari. Dans ce dernier cas, comme l’explique la belle-sœur de Mme Ratak, la question de la répartition dans les chambres s’est trouvée résolue sur un critère d’ancienneté, et le trio initial a pu bénéficier du renfort d’une quatrième personne : « Moi je, j’suis arrivée, parce qu’elle, elle était avec son amie de d’habitude, donc c’est des chambres de deux. Ils m’ont demandé si j’voulais une chambre toute seule, j’ai dit “Non”, j’aime pas être toute seule, dans une chambre toute seule. Alors j’me dis : “Sur qui est-ce que j’vais retomber ?”, j’me dis ça en moi-même hein. Mais en arrivant ça a été hein. Elle s’est mise avec nous, pour s’promener et tout, quand il fallait payer son tour, elle payait son tour ». La configuration de départ à trois apparaît cependant conjoncturelle et les triades moins pérennes que les dyades : le plus souvent, les « amies de voyages » séjournent à deux.

15Au-delà du désir de ne pas partir seul, ces amitiés de voyage se fondent sur un critère unanimement partagé : celui des affinités, de la bonne entente, des goûts communs. Ce qui n’exclut pas la complémentarité. Cette complémentarité peut alors donner lieu à un partage des tâches comme celle qui s’est instaurée entre Mme Wallis et son amie : « Mon amie là, elle n’a pas pris de photos, elle a dit : “De toute façon quand on fait des photos…”, la fois dernière quand j’avais été chez elle, j’avais pris mon album, on voit que c’est à peu près le même genre de photos. Alors elle m’a dit : “ça sert à rien, tu fais les photos, tu me fais un double et je te paierai” ». Ou encore à un partage des rôles, comme c’est le cas entre Mme Tanna et sa cousine : « Elle est passionnée par l’histoire alors l’histoire… ça elle peut tout expliquer et… et… elle est très intéressante pour ça, on se complète un peu, moi j’fais un peu la fantaisiste du truc mais elle… elle est très… elle est vraiment pointue, ce qui est agréable. On est complètement différentes comme caractère, comme façon de vivre (…) C’est très agréable parce que moi j’ai pas autant de temps qu’elle, j’suis pas autant disponible pour… pour lire et elle… et elle a une très très bonne mémoire donc elle enregistre encore très très bien et ça c’est très… c’est intéressant ». Le fonctionnement de ces dyades peut être, comme celui des couples « conjugaux », plutôt « fusionnel » ou plutôt « indépendant ». Dans le premier cas, la dyade permet de se protéger contre le groupe : ainsi, Mme Java, qui se reconnaît « une forme de timidité », note que « Madame X et moi on a vraiment les mêmes goûts et souvent, nous, on s’isole un peu ». Dans le second, les amies adoptent un mode de fonctionnement plus indépendant, qui permet d’être « libres ensemble », ce qu’apprécie Mme Wallis : « Ce qu’on fait avec la personne avec qui je vais, on n’est pas collées l’une contre l’autre hein, des fois elle est en avant et puis elle dit : “Bah tiens, t’es où toi ?”, et puis moi j’suis derrière mais je… Bah, si regarde sur autre chose, ou bien, c’est chacun son truc. Oui, c’est bien quoi, il faut pas non plus être accolées parce que après… ».

16Demandons-nous, enfin, si ces amitiés – que nous avons qualifiées d’amitiés de voyage – se limitent à ce contexte des voyages ou si elles en dépassent le cadre. Nous retrouvons là une question que nous avons abordée dans le chapitre 5 à propos des contacts maintenus avec les personnes rencontrées en vacances. Dans le cas des amies de voyage, l’éventuelle « multiplexité » de leur relation (c’est-à-dire le fait qu’elle se déploie sur plusieurs scènes sociales) dépend d’abord de la manière dont elle s’est constituée. Nous avons vu, en effet, que certaines relations préexistaient au voyage : elles ont alors toute chance de se poursuivre dans un autre contexte que celui des vacances, par exemple celui du club ou de l’association dans lequel ces personnes se sont connues, ou celui de la famille si elles sont apparentées. D’autres amitiés de voyage ont été initiées dans le cadre des vacances, au cours d’un voyage antérieur. Dans ce dernier cas, on retrouve l’opposition, pointée dans le chapitre précédent, entre les relations qui se limitent au contexte des vacances et celles qui le débordent. D’un côté, Mme Céram, qui entretient peu de relations avec son amie en dehors des voyages : « Je vous dis, elle vient rarement chez moi, moi je vais rarement chez elle » déclare-t-elle. De l’autre, Mme Wallis, qui va passer quelques jours chez l’amie avec laquelle elle part et qu’elle a rencontrée l’an dernier en voyage.

6.2. L’éloignement temporaire comme occasion d’activer les liens familiaux et amicaux

17Ainsi, les voyages contribuent à renforcer les liens avec certains proches : ceux avec lesquels on part en vacances – conjoint ou amie de voyage. Il convient maintenant de se demander si ces voyages n’ont pas d’autres vertus relationnelles. On peut notamment chercher à savoir, même si l’idée peut paraître a priori étrange, si les vacances ne constituent pas aussi l’occasion d’activer plus largement les liens familiaux et amicaux, notamment avec les personnes avec lesquelles on n’est pas parti. L’étude de cette question peut être menée autour de quatre aspects : les occasions de sociabilité en amont du voyage ; le maintien du lien pendant le voyage en donnant et en prenant des nouvelles ; le maintien du lien pendant le voyage à travers l’envoi de cartes postales ; les moments de sociabilité après le retour du voyage.

Les occasions de sociabilité en amont du voyage

18Les voyages sont des occasions de sociabilité dès leur préparation : 98 % des retraités qui ont voyagé avec la Cram ont ainsi parlé de leur futur voyage avec leurs proches avant même leur départ. Le plus souvent – c’est le cas de 81 % des voyageurs –, ils discutent de leur prochain voyage à la fois avec leurs amis et avec des membres de leur famille ; rares sont les situations où les discussions se limitent aux seuls membres de la parenté (seulement dans 12 % des cas) ou aux seuls amis (5 %). L’existence de ces discussions et le type d’interlocuteurs ne dépendent ni du sexe des personnes qui voyagent, ni de leur configuration de départ : ceux qui partent seuls parlent tout autant de leur futur voyage avec leurs proches (amis ou famille) que ceux qui partent avec d’autres personnes (que ce soit avec leur conjoint, avec un ou une ami(e) ou en groupe).

19Les sujets de conversation sont évidemment nombreux et variés. Il peut s’agir tout simplement de parler de l’organisation du voyage, et notamment des dispositions à prendre pour se rendre sur les lieux de départ. Rappelons-le, 69 % des personnes sont accompagnées au point de ramassage ou directement sur le lieu de départ par des membres de leur famille (52 %) ou par des amis ou voisins (17 %). Plus largement, ces discussions sont nécessaires pour ceux qui font appel à un proche pour les suppléer pendant leur absence (par exemple en assurant une présence auprès de leur parent âgé ou en venant arroser les plantes), comme nous l’avons vu dans le chapitre 2.

20Ces discussions peuvent également concerner la destination du futur voyage. Les proches sont l’une des sources d’information facilement accessible pour sélectionner sa destination ou se renseigner sur elle. L’envie du voyage peut ainsi provenir du récit d’autres personnes, qui racontent leurs propres voyages et qui donnent des informations quant aux lieux eux-mêmes (le confort des hôtels, les monuments à visiter, ou encore la météo…). Et, de fait, 40 % des retraités qui sont partis avec la Cram ont choisi leur destination parce que quelqu’un leur en a donné l’idée. Ces pourvoyeurs de destinations de voyages sont plus souvent des « amis, voisins ou autres connaissances » que des « membres de la famille » : dans 72 % des cas, les personnes ont choisi leur destination parce que des amis leur en ont donné l’idée et dans 28 % des cas cette destination a été soufflée par des membres de leur famille. Comment expliquer cette importance quantitative des « amis, voisins ou autres connaissances » dans le choix des voyages qui, contrairement à ce que l’on aurait pu supposer, occupent une place plus importante que les « membres de la famille » ? Les entretiens permettent d’observer que les « amis » interviennent de diverses manières. Tout d’abord, les voyages constituent un thème de conversation couramment abordé dans le cadre de la sociabilité amicale, et qui l’est d’autant plus facilement que les amis que l’on côtoie ont le même âge que soi, qu’ils ont des goûts proches en termes de voyages et qu’ils participent eux aussi à des voyages organisés (ce qui est moins souvent le cas des enfants qui se situent souvent à un moment de leur cycle de vie où ils privilégient les vacances familiales). Ce type d’influence apparaît, par exemple, lorsque M. Norfolk raconte comment lui et son épouse ont décidé de partir en Tunisie : « On a des amis là, un peu plus loin, ils habitent juste à côté-là, et puis eux ils avaient déjà été et ils nous ont dit : “Ah, c’est bien”, tout ça, alors bon bah j’ai dit : “On va essayer”. On a essayé. Voilà ». Ou lorsque Mme Makira indique que ce sont des « collègues » qui lui ont conseillé la Bulgarie et rapporte leur propos : « “Profite, parce qu’après ça va faire comme les Baléares !”, Ben ils arrivent quand même au tourisme, donc tout il va être plus cher après hein ». Les entretiens permettent cependant d’observer deux autres modalités d’intervention des « amis, voisins ou autres connaissances » quant au choix du voyage. D’une part, les amis avec lesquels on discute de la destination de son prochain voyage peuvent être ceux avec lesquels on s’est inscrit, comme le rapporte Mme Rimatara qui est partie avec une amie : « Bah moi j’aurais pas pris d’emblée l’Espagne parce que comme avec mon mari [aujourd’hui décédé] on a fait l’Espagne du haut jusqu’en bas hein bon, j’aurais pas pris l’Espagne. Mais ah elle [l’amie avec laquelle elle part en voyage] dit : “J’ai envie d’aller en Andalousie et… au… Allez tu viens avec moi ?”, bon ben j’dis “Allez on y va, et puis c’est tout”, mais autrement moi-même j’aurais pas choisi ». D’autre part, ces amis ou connaissances peuvent être des personnes que l’on a croisées lors d’un précédent voyage, qui ont fait part de leurs expériences de voyage et qui ont ainsi suscité le désir de connaître telle région ou tel pays qu’elles ont visité et apprécié. Les voyages eux-mêmes apparaissent ainsi comme une occasion d’échanger des informations sur les différentes destinations possibles et peuvent être considérés comme un moment important dans l’élaboration du choix du prochain périple. C’est ce dont témoigne M. Ralik : « C’est nous on a été… on était en Hongrie, le couple qui était avec nous a été au Mexique… bon, y’avait une autre personne qui revenait du Mexique qui m’avait dit : “Tu… bon… le faites pas. C’est pas bien !” Enfin bon ! Alors que eux (…) “Si, si, c’est bien, on monte sur les pyramides mexicaines, y’a de belles choses à voir”, comme je suis vieille pierre moi, donc j’ai demandé (…) ils m’ont donné, disons qu’ils m’ont donné envie d’y aller quoi ».

21Parfois (dans 13 % des cas), les proches vont plus loin et accompagnent, au-delà du choix du voyage, sa préparation en prêtant ou en offrant un guide, un magazine ou un film en rapport avec le voyage choisi. Ces différents types de document proviennent alors quasiment autant des amis (dans 46 % des cas) que des membres de la famille (dans 54 % des cas). Les personnes ont d’ailleurs plus de chance de recevoir un guide, un magazine ou un film portant sur le lieu de leur futur voyage quand l’idée de ce voyage leur a été donnée par quelqu’un (18 % contre 10 %). Quant à la configuration de départ, elle ne joue ni sur l’influence des proches quant au choix de la destination du voyage, ni sur la fréquence des prêts de documents consacrés au futur lieu de vacances.

Maintenir le lien pendant le voyage : donner et prendre des nouvelles

22Le départ en vacances ne se traduit pas par la mise entre parenthèses de tous les liens sociaux habituels. Le temps du voyage est même l’occasion de prolonger certains de ces liens, en premier lieu ceux que l’on entretient avec sa famille proche (enfants principalement, mais aussi parent âgé et, le cas échéant, conjoint pour ceux qui vivent en couple, mais qui partent seuls en voyage) en leur donnant des nouvelles et en prenant des leurs.

23Le maintien de ces contacts au cours du voyage dépend, tout d’abord, de la simplicité technique des opérations. C’est ce que rappelle Mme Makira : « Cette année on a fait que deux, deux coups téléphone, qu’en Andalousie et en Italie je téléphonais beaucoup plus, j’avais acheté une carte, c’était plus pratique, mais là en Bulgarie c’était plus compliqué. Ben oui, fallait d’abord trouver la cabine. Ah bien sûr à la fin du séjour, on s’dit : “Ah ben voilà”, tout il est simple au bout de quinze jours hein ». De ce point de vue, il est important de rappeler que les retraités sont de plus en plus souvent équipés en téléphone portable (Rouquette, 2000), qui facilite le maintien des contacts lorsque l’on est en voyage et permet notamment de rassurer les proches en les informant que l’on est arrivé à bon port (même si, là encore, la complexité technique des appels à l’international peut en limiter l’usage). Les plus « branchés », comme Mme Wallis, le font même par SMS. Il arrive d’ailleurs que les enfants, également férus de technologies nouvelles, s’informent en temps réel de l’arrivée à bon port de leur (s) parent (s), à l’instar de la fille de Mme Wallis qui a regardé sur Internet si le vol pris par sa mère avait bien atterri : « Cette année, ma fille elle m’a devancée puisqu’elle a regardé sur Internet et elle a vu elle-même que j’étais arrivée à telle heure, que tout était bien, qu’il faisait telle température, et elle m’avait envoyé déjà un message sur mon portable ».

24La technique n’est pas tout, cependant, et il convient de souligner que le maintien des contacts avec la famille proche dépend aussi de la « culture familiale », pour reprendre une expression utilisée par Martine Segalen (1999) pour désigner les habitudes en matière de sociabilité partagées au sein de la famille, notamment entre les parents et leurs enfants adultes : suivant les familles, les fréquences de contact (visites, échanges téléphoniques) sont très variables (et elles le sont d’ailleurs au sein d’une même famille, les contacts pouvant par exemple être beaucoup plus fréquents entre les parents et tel de leurs enfants qu’avec tel autre). On retrouve ces différences de culture familiale dans les diverses manières de prendre des nouvelles de ses proches et de leur en donner. Il paraît ainsi inconcevable, pour certains, de ne pas rester en contact régulier avec leurs proches. Mme Lifou, par exemple, appelle quasi quotidiennement son mari handicapé qui ne peut l’accompagner dans ses voyages : « Je lui donne mon numéro de chambre et à peu près vers telle heure je dis : “Bah je suis là”, ou le soir » explique-t-elle. M. et Mme Rapa n’imaginent pas de ne pas rester en contact avec leurs enfants : « Toujours, ah oui, toujours, toujours ah oui, je partirai pas sans retéléphoner quand j’suis en vacances, ah oui, ici encore c’est exception que j’ai téléphoné qu’une fois, quelquefois j’téléphone plusieurs fois quand c’est moins loin, c’est quand même moins mais ah, oui j’téléphone, ah oui ! ». Quant à M. et Mme Hiva, ils téléphonent également « plusieurs fois », tant à leurs enfants, qui « aiment bien savoir comment qu’ça s’passe », qu’à la mère de M. Hiva dont ils s’occupent quotidiennement lorsqu’ils ne sont pas partis et dont ils prennent des nouvelles lorsqu’ils sont en voyage, directement en l’appelant et indirectement par l’intermédiaire d’un voisin : « Quelquefois on téléphone à… à son voisin, juste à côté-là, Pascal parce que… il habite à côté et il, et il voit de sa fenêtre, et il y va tous les jours quand on n’est pas là. Alors on lui téléphone pour savoir si c’est vrai qu’elle nous dit qu’elle va bien parce que… vous savez quand ils sont âgés hein (…). Quand on est partis, on se fait toujours un petit peu de souci… » (Mme Hiva). Pour d’autres, à l’inverse, maintenir un contact régulier semble réservé aux situations exceptionnelles comme, par exemple, un problème de santé d’un membre de la famille ou un événement dont on attend la survenue. C’est ce que laisse entendre M. Ralik, qui explique que sa compagne, contrairement à lui, a téléphoné : « Elle téléphonait… enfin disons, c’était exceptionnel parce que bon, sa sœur… ah… sa sœur… y’a deux mois a fait une hémiplégie donc elle est hospitalisée, donc elle a… elle a appelé sa fille pour avoir… connaître l’avancement… enfin disons la rééducation, l’avancement de la rééducation de sa sœur ». Le même type de « culture familiale téléphonique », avec des appels assez peu fréquents en temps ordinaire, préside aux relations de Mme Wallis et de ses enfants : « Non bah eux, le principal c’est qu’ils sachent que tout va bien quoi. Et puis après bah j’ai pas besoin, de toute façon qu’est-ce que je vais leur dire ? Hein. C’est vrai que sur les cartes, c’est toujours le même genre de trucs hein (…). Puis quand j’arrive à… à Roissy, j’lui téléphone pour qu’elle vienne me chercher quoi. Non, mais autrement je n’ai pas de contacts. Et dans… de toute façon les documents de la Cram, au cas où il arriverait quelque chose quoi. Le contact, où ils doivent… Parce que c’est vrai que comme on n’a pas toujours le même hôtel et qu’on sait d’avance les hôtels où on venait, ils peuvent nous contacter. Alors ils ont les documents, au cas où il arriverait quelque chose. Non. Ah, bah j’suis assez indépendante, hein ! ».

25Ces manières diverses de concevoir – et de pratiquer – l’entretien du lien avec ses proches ne doivent pas masquer le fait qu’il existe une tension structurelle entre le maintien du lien pendant les vacances et la représentation des vacances comme rupture avec le quotidien et ses soucis. C’est ce qu’explique M. Norfolk : « Non, c’est… les vacances c’est la liberté hein, c’est pas s’enquiquiner avec des connaissances et compagnie ! Hé ça va bien hein ! Vous savez, moi j’aime bien (sifflement) plus parler à personne. Et c’est pas moi qui vais avoir un portable dans mes poches vous savez » déclare-t-il, tandis que sa femme confirme qu’« en vacances j’téléphone pas moi ! Non, non, je n’téléphone jamais ». C’est aussi au nom de cette conception des vacances que Mme Tanna et sa cousine préfèrent ne pas appeler leurs maris respectifs pendant leur absence : « On aime… on aime mieux pas savoir et puis c’est tout comme ça on… on est tranquilles, on est hors du temps, on est… on est parties, on est parties (…) On profite du moment, là on est là… on est là-bas et puis c’est tout et puis, hein, j’me laisse pas distraire par les problèmes quotidiens, parce que si j’téléphone mon mari va me dire : “Oui mais tu sais y’a ça y’a ça !”. Enfin bref, j’veux pas, j’veux pas (rire). J’veux pas me disperser dans ces problèmes (rire) dans ces problèmes quotidiens comme ça tout bêtes quoi… que vous pouvez pas résoudre et qui servent à rien ». Cette tension est particulièrement explicite dans l’entretien réalisé avec M. et Mme Palawan, dans lequel chacun des termes de l’opposition se trouve défendu par l’un des conjoints : « Ah oui, moi j’ai besoin de contacts, j’téléphone… (…) Ah oui c’est [inaudible] pour le besoin d’avoir du contact avec mes enfants » déclare Mme Palawan, alors que son mari rétorque que « ce serait moi je ne téléphonerais pas du tout. Non moi quand j’suis en vacances, j’suis en vacances ». Ils s’accordent cependant pour référer leur différence de conception à une différence de genre, ce qui rejoint d’ailleurs les constats des travaux sociologiques (Segalen, 1999 ; Quéré, Smoreda, 2000) : « J’pense qu’un homme réagit différemment. Moi je… je crois, parce que mes amies elles sont comme moi et puis leur mari ils sont comme lui donc j’pense que… » observe Mme Palawan, en écho à la remarque de son mari selon laquelle « le téléphone c’est un ustensile de femme ».

Maintenir le lien pendant le voyage : envoyer des cartes postales

26Parallèlement aux liens maintenus avec la famille proche, le temps du voyage donne l’occasion d’entretenir plus largement les liens sociaux à travers une pratique de sociabilité qui vaut la peine qu’on s’y arrête : l’envoi des cartes postales. Le premier enseignement de l’enquête est qu’il s’agit d’une pratique extrêmement répandue : 95 % des vacanciers de la Cram envoient des cartes postales pendant leur voyage. Ainsi, très peu nombreux sont ceux qui ne souscrivent pas à cette pratique de vacances qui n’est pourtant pas sans contraintes. Et même ceux qui, dans leurs propos, y paraissent réfractaires en envoient cependant quelques-unes, à l’instar de M. Norfolk qui s’exclame qu’« on va pas s’enquiquiner avec des cartes postales. On est en vacances, c’est pas pour écrire ! ». Notons cependant qu’il est d’autant plus facile de camper sur ce type de position que l’on délègue le soin d’écrire et d’envoyer les cartes postales à son conjoint – en l’occurrence à son épouse, comme c’est généralement le cas. Pratique de maintien des relations sociales, la correspondance de vacances est en effet une spécialité féminine (Hossard, 2005).

Tableau 6.1. Envoyer des cartes postales à ses proches selon la fréquence de leurs visites (en %)

Envoient des cartes postales à la famille

Envoient des cartes postales aux amis et connaissances

Envoient des cartes postales à la famille ET aux amis et connaissances

Répartition de l’ensemble de la population

Invitations régulières des amis et de la famille

94

90

89

34

Invitations occasionnelles des amis et de la famille

94

91

90

27

Invitations régulières, principalement de la famille

97

86

86

16

Invitations régulières, principalement des amis

87

90

83

10

Invitations rares des amis et de la famille

86

80

76

14

Ensemble de la population

93

89

86

100

Les tests statistiques réalisés n’indiquent aucune différence significative.

27On peut distinguer deux grands types de destinataires des cartes postales ou des lettres : d’une part, les membres de la famille et, d’autre part, les amis et les connaissances. La plupart des enquêtés (86 %) adressent des cartes à ces deux catégories de destinataires. Le nombre de cartes postales et de lettres expédiées est d’ailleurs assez élevé puisque les vacanciers envoient en moyenne 15 cartes à leurs proches (famille et/ou amis et connaissances). Cette forme de maintien des liens pendant le voyage apparaît donc extrêmement courante, quasi indépendamment du mode de sociabilité entretenu au cours de l’année (Tableau 6.1). En effet, qu’ils invitent régulièrement des membres de leur famille ou des amis, ou que ces invitations soient rares, ceux qui partent en voyage envoient des cartes postales à leurs proches (famille, amis ou connaissances). On constate, en outre, que la pratique ne se trouve pas non plus modifiée par le fait que la destination a été suggérée par des membres de la famille ou par des amis. L’envoi de cartes postales ne semble donc pas trouver son origine dans le niveau de sociabilité que l’on observe en-dehors des périodes de vacances.

28Comment expliquer, alors, que les retraités envoient des cartes postales – et qu’ils en envoient autant ? Pour répondre à cette question, il convient de dégager les logiques sociales qui sous-tendent cette pratique. Il existe, tout d’abord, une logique du « devoir » qui enjoint d’envoyer des cartes postales aux membres proches de sa famille (ses enfants et ses petits-enfants, notamment). La pratique apparaît générale et ceux qui y dérogent s’en justifient : M. Éfaté explique qu’il préfère leur téléphoner car, du fait des délais de distribution, « les nouvelles sont plus tellement fraîches » ; M. Ralik écrit à ses deux filles mais pas à ses fils car ils l’ont formellement dispensé de cette obligation en lui déclarant un jour que « les cartes postales, on n’en a pas besoin ».

29La deuxième logique sociale qui préside à l’envoi des cartes postales, sur laquelle nous allons nous arrêter plus longuement, consiste dans un mécanisme de don et de contre-don (Mauss, 2004 [1925]) qui incite à envoyer des cartes aux personnes qui nous en ont elles-mêmes envoyées (ce qui les amènera à nous en envoyer à nouveau). Ainsi, l’envoi des cartes postales, loin d’être une pratique libre et spontanée, s’inscrit d’abord dans un système d’engagements réciproques. Cette logique de « contre-don différé » (Hossard, 2005) qui régit l’envoi des cartes postales se trouve clairement exposée par MM. Santo et Éfaté. L’un explique qu’« on a une liste, des gens à qui on en envoie parce qu’ils nous envoient quand eux ils partent. Ceux qui nous envoient pas, et bein après on leur en envoie plus bien sûr ». L’autre indique que « les cartes que j’envoie, ça n’est que des remerciements des cartes que j’ai reçues », en précisant, lui aussi, qu’il dispose d’« une liste de gens qui [lorsqu’ils] s’en vont en vacances m’envoient une carte, et je trouve que la politesse c’est de leur répondre quand on y est ». Si elle se trouve ainsi placée sous forte contrainte de réciprocité, la pratique n’est pas pour autant dénuée de signification. La réception et l’envoi de cartes postales constituent en effet une manifestation du lien existant entre les correspondants, tout à la fois une manière de le maintenir et de signifier qu’il est toujours vivant. De ce point de vue, l’échange de cartes postales revêt une importance particulière pour les relations avec les personnes que l’on ne voit que rarement, parfois même jamais, et avec lesquelles on entretient seulement des liens ponctuels et épisodiques. Car ces liens sont fondés sur quelques signes, notamment l’envoi des vœux en début d’année ou d’une carte postale de vacances. Ainsi se maintiennent, par exemple, des liens existant avec des connaissances que l’on rencontre de temps à autre, comme cet ami dont parle M. Vaté : « Alors, mais, je le vois… pratiquement jamais, tous les trois quatre ans. Fortuitement, on se rencontre : “Tiens ! Bonjour !”, et puis c’est tout ». Ou avec des amis géographiquement éloignés, M. Santo expliquant ainsi de quelle manière l’envoi d’une carte postale à leurs amis de Toulouse opère comme un catalyseur du lien amical : « Donc on leur envoie des cartes, et puis après ils nous téléphonent. Et puis hop : “Merci pour ta carte, on a reçu ta carte !” ». Ou encore, comme nous l’avons déjà signalé dans le chapitre 5, avec des personnes rencontrées lors de voyages antérieurs : « J’ai écrit… ben au… ben on avait fait la connaissance d’un [couple] beaucoup plus âgé que nous mais on est tout le temps restés en bons termes, lors d’un voyage d’Aquatour. Ils sont de Calais ces gens, donc j’ai resté tous les ans quand je pars je leur envoie une carte et au nouvel an je leur écris, c’est resté comme ça quoi. Après, deux autres dames aussi qu’on a fait connaissance aussi en voyage en Alsace là et j’envoie tout le temps aussi » indique ainsi Mme Makira, qui précise plus loin que ces relations restent purement épistolaires, que « les amis que j’ai rencontrés on se voit pas hein ».

30Parallèlement à la logique de réciprocité (et de maintien du lien) qui fonde l’envoi de la plupart des cartes de vacances adressées aux amis, une autre logique, très différente, préside de manière plus discrète à d’autres envois : une logique de compassion et de soutien à une personne fragile, malade, isolée dont on n’attend pas de retour épistolaire, mais que l’on souhaite juste distraire un moment de ses malheurs ou de sa solitude. C’est ainsi que Mme Java compte, parmi les destinataires des cartes postales qu’elle envoie lorsqu’elle voyage, « des anciennes voisines qui sont seules, âgées et puis bon de temps en temps j’vais leur dire un mot juste au moment des impôts, pour leur faire leurs impôts. Elles me disent : “Tu t’en vas en vacances ? Tu m’envoies une carte !” Alors bon, ça, faut pas l’oublier hein ! (…) Et notamment une dame qui… on la voyait aussi quand j’allais en cure, qui habite Ronchin, qui maintenant elle doit avoir 90 ans. Elle a fait une congestion cérébrale la même année que mon mari est décédé. Et puis donc, maintenant, elle ne sait plus bouger et… et elle reste quand même chez elle ».

31Enfin, avec la famille proche (enfants et petits-enfants), l’envoi d’une carte postale s’enrichit parfois d’autres motivations et peut donner l’occasion de faire plaisir à ceux qui sont collectionneurs de timbres ou de cartes postales. « J’ai ma fille qui aime bien, qui collectionne, enfin qui collectionne : qui garde les cartes postales, les étrangères avec… le timbre… bon, je leur ai envoyé une… » note ainsi M. Ralik. Et Mme Céram envoie quotidiennement une carte à son fils lorsqu’elle est en voyage « pour avoir tous les timbres différents pour mon garçon ».

32La force des logiques sociales qui sous-tendent l’envoi des cartes postales est telle que, nous l’avons vu, peu nombreux sont ceux qui s’y dérobent tout à fait, en dépit de propos qui soulignent que les écrire et les envoyer est rarement considéré comme une partie de plaisir. « Quelle corvée ! » s’exclame Mme Palawan, tandis que Mme Rapa déclare, faisant allusion à une amie qui en envoie plus de trente : « Moi j’ferais pas des trucs comme ça ! ». Il est vrai qu’envoyer des cartes postales n’est pas aussi simple qu’il y paraît. On peut considérer qu’il s’agit d’un véritable travail, qui se révèle parfois chronophage alors que le temps disponible manque. « J’en ai envoyé que dix, c’est bien assez ! Je vais pas en vacances pour écrire hein. Maintenant c’est terminé. Oh je dis, premièrement on achète les cartes, c’est pas pour rien non plus, là-bas, les timbres, quelle corrida pour se faire comprendre ! Moi je voulais des timbres pour mettre sur enveloppes, elle m’avait donné des timbres pour mettre sur une carte, ça allait pas ! Heureusement que le guide, il était là parce que… alors après, il a fallu refaire la queue ailleurs, oh là ça a été la panique avec ces timbres, mais après on en rigole hein (rire) » se souvient Mme Makira. Quant à Mme Futuna, elle gère le temps consacré à l’écriture des cartes postales différemment suivant les voyages : « Le soir on n’a pas envie de faire des cartes postales hein (rire), on a vraiment envoyé deux ou trois vraiment les proches, sinon je vous dis on n’a pas le temps, (rire), mais là ben… on avait le temps puisqu’on était au bord de la mer, j’en faisais trois quatre ce jour-là, trois-quatre un autre jour, hein ». Par ailleurs, l’envoi de cartes postales est une pratique qui se doit d’être réfléchie et exige de l’attention car elle n’est pas socialement sans risques. Comme le rappellent plusieurs de nos interlocuteurs, certains de leurs amis se connaissent entre eux, et il est nécessaire d’en tenir compte (ainsi que de la susceptibilité des uns et des autres) si l’on ne veut pas commettre un impair et mettre en danger les relations pour une carte non envoyée : « C’est pas vraiment une corvée de faire les cartes mais bon, parce que quelquefois on oublie, on oublie certains et ils sont jaloux, j’ai deux copines, des collègues là (elle prend une voix haut perchée pour imiter sa collègue) : “Ah j’ai reçu une carte d’Elisabeth !” hein, l’autre elle est en colère (long rire) » explique, par exemple, Mme Futuna. La difficulté est telle que certains se plaignent du nombre de cartes qu’ils doivent envoyer de vacances, sans trouver le moyen d’en limiter le nombre (sauf à n’en envoyer à personne, ce qui serait déroger au principe de réciprocité). Ecoutons M. Rapa : « Alors là, ils [les amis géographiquement proches] reçoivent tous une carte, là elle [sa femme] a dit qu’elle allait réduire cette année, mais bon j’ai pas l’impression qu’on va pouvoir… Ils vont se voir, ils vont dire moi j’ai reçu une carte, moi j’en ai pas eu, ça va faire des histoires, donc c’est tout le monde ou personne ! ». Enfin, envoyer des cartes postales de vacances ne s’improvise pas. La chose doit, au minimum, être anticipée, puisqu’il est nécessaire de prendre avec soi les adresses des personnes à qui l’on souhaite en envoyer. Ainsi, beaucoup de retraités voyageurs que nous avons rencontrés dressent au préalable la liste des heureux élus avec leurs coordonnées. Certains vont même plus loin et préparent à l’avance les enveloppes sur lesquelles ils inscrivent les adresses de leur futurs correspondants, technique qui présente le double avantage de gagner du temps (et de ne pas y consacrer trop de son temps de vacances, si précieux) et de ne pas oublier, par inadvertance, un correspondant.

33Cependant, si les uns se conforment sans enthousiasme à l’obligation sociale d’envoyer des cartes postales et en soulignent surtout les contraintes, il est quelques personnes qui se sont pleinement appropriées la pratique, qui en font une affaire personnelle, prenant plaisir à faire plaisir à ceux qui vont recevoir leur missive, choisissant au mieux la carte en fonction des goûts du destinataire, s’appliquant à y faire le récit de leur voyage et à faire découvrir à leurs correspondants ce qu’elles ont visité. Comme l’explique Mme Tanna, « c’est des attentions du voyage aussi ça hein ça fait partie aussi… j’trouve que… on a cette chance… on a cette chance… de pouvoir voyager comme ça… et faut en faire profiter un peu quelqu’un c’est bien aussi, c’est bien aussi… ». Il arrive même qu’elles tirent une certaine fierté lorsque le soin qu’elles apportent à cette activité est reconnu et valorisé par leurs proches, ce dont témoignent ces propos de Mme Hiva : « J’ai une amie là, qui habite au-dessus, elle me dit toujours, elle voyage pas, elle me dit : “Avec toi j’voyage !” D’ailleurs elle fait un… un… un album ! Et elle dit : “De temps en temps je les ressors et pis je les relis” parce que je lui raconte ce… ce que j’vois, ce que je peux écrire sur la carte (rire) ».

Des moments de sociabilité après le retour du voyage

34Après le retour, le voyage est encore susceptible de stimuler la sociabilité avec les proches. Ce sont les « souvenirs » qui sont alors au cœur de cette sociabilité : souvenirs rapportés et offerts, d’une part ; souvenirs à raconter et souvenirs à montrer (photographies et films de vacances) autour desquels peuvent être organisées des rencontres, d’autre part.

  • 9 Ce type de principe d’ordonnancement entre les relations se manifeste en d’autres occasions. Dans u (...)

35Rapporter de son voyage un cadeau à ses proches constitue une pratique plutôt répandue : quatre personnes sur cinq (81 %) offrent des souvenirs à leurs proches. Les principaux destinataires de ces cadeaux sont des membres de la famille (79 % des vacanciers offrent des souvenirs à des membres de leur famille), plus rarement des amis (37 %). On observe surtout (Tableau 6.2) que rares sont les personnes qui rapportent un souvenir uniquement à leurs amis (2 %). En revanche, elles sont nombreuses à en offrir à leur famille et à leurs amis (35 %), ou uniquement à leur famille (44 %). Il paraît ainsi difficile d’offrir des souvenirs à des amis si on n’en offre pas aussi à des membres de sa famille – et on peut considérer que se manifeste ici l’existence d’un principe d’ordonnancement entre les relations, en fonction de leur statut9.

Tableau 6.2. Les destinataires des souvenirs de voyage (en %)

Offrent des souvenirs à leur famille et à leurs amis

35

Offrent des souvenirs à leur famille uniquement

44

Offrent des souvenirs à leurs amis uniquement

2

N’offrent pas de souvenirs

19

Ensemble de la population

100

36Cette pratique courante est une manière d’entretenir les liens sociaux. M. Vaté, qui revient du Maroc, trouve ainsi le moyen de dire son affection à ses enfants : « Nous avons visité une pharmacie, et j’en ai rapporté, de l’huile d’arganier. Et… pour donner à mes enfants. C’est surtout pour les rides, c’est… c’est employé en cosmétique. Et puis j’ai rapporté aussi des… du safran, qui coûte très très cher le safran. Ce sont des crocus, alors là c’est au prix d’or hein, j’en ai acheté dans une petite enveloppe avec le timbre et tout, et j’ai offert ça à une de mes filles, une de mes… à ma belle-fille, qui est, qui est très… qui aime bien faire la cuisine et pis je lui ai montré. J’lui ai offert ce safran quoi ». Et Mme Lifou remercie, en leur rapportant un souvenir de voyage, les amies qui lui ont rendu service : « J’ai une amie qui fait collection des dés… des dés à coudre, hein. Bon ben je… je lui ai acheté des dés, l’autre elle voulait des p’tits machins pour mettre à l’apéritif, du pays, bah non c’est l’occasion de dire : “Ben non tu m’as rendu service, je t’ai rapporté ça hein de Bulgarie” ». Il conviendrait également de prendre ici en considération les souvenirs que l’on rapporte pour soi lorsqu’ils deviennent le support de relations sociales. C’est ainsi que Mme Futuna, qui a pris l’habitude de revenir des pays qu’elle visite avec de petits « livrets » documentaires, n’hésite pas à les faire circuler : « Si quelqu’un nous dit : “C’était bien le Portugal ?” Ben on dit : “Tiens, je vais te passer mon truc”, je lui prête quoi, qu’il regarde un peu hein… je sais plus, une fois mon voisin, quand il était allé, je lui en avais prêté un, voilà ». Ces souvenirs rapportés « pour soi » peuvent aussi permettre de prolonger le temps fort de la vie conjugale qu’ont constitué les vacances. Dans son ouvrage sur les pratiques culinaires, Jean-Claude Kaufmann évoque ainsi un couple de sexagénaires qui, le dimanche, lorsque leurs enfants ne leur rendent pas visite et qu’ils ne sont que tous les deux, ouvre une boîte de conserve qu’ils ont rapportée de leur précédent voyage et qui renferme une spécialité de la région qu’ils ont visitée : « La dégustation de la boîte est l’occasion de conversations nourries, leur permettant de revisiter ce moment de vie à deux dans un autre décor » note l’auteur (Kaufmann, 2005, p. 172).

37Par ailleurs, nombreux sont ceux qui reviennent de leur voyage avec des traces mémorielles qui prennent non seulement la forme de « choses à raconter », mais aussi de « choses à montrer » : les photographies que l’on a prises, les films que l’on a tournés. Rappelons que 83 % des vacanciers partis avec la Cram en 2004 ont pris des photos ou tourné un film (cf. ch.2).

Tableau 6.3. Ceux avec lesquels on regarde les photos (en %)

Tableau 6.3. Ceux avec lesquels on regarde les photos (en %)

38Un premier ensemble de personnes est particulièrement concerné par le partage de ces souvenirs : celles avec lesquelles on est parti – conjoint, amie de voyage, amis avec lesquels on s’est inscrit – ou celles que l’on a rencontrées sur place. Cependant, regarder les photos ou les films de voyage est une activité que l’on fait davantage avec ses proches qu’avec ceux que l’on rencontre au cours du voyage : 83 % de ceux qui ont pris des photos ou tourné un film durant leur séjour ont regardé leur production avec les personnes (famille ou amis) avec lesquelles elles sont parties ; en revanche, ils ne sont que 16 % à avoir montré leurs photos ou leurs films à des personnes qu’ils ont rencontrées au cours de leur voyage (Tableau 6.3). On retrouve là un aspect, déjà observé dans le chapitre 5, des relations engagées au fil du voyage : il est assez peu fréquent que les liens que l’on tisse se maintiennent après le retour.

39Ces constats statistiques font écho aux pratiques décrites au cours des entretiens. Ainsi, M. et Mme Palawan consultent à deux les photographies de vacances : « On prend des photos, c’est pareil les photos, on les regarde entre nous et puis après c’est fini, j’en ai un tas moi… On prend des photos mais c’est pour nous (…). Bein quand y’a une occasion on voit un… on regarde des fois des émissions, ils montrent des voyages des trucs comme ça. On se dit : “Tiens, on l’a vu”, on ressort et puis on regarde ce qu’on a vu par exemple » explique M. Palawan. Regarder les photographies prises pendant le voyage constitue aussi un moment conjugal pour M. Ralik et son amie qui, rappelons-le, ne cohabitent pas, mais partent ensemble en vacances. Quant à M. et Mme Épi, ils aiment à la fois consulter ensemble l’album photo qu’ils ont confectionné et le regarder en compagnie des amis avec lesquels ils sont partis en voyage. Pour ceux qui souhaitent reprendre contact avec certaines personnes rencontrées en vacances, les photographies fournissent aussi un prétexte et peuvent donner l’occasion de se rencontrer. Cette pratique consistant à se retrouver autour d’images du voyage auquel on a participé de concert reste, on l’a vu, assez minoritaire puisqu’elle ne concerne qu’une personne sur six (16 %). Elle varie cependant fortement en fonction de la configuration de départ : elle séduit ainsi 20 % des personnes parties seules et 19 % de celles qui ont voyagé avec leur conjoint (qu’elles soient parties seulement avec leur conjoint ou aussi avec d’autres personnes), mais on ne l’observe que chez 4 % de celles qui sont parties avec un ou une ami(e) de voyage et chez 11 % de celles qui sont parties en groupe sans conjoint (Tableau 6.4).

Tableau 6.4. Consultation des photos et des films de vacances avec les personnes qui participaient au même voyage (en dehors de celles avec lesquelles les voyageurs sont partis) (en %)

Ont regardé ensemble des photos ou des films

N’ont pas regardé ensemble des photos ou des films

Total

Partent seuls

20

80

100

Partent en couple, et seulement en couple

19

81

100

Partent à deux, non en couple
Partent en groupe sans conjoint (e)

5

11

95

89

100

100

Ensemble de la population

16

84

100

Le test statistique indique une différence significative à une probabilité égale à 0,016.
Le coefficient de Cramer est égal à 0,15.

40Lorsqu’elles ont lieu, ces séances photos avec ses compagnons de vacances peuvent d’ailleurs être l’occasion de faire le constat de la différence des regards, soulignée par M. Santo : « Des amis sont venus manger, là. Enfin les amis… les connaissances. Ils sont venus manger l’autre jour. Y’a huit dix jours. Alors j’lui montre mon album, il avait montré ses photos. “Regarde mes photos” il m’dit. Bon. Alors j’lui dis : “Viens là”, je lui donne mon album. Il fait : “J’sais pas comment tu fais, mais on n’a pas fait le même voyage !”, parce qu’il dit : “Moi j’ai jamais vu tout ce que t’as photographié !” (rire). Ah bah il dit : “Je sais pas comment, mais on n’a pas fait le même voyage !” ».

41Les échanges autour des photographies et des films de vacances ne se limitent pas, cependant, au cercle des personnes qui ont participé au voyage. Les autres proches – familles et amis – sont très souvent concernés : 91 % des retraités qui voyagent avec la Cram et qui ont pris des photos ou tourné un film les montrent à des membres de leur famille qui n’ont pas voyagé avec eux, et 71 % à des amis (Tableau 6.3). Parmi les personnes dont nous avons recueilli le témoignage, quelques-unes organisent ainsi des pratiques de sociabilité autour de la consultation des traces mémorielles de leurs vacances, comme en témoigne cet échange entre M. et Mme Maré :

42Mme : Quand on revient de vacances, qu’elles [les photos] sont développées ben on les montre à nos… à un petit peu la famille. M. : La famille, les frères et sœurs et puis après les amis.

43Mme : Quand on va chez des amis ben on prend les photos. M. : Ben on les prend avec, voilà, quand il y’a les amis qui viennent, on dit : “Tiens, voilà les photos de vacances”. Mme : Avec ma belle-sœur, on fait une après-midi photo.

44Partager ses souvenirs de vacances avec des proches n’est pas toujours facile, cependant. Du moins, tout dépend de ce que l’on entend par « partager ses souvenirs de vacances ». S’il s’agit de donner son sentiment sur le voyage que l’on vient d’effectuer, d’évoquer quelques moments forts et quelques visites remarquables, ou encore de raconter ponctuellement quelques anecdotes, il ne paraît pas difficile de trouver un public et de susciter l’écoute – au moins polie – de sa famille ou de ses amis. En revanche, certains éprouvent des scrupules à aller plus loin, à montrer et commenter longuement les photos qu’ils ont prises, ou encore à organiser une séance pour visionner le film qu’ils ont tourné. Il arrive qu’ils s’interrogent, doutant alors de l’intérêt de leurs proches. À l’instar de M. Palawan : « Jamais on refait trop de, de… montrer à… à nos enfants ce qu’on a fait tout ça parce que, enfin… quand ça les intéresse particulièrement hein, c’est pour nous, ce qu’on fait c’est pour nous hein. On fait pas trop d’étalage de, de hein, on fait pas de soirée diapositives, ni de machin et tout ça donc… c’est pour nous ». Ou de M. Yap : « On les montre quelquefois. Mais comme nos amis voyagent pas, tous nos amis ne voyagent pas, c’est curieux, j’sais pas pourquoi, ce sont pas des voyageurs alors quand ils viennent, j’leur dis bein j’dis : “Tu veux voir”, quelquefois ça les intéresse pas parce qu’ils sont pas intéressés par les voyages alors bon, on n’en parle même pas ». Ce sentiment d’un faible intérêt des proches a d’ailleurs conduit M. Éfaté à renoncer à prendre des photos de ses voyages : « Y a plus personne qui s’intéresse si vous voulez, “Oh bein t’as été là, c’était bien ?”. “Oh oui c’était bien”, bon bein c’est tout. Alors j’me suis dit : “Pourquoi ?” J’ai des photos que j’ai jamais montrées à personne hein ! C’est pour ça que j’ai arrêté ». Aussi, le plus souvent, les photos sont-elles réservées à un cercle restreint de proches dont on sait qu’ils sont intéressés ou qui demandent à les voir. Par exemple, Mme Futuna ne montre ses photos qu’à sa sœur et à sa nièce ainsi qu’à une copine, mais se refuse à les diffuser plus largement de peur d’ennuyer son auditoire, comme elle a pu elle-même en faire l’expérience lors de séances photos chez des voisins : « Seulement à ma nièce et à ma sœur… Ah oui, oui, parce que bon, quand elles me voient, elles disent : “Ben alors ton voyage ça s’est bien passé ?”. “Ah ben, je dis, je te montrerai les photos quand tu viendras” et puis ma copine, sinon c’est tout (…) parce que y’a quelquefois un étalage de… de gens qui font leurs soirées diapos, autrefois c’était des diapos, maintenant c’est les films hein, moi je sais que mon voisin, il est allé au Mexique, il dit : “Venez voir mes films !” mais bon nous ça nous barbait hein honnêtement mais alors, bon puis c’est quelquefois mal filmé et tout bon pour leur faire plaisir bien souvent on y va hein (rire) on dit : “Oh oui c’est bien !”, on pose des questions mais c’est vrai que dans la réalité on s’dit (rire), ce qui a intéressé quelqu’un n’intéresse pas forcément les gens… ». Dans ce cercle restreint de proches que l’on fait profiter des traces mémorielles de ses voyages, on note parfois la présence, particulièrement intéressante pour notre propos, d’amis avec lesquels on avait coutume de voyager, mais qui ne peuvent plus partir, ou qui ne partent plus aussi loin car ils sont aujourd’hui trop âgés ou malades. Le lien s’est maintenu, cependant, et il se nourrit notamment des souvenirs de vacances de ceux qui peuvent encore voyager. Ainsi, Mme Tanna et sa cousine avaient l’habitude de partir en voyage organisé avec deux amies plus âgées qui, aujourd’hui, choisissent des périples moins fatigants. Elles continuent à se voir, cependant, comme le raconte Mme Tanna : « cette après-midi, un mercredi par mois, on se retrouve mes… mes copines ensemble. Et donc… alors on discute, alors cette après-midi on va discuter des voyages et tout ça, alors j’vais leur prendre mes journaux [il s’agit d’articles sur les pays visités qu’elle découpe dans des journaux ou des revues] cette après-midi puis voilà, une après-midi par mois (rire) (…) parce que maintenant les deux autres qui font plus les mêmes voyages que nous en font d’autres donc elles nous expliquent aussi… ce qu’elles font… ce qu’elles font comme autres voyages et puis… donc c’est intéressant aussi… c’est intéressant donc les voyages qui sont plus près, elles ont fait la Crète, la Crète, la Crète, Malte tous ces voyages-là ».

Notes

1 Rappelons la différence importante entre les sexes : 50 % des hommes de 85 ans et plus vivent encore en couple contre moins de 10 % des femmes du même âge (Delbès, Gaymu, 2003).

2 Les écarts entre hommes et femmes se retrouvent si l’on s’intéresse au statut matrimonial, mais avec des différences intéressantes par rapport au statut domestique. En effet, 43 % des vacanciers de la Cram (hommes et femmes confondus) sont veufs, divorcés ou séparés ou encore célibataires. Parmi les 70 ans et plus, la proportion atteint 59 % (26 % pour les hommes et 71 % pour les femmes). La différence entre ces 26 % d’hommes de 70 ans et plus veufs, célibataires ou divorcés et les 9 % d’hommes ne vivant pas en couple témoigne de la propension masculine à retrouver une nouvelle compagne, propension moindre pour les femmes (71 % de veuves, célibataires ou divorcées parmi les 70 ans et plus alors qu’elles sont 62 % à ne pas vivre en couple).

3 On peut d’ailleurs noter qu’en dépit de la préférence qu’elle affiche, Mme Rimatara s’inscrit, le plus souvent, avec une amie.

4 Ainsi, 11,8 % des hommes devenus veufs entre 60 et 64 ans vivaient à nouveau en couple au bout de cinq ans, contre seulement 2,3 % des femmes devenues veuves au même âge (Delbès, Gaymu, 2005, tableau 8).

5 En France, à la naissance, l’espérance de vie est de 75 ans pour les hommes et de 82 ans pour les femmes (Pison, 2005).

6 Ou, pour le dire d’une autre manière, « à 60-64 ans il y a deux fois plus de femmes sans partenaire que d’hommes et 4 fois plus à partir de 75 ans » (Delbès, Gaymu, 2005, p. 349).

7 Cf. « Partir seul en village club, en croisière ou à l’aventure », Le Monde, 19 juin 2004.

8 Plus des deux tiers de ces triades sont composées de trois personnes qui partent sans conjoint (trois ami(e) s ou trois membres de la même famille), les autres étant constituées d’un couple avec un ou une ami(e).

9 Ce type de principe d’ordonnancement entre les relations se manifeste en d’autres occasions. Dans une enquête menée aux États-Unis, Theodore Caplow a ainsi établi l’existence d’une hiérarchie implicite à l’intérieur même des relations familiales, en fonction de leur statut : il a pu montrer que la valeur des cadeaux offerts à Noël est très strictement codifiée, reflétant la valeur sociale des différents types de relations. Comme l’écrit l’auteur, « la valeur économique du cadeau doit être proportionnée à la valeur affective du lien de parenté » (Caplow, 1986 [1984]).

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Titre Tableau 6.3. Ceux avec lesquels on regarde les photos (en %)
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